나 사용법 그룹 코칭

느림보거북이 우선은 자연스러운 감정이라고 말하고 싶어요. 문제가 되는 감정이 아니라고 생각하고 잘못된 감정도 아니라고 생각해요. 누군가 본인을 따라해서 소름이 끼치고 싫은데 계속 따라할까봐 신경쓰이는걸 어쩌겠어요. 마음이라는것이 원래 자연스럽게 생겨나고 또 그렇게 누그러지는것이잖아요 다만 한가지 말씀드리고 싶은건, 힘드실수도 있겠지만 관조적으로 마음을 차분히 바라보는것이 어떨까요? 싫어하는 마음이든 어떤 마음이든 생기는 것은 어쩔수 없지만 그 마음에 휘둘릴지 말지 정도까지는 우리가 스스로 선택해서 결정할수있으니까요. 안좋은 마음. 들어도 됩니다. 다만 자연스럽게 생겨나고 자연스럽게 흘러가도록 지켜보는거예요 안좋은 생각이 들기 시작하고 그사람이 계속 그렇게 하는지 알고싶을때는 호흡을 차분하게 그리고 또 깊게 쉬면서 '지금 내가 또 안좋은 생각이 드는구나' 하고 알아채는 훈련을 하는겁니다. 그리고 호흡에 집중을 해보는거죠. 호흡에 집중하는 동안 계속 생각이 나도 괜찮아요. 우리는 거기에 휘둘리지 않는 훈련을 하는거니까. 그냥 단지 또 호흡으로 돌아와서 집중하면 되는겁니다. 사실 이러한 훈련은 명상과 관련이 깊은데 비단 이번 일 뿐만이 아닌 질문자님에게 시시각각 일어나는 감정들을 알아차리고 일희일비하지 않도록 도움을 주는 효과가있어요. 차분히 10~15분정도 시간을 비울수 있으면 충분해요 마음이 안좋을때 편하게 호흡하면서 호흡에 집중하고 관조적인 자세로 마음을 지켜보도록 노력해봐요. 그러다보면 점점 사사로운 일에 스트레스받지 않는 질문자님 본인을 발견하게 되실거예요 질문자님을 응원하겠습니다. 그럼 오늘도 좋은 하루 되세요

이쌤 멋진 옷을 걸치는 것은 단기적 관계에서 좋은 인상을 줍니다. 그러나 장기적으로 본다면 겉모습보다는 얼마나 내실있는 사람인지가 더욱 중요하겠습니다. 어떤 이는 멋져 보이도록 만드는 것에 재능이 있을 수 있습니다. 그러나 그것이 부풀리기라면, 그것이 진실이 아니라면, 그것은 멋져 보이는 것일 뿐 실제로 박수받을만한 것이 아닙니다. 결국 내실있는 사람이 박수받게될 것입니다. 그런 사람을 알아보는 사람은 소중한 사람입니다. 당신을 알아봐주는 사람이 주변에서 비슷한 말을 했을 수 있습니다. 당신을 알아보지 못하는 사람에게 인정받고자 노력하기보다, 당신을 인정하는 사람들을 알아보는 것이 더 가치롭다고 생각합니다. 머리로는 알지만 마음은 그럼에도 멋진 결과물을 만드는 것이 필요하다 여길 수 있는 당신께 몇 마디 첨언합니다. 1. 키워드 제목 - 핵심 문장이나 단어를 선제시하고 그에 대한 해석을 후에 제시하세요. 2. 균형 - 하나의 자료에 여러 색을 사용한다면 3가지가 넘지 않도록 하세요. 3. 통일 - 전체적으로 키워드가 되는 것에는 고유 색깔이나 강조방식을 정해두고 반복사용하세요. 4. 변화 - 사용되는 낱말이나 어구를 같은 의미의 다른 표현으로 사용해보세요. 5. 소통 - 어떤 자료든지 소통이 목적입니다. 일방적으로 쏟아내는 방식보다는 대화를 상정하고 만드세요. 좁은 식견으로나마 당신의 깊은 고민을 한 숟갈 덜어낼 수 있길 바랍니다

NADA 오늘도수면부족님, 그런 시간을 겪어온 경험이 있기에 답변 달아봅니다. 저는 현재 40살이 되었는데, 30대 중반에 그런 경험이 있었고, 스스로 굉장한 자책감을 갖고 힘든 시간을 보낸 적이 있었어요. 자책은 했지만 도저히 기운은 나지 않고, 억지로 하려하니 더욱 엉망이 되는 느낌이었지요. 그 시절의 저에게, 현재의 제가 하는 말이라고 생각하고 이야기를 해볼게요. 현재의 상황들, 모두 괜찮습니다. 평생을 살면서 업무적으로 쉼 없이 무언가를 해나간다는 것은 굉장히 어려운 일이에요. 나중가서 후회한다는 생각도 내려두세요. 지금의 시간은 내 인생에서 필요한 시간. 그러니까 아무것도 하고 싶지 않은 시간을 말하는 거에요. 하고 싶지 않은 것을 하지 않는 시간. 나를 채찍질하며 살아간다는 생각을 버리고, 다른 누군가가 아닌 내가 가장 나를 아가처럼 보살펴주고 챙기면서 조금은 쉬게도 내버려두세요. 이직에 대한 준비를 하지말라는 게 아니에요. 나를 달래주는 겁니다. 지쳤기 때문에 그런 시간이 온거에요. 내가 좋아하는 맛있는 것도 잘 먹여주고, 좋아하는 것들도 사주면서 멍때리거나 영화를 보거나 뭐 아무거나요. 그 시간들을 보내고 나면 내 안에 있는 또 새로운 에너지가 나와서 박력있게 추진하실 겁니다. 전 변화를 원하는 삶을 추구해서인지 직업의 변화가 총 3번이나 크게 있었어요. 3년 전부터는 그간 해왔던 일들을 종합해서 1인 사업자로 자유롭게 원하는 일들을 하며 살고 있습니다. 번아웃이 크면 클수록 그 다음 더욱 크게 정신이 깨어나고 새로운 에너지가 발산됩니다. ^^ 편안한 상태를 유지하시길 바래요. 그리고 원하는 다음 삶을 또 멋지게 이어가실거라 믿어요. ♡♡♡♡♡

워터 원래 하고 계신 업무하랴, 이직 준비로 또 열심히 시간을 보내시느라 정말 하루하루가 바쁘고 힘들게 지나가실 것 같습니다. 해야할일을 하지 않을 때는 여러가지 이유가 있을 것 같아요. 떠오르는 것 몇 가지는 첫째, 내가 꼭 해야할 일인데도 그걸 하지 못할 정도로 여유가 없을 때. 이 경우는 정말 물리적으로 내가 할 수 있는 한계 이상이어서 여유가 없는 것일 수도 있고, 혹은 이성적으로 생각해보았을때는 충분히 할 수 있을 것 같지만 그만큼의 내 마음의 여유가 없어서일 수 있어요. 우울과 소진이 너무 심할 때에는 나의 의지와 노력과는 상관 없이 아무것도 하기 싫고 할 수도 없는 상태가 되어버려요. 이것이 원인일 때에는 전문가의 도움을 받는 것이 도움이 될 수 있을 것 같아요. 둘째는 내가 해야하는 일에 납득이 가지 않을 때. 내가 그 일에 엄청난 열정이나 동기가 있다면 대체로 힘들더라도 끝까지 하게 되는 것 같아요. 하지만 내 내면 어딘가에서 나 스스로도 이 일을 하는 데에 확신이 들지 않고 확실한 이유가 없다면 나도 모르게 미루게 되고, 게을러지는 것 같아요. 또다시 열심히 달리기 전에, 잠깐 숨 한 번 돌리면서 내가 이직을 결심한 계기는 무엇인지. 이직을 통해서 달성하고 싶었던 가치는 무엇인지. 그 가치를 달성하기 위해서는 이직이 아닌 다른 방법은 없을지 천천히 정리하며 고민해보면 좋을 것 같아요. 내가 행복하기 위해서는 한 가지 길만 있는 것이 아니니까요. 지금 내가 생각하는 방법이 아니더라도 조금 더 편한 길이 있을 수도 있고, 조금 더 돌아가도 좋은 길이 있을 수 있으니까요. 내가 결국 원하는 것이 뭔지 항상 간직한 채 지치지 않고 완주하면 좋겠습니다.

카르페 우선 절대 창피한 고민이 아닙니다. 많은 사람들이 겪는 고민이고, 누구나 같은 고민을 언제든지 하게 될 수 있어요. 그러니 너무 스스로를 부정적으로 여기진 않으셨으면 좋겠습니다. 단순히 위로를 하고자 함이 아니라, '나만 이런가?'라는 고민이 현실적이지 않고 적절하지 않기 때문입니다. 정말 많은 사람들이 가진 고민입니다. 남들도 가진 고민이라고 해서 고민의 무게가 가벼워지는 건 아니죠. 쉽게 생길 수 있는 고민이지만, 정말 큰 고통을 안겨 주는 고민이기도 합니다. 우선 몇 가지 확인이 필요하겠습니다. 먼저, 업무와 동시에 병행해야 할 정도로 이직이 급한지 궁금했어요. 아직 여유시간이 충분히 남아있다면 업무에 집중하고, 남은 시간에 하나씩 준비를 해보시는 게 좋지 않을까 생각합니다. 사람들은 흔히 멀티태스킹에 대한 로망을 가지고 있어요. 동시에 여러 가지를 해내야 능력 있는 사람이라고 생각하죠. 하지만 인간은 원래 멀티태스킹을 못합니다. 동시에 다른 일을 하면 급격히 능률이 떨어져요. 만약 이직이 정말 급하다면 마음이 편치 않겠지만 업무를 내려놓을 필요가 있습니다. 곧 이직한다는 사실을 직장에 전했다면 아마 후임자에게 인수인계를 하는 것에, 당장의 후임자가 없다면 인수인계 파일을 정리하는 데만 집중하고 나머지 업무에 대해선 다소 힘을 빼는 게 필요하지 않을까요? 사실 지금 직장에서 퇴직 후 이직 준비에 집중하는 게 가장 좋지 않나 생각이 들지만, 아마 그러지 못하는 이유가 있으시겠죠? 그리고 해야 할 일을 하지 않는 것에 대해선, 크게 두 가지 이유가 있을 수 있어요. 하나는 정말 너무나도 지쳐서 움직일 힘이 없는 상태이기 때문입니다. 또 한 가지 다른 이유는 해야 할 일을 회피하고 싶기 때문일 수 있어요. 직장에서의 일이든 이직 준비든 말이죠. 수면부족님께서 이번에 이직을 하지 않으면 후회할 것 같다고까지 말하시니, 이직을 하기로 마음먹은 이유가 있을 겁니다. 현재 직장에 대한 불만 때문일 수도 있고, 새롭게 하고 싶은 일을 찾았기 때문일 수도 있겠습니다. 하지만 마음 한 켠에 '지금 직장을 떠나도 정말 괜찮을까?'라는 걱정이 숨어 있을 수도 있어요. 그래서 무의식적으로 이직 준비를 회피할지도 모릅니다. 만약 이러한 두려움이 있다고 느껴지신다면 다시 한 번 이직을 할지 고민해보시기 바랍니다. 확실히 이직하겠다고 다짐이 서면 이직 후에 일어날 성공 스토리를 한 번 만들어 보세요. 성공이 눈앞에 기다리고 있다는 생각이 들면 어서 이직이 하고 싶어 동기부여가 될 테니까요.

타코야끼 비단 인간관계 뿐만 아니라 모든 일이 마무리 될 때 느껴지는 보편적 감정이라고 생각하면 조금 더 스스로 마음을 이해하는 데에 도움이 되지 않을까 싶어요. 영화가 한 편 끝날 때, 책을 한 권 다 읽었을 때, 여행을 마치고 돌아올 때, 한 해를 마무리 할 때 처럼··· 어떤 것이 끝날 때의 감정이 아닐까요. 다만 인간관계의 경우 예시로 들었던 영화나 책이나 여행, 혹은 어떤 시간의 단위처럼 딱 끊어 생각할 수 있는 것이 아니라서, 그 감정이 농도 짙게 한 번에 몰려오지 않고 썰물과 밀물처럼 조금씩 밀려들고 쓸려나가니까요. 허망하고 허탈한 감정에 대해서 스스로 이상하다거나 불편하게 여기기보단 조금 더 자연스러운 것으로 받아들이면 한 결 편안하실 것 같아 조언 남겨봐요. 앞으로도 질문자님의 삶에 좋은 인연이 많이, 그리고 오래 남기를 감히 빌어봅니다. 따뜻한 밤 되세요.

달뜬 저는 항상 사람들을 만나는 약속이 끊이지 않는 사람이었어요. 사람들과 함께해야 내 삶이 아득 찬 느낌이 들었어요. 그렇다고 얕은 인간관계냐 그것도 아니에요. 오래된 절친들이 더 많죠. 친구를 만나는데 게으른 사람이 이해가 안될 때도 있었고, 제가 선택한 관계이므로 친구와 손절하는 일 따위도 없었죠. 그런데 그런 저도 혼자 있게 되고, 뭔가 관계에서의 예전만큼의 에너지를 들이지 않게 되는 순간이 오드라고요. 요즘은 일주일 내내 집밖으로 나가지 않는 일이 그렇게 답답하지도 않아요. 나가는 일이 오히려 너무 부담이 되요. 남편이 너무 집에만 있으니 저녁에 잠깐 산책을 가자하면 2~30분 다녀오고, 주말에 외식하자 그럼 나가는 정도죠. 앞으로도 계속 이럴건지는 잘 모르겠지만, 나도 이런데 자식 있고, 일하는 내 친구들은 뭔 여지와 기운이 있을까 싶구요. 그냥 기존과 다른 나를 보며, 아 나란 애도 이럴 수 있구나 알게 되는거고, 그게 굳이 나를 불편하게 하는게 아니라면 그러려니 하는거죠. 그런 관점에서 인간관계도 그렇고요. 기존 관계를 유지하고 나를 채우는데 부족하다 생각되면 새로운 관계를 만들어보거나 그런 시점의 나를 지금은 이렇구나 받아 드리는거죠. 왜 그렇지?라고 생각해봐야 딱히 논리적인 이유가 있지도 않아요. 그냥 지금이 조금 그럴 때, 그런 시점이고 내가 원하는대로 내가 편한대로 해도 무리 없는 방법을 찾으면 된다 생각해요.

마카 최근에 써내린 글귀가 있어 인용해보고자 합니다. 나는 관계의 적정 거리를 모른다. 많은 날들 동안 숙고해도 알 수 없는 일들이 존재한다는 것을 새삼 깨달을 뿐이다. 애쓰고 싶지 않다. 나는 사람을 바꿀 수 없다. 변화는 각자가 스스로 결심하고 행동하는 것이기에. 더이상 성실하고 치열하게 살고 싶지 않다. 오해와 부정적인 감정에 힘을 쏟고 싶지가 않다. 그래서 관계가 계절 같다는 말을 한다. 마음이 오고 가는 일, 불이 붙는 일이나 식어 버리는 일은 내가 어쩌지 못하는 일이라서, 할 수 있는 일은 그저 마음이 올 때 최선을 다해 마중하고, 갈 때 너무 슬퍼 않으며 배웅하는 일이라서.

피터 안녕하세요 동글이님? 언잖을 정도로 높은 기준을 제시하는 친구 때문에 많이 고민되시겠어요. 누구나 발전하는 데는 자신의 방법과 속도가 있답니다. 타고날 때부터 가지고 나온 기질에 좌우되기도 하고, 개인의 노력 여하나, 우연히 찾아오는 기회와도 관련이 있기 때문입니다. 유능한 정도를 떠나 사람이 성취하는 속도와 나이대는 다르답니다. 아인슈타인 같은 사람은 20대에 대학교수가 되고 특수 상대성 이론을 알렸지만, 맥도날드 창업자 레이 크록이라는 사람은 너무나 평범한 회사원, 외판원 생활을 하다가 52세가 되어서야 맥도날드 프린차이즈를 창업했습니다. 어느 분야인가도 중요하겠지요. 연예계나 스포츠계처럼 어린 나이에도 일찍 두곽을 나타낼 수 있는 분야도 있습니다. 그러나 학업이나 사업, 정치 등 오랜 시간이 걸려서야 혜성처럼 세상에 나타나는 사람들이 많은 분야도 있지요. 그럼에도 불구하고 지방 언더그라운드 가수로 활동하다가 뒤 늦게 싱어게인이란 TV 프로를 통해 알려진 정홍일 같은 가수 같은 사람도 있답니다. 개인의 성공의 시점은 인생을 마무리 해갈 황혼녘이 되어서야 알 수 있습니다. 그렇기 때문에 열심히 해야겠지요. 다만 다른 사람들은 이렇게 하더라는 평균적이고 일반적인 성취 방식은 어디서든 존재합니다. 많은 사람들이 그런 패턴으로 성취한다는 일반적으로 효과적이고 통용되는 방법과 절차는 분명히 있습니다. 초중고를 거쳐 대학에 가는 학업만 보더라도 그렇습니다. 그러나 인생의 꿈에 대해서 나도 일반적인 방식을 써야하고 보편적인 기준에만 들어야 한다고 생각한다면 너무나 안타까운 일입니다. 예를 들어 결혼을 보더라도 이른 연애로 일찍 결혼하는 사람들도 있고, 긴 시간을 거쳐 알아보다 늦게 결혼 하는 사람들도 있지요. 결혼이 싫다며 비혼으로 살다가 40세에 갑자기 결혼 하는 경우나, 운명의 짝이라 생각하고 결혼했으나 단 기간에 파경을 맞는 경우도 있습니다. 따라서 동글이님의 기질, 환경, 조건에 따라 알맞는 방식과 속도로 나아가는 것은 무척 중요합니다. 별도로 한 가지 더 말씀드리자면 인간은 가까운 사람의 큰 성공을 본능적으로 싫어하는 경향이 있습니다. 옆 사람이 크게 성공했을 때 비교되는 나 자신을 떠올리기 힘들어서일겁니다. 또 그 사람만 잘 되고 나는 뒤쳐질까 하는 마음에 자꾸만 옆에 붙들어 두려는 속성도 가진답니다. 그러면서도 자기 스스로는 받아들이기 힘든 조언을 타인에게는 너무나 쉽게 하는 경향을 가집니다. 친구에게 그런 조언을 쉽게하면서 자기 만족을 추구하기도 하지요. 인생은 멀리 보는겁니다. 유전자에는 시간 정보가 들어 있다고 말합니다. 생애 주기에서 변성기와 사춘기, 2차 성징이 오는 시점이 비슷하면서도 개인별로는 큰 차이가 있듯, 큰 꿈이 이루어지는 방식과 시간도 분명히 다릅니다. 나의 로또 당첨을 시샘할 타인의 말을 지나치게 신경쓰지마시고, 자신의 목표를 꾸준히 지킬 수 있는지, 효과적으로 매진 할 수 있는지, 즐겁게 지속할 수 았는지가 더 중요하겠습니다. 그럼 힘 내시고, 즐겁게 발전하는 성장을 일구시길 바라겠습니다. 감사합니다.

무난 인간은 자신의 고유한 개성과 역량에 맞게 그릇을 소유하고 있으면 됩니다. 자신의 그릇이 나와 남을 두루 담되, 남의 태도에 쉽게 깨지지 않으면 되고, 남의 그릇을 향해 내 그릇을 던져 깨트리거나, 스스로 자신의 그릇을 밟지만 않으면 됩니다. 내 그릇에 자신에 대한 신뢰와 건강한 믿음을 담는다면, 그 그릇의 재료는 건강한 자존감으로 빚어졌기에 단단하고 유연합니다. 상대의 개성과 능력에 맞는 그릇에 있는 긍정적인 것을 내 그릇에 가져와 내게 맞게 각색해도 됩니다. 양심에 어긋나지 않게요. 그리고 나의 그릇에서 타인에게 도움이 될 만한 것을 나누어주면 됩니다. 상대방이 내 그릇을 판단한다면, 상대방의 그릇이 나를 담을 수 없을 만큼의 크기라고 생각하고 그러려니 하는 동시에, 상대의 표현이 다소 편협하더라도 그 말속에서 나를 향한 걱정이나, 내가 모르던 새로움, 가치 있는 발견으로 전환할 수 있습니다. 내가 발전하는 데 도움이 되는 메시지가 무엇일지 상대에게 질문하거나 자신에게 물어보는 것이 좋습니다. 그리고 또, 상대방이 바꾸라고 했다고 나는 굳이 바뀔 필요가 없다고 생각하는 것보다 왜, 무엇을 바꾸면 좋겠다고 하는 걸까? 생각해보세요. 단, 죄책감이나 모멸감을 제외한 발전적인 궁금증에 근거한 질문이 되어야 합니다. 상대방이 쓴소리 했다고 해서 기분이 나쁠 순 있어도 그게 오래가거나 계속 관심이 가는 이유는 괴로운 원인과 책임이 자신의 낮은 자존감에 있을 가능성이 큽니다. 마음이 크게 동요하지 않다면 일상이겠지만, 동요한다면 자신에 대한 나의 믿음과 신뢰가 약하다는 신호일 수 있습니다. 모든 상황이 결과라면 그 일이 일어날 만한 비슷한 성질의 원인이 있다고 봅니다. 그리고 동시에 지금 이 순간이 훗날의 원인이 되겠죠? 지금 자신의 상태가 어떤지 바라보고. 있는 그대로 수용하고 자신이 즐거워하거나 원하는 것을 하시고, 남이 바라는 모습으로 변하는 것이 아닌 내가 내게 도움이 되는 모습을 기대하시길 바랍니다. 남이 어찌 말했건 스스로 변화의 필요성을 느낀다면, 자신과 외부에 편견 없는 호기심으로 단순한 질문을 던지고 답을 기다려보고 스스로의 내적 힘을 믿고 모색해보세요. 질문으로 타인과 대화를 해보세요. 스스로 휴식이 필요하다면, 남이 뭐라하던 간에 오롯이 나를 위한 휴식을 즐기세요. 때가 되면 그대에게 유리한 방식으로 당신만의 그릇이 당신을 보호하고 치유하고 건강한 관계를 담아내고, 또 좋은 영향력을 부어주거나 직접 담을 수 있을 겁니다.

이쁜마녀 이정도는 했어야지...는 그 친구 기준이죠 세상 그 누구도 내인생에 잣대를 정할수 있는 사람은 없습니다 그 친구가 그렇게 얘기하면 당당히 말씀하세요 그건 너의 기준이라고 나는 내방식대로 만들어 가겠다고 사실 이렇게 얘기하면 친구관계가 틀어지기는 해요 하지만 나의 목표를 나의 의지를 그친구의 기준에 맞출필요는 없다고 봅니다 자존감을 높이세요 세상 그 누구보다 나를 아는 사람은 나입니다 나만이 성공과 실패를 얘기할수 있는 것입니다 20년 넘게 학생들을 가르치면서 늘 하는 얘기가 있습니다 너무 지나치는것도 문제지만 나자신부터 사랑하라고 그래서 나를 1등인생을 살게 하라고 난 왜 이걸못할까 난 안될꺼야 에이 안해 못해 가 아니라 그래 한번 해보자 안되면 또 할수 있으니까 라고 생각하라고 내가 나에게 기회를 주고 용기를 주고 사랑할때 비로소 내가 이루고자했던 목표를 이루었을때 진정한 행복을 느낄수 있지 않겠냐고 얘기합니다

돼지통뼈 작성자분께서 알고 계시듯 스스로의 한계를 한정지으실 필요 전혀 없습니다. 사실 당연한 일이지요? 누구한테 허락받아야 하는 일도 아니고요, 그쵸? '난 여기까지인 갑다~', 하는 게 마음이 편하시다면 그렇게 하시면 되는 거고 남들 보기에 좀 순진해 보이더라도, '아니, 난 꿈이 있는데? 난 영원히 사춘기일건데?' 라고 마음 먹는 게 편하다면 그렇게 하시면 되는 거죠. 저는 항상 저 사이를 와리가리 하는 거 같네요 ㅋㅋㅋ 그분이 얘기한 뉘앙스가 살짝 불분명한 거 같은데 '이정도는 했어야지~'에서 작성자분이 공감하고 도움받으신 게 있다면 그건 그대로 참고하시면 될 것 같아요. 근데 그분이 말한 게 그저 순전히 '응 넌 안돼~ㅎㅎ 지금 해도 안 돼~' 라고 깎아내리기 위함이라면 글쎄요... 오히려 그 친구(저런 사람을 친구로 치진 않지만)의 심리질환이 부각되어 보이네요. 소시오패스가 의심되는군요 흠ㅋ 정작 그릇이 정말 큰 사람은 저런 소리 안 합니다. 애매하게, 남들보다 살짝 돈 잘 버는 정도인데 더 넓은 세상을 못 보는 사람들이 보통 저러는 거 같아요. 요즘은 훨씬 더 능력 좋은 분들도 많은데, 그런 분들은 대체로 인성까지 훌륭하죠. 사회에서 그런 인재를 요구하니까. 한국이라는 작은 우물에서는 음... 자기 조금 잘난 맛에 착각하고 살아서, 문화적으로 뒤떨어지는 분들이 많은 것 같지만요. 나는 잘났고 너는 못났다 하는 식으로 자존감을 죽여서 상대를 조종하려 드는 건 소시오패스의 특징이랍니다. (소시오패스라니, 거 인생 재밌게 사는 법도 모르고 참 불쌍한 인간 같으니라고...) 여하튼 작성자분 마음 가는 대로 하세요. 그 사람은 본인이 간 길만 답이라고 확신해서 그러는 모양인데, 저는 그보단 자기가 간 길을 되돌아보는 사람이 더 훌륭하다고 생각합니다.

본질의실마리 저는 연애를 9년 정도 하고 결혼을 했어요. 와이프와 교제를 하기전을 떠올려보면 저희는 정말 어울리지 않는 느낌이라고 생각이 들고 실제로도 결혼후 대화를 하면서 우스갯 소리로 아마 우리가 좀 더 어릴 때 만났더라면 분명 우리는 사귀지 않았을 거다 라는 말을 해요 그만큼 저희도 굉장히 다른면들이 많았답니다. 그런데 엥이님의 글을 보면서 다른 것 보다는 우선 대화가 통한다는 것에 충분히 괜찮다 라는 생각을 했어요 다른건 다 잘 맞는데 대화가 안통하면 그건 전혀 괜찮지 않은데, 대화가 통한다면 시간이 지나면서 서로를 이해할 수 없더라도 인정할 수 있는 여지가 있기 때문에 충분히 괜찮다 라고 생각해요 처음부터 아!하면 어! 할 수 있으면 좋기도 좋지만, 시간이 지날 수록 그런 것들이 무뎌져서 서로를 당연히 여기는 일들이 생기면 너무 슬플 수 있어요. 하지만 처음엔 조금은 삐걱대더라도 시간이 지나면서 내가 가지지 못한 이 사람의 다름이 점점 더 사랑스러워지는 경험들을 하게되면 생각보다 훨씬 더 단단한 관계로 발전할 수도 있답니다. 모든 전제는 대화가 통해야 해요. 그리고 그 대화는 서로에게 그리고 나 자신에게 솔직할 수 있는 대화여야 해요. 그러면서 이해를 하려고 애를 쓰기 보다는 상대방을 인정하려고 노력해보신다면 분명 좀 더 단단한 연인사이가 될 수 있지 않을까해요 :)

달뜬 저랑 남편은 여행가고 영화 보는걸 좋아해요. 그런데 여행 취향도, 영화 취향도 달라요. 연애 때는 분명 비슷해서 재밌다 대화 잘 된다 생각해서 결혼한건데, 살아보니 너무도 달라 같이 여행을 가도 같은 영화를 봐도 대화가 재미없어지더라고요. 남편이랑 저는 가족우선주의자에요. 그런데 저는 인간 관계가 넓고 깊은 편인데 반해 남편은 가족 밖이에요. 남편은 제가 친구인셈이죠. 뭘해도 저랑 놀고 싶어하죠. 그래서 제가 친구 만나러 놀러가는걸 못마땅하게 생각했어요. 같다고 생각한 것도 다를 수 있고, 맞다고 생각한 것도 틀릴 수 있죠. 그래서 힘든 때가 분명 있어요. 저도 남편이 랑 있는게 너무 재미없고 지루할 때가 있었거든요. 그리고 둘 다 서로에게 실망하고 이혼 이야기까지 하며 사이가 나빠질 때도 있었어요 근데 이혼을 생각하는 그 순간에도 저는 남편을, 남편은 저를 서로에게 부족하고 별로이다 생각하면서도 각자가 인간적으로 서로를 좋은 사람이다라고 인정해줬어요. 그래서 어느 순간 놓지 않았던 서로를 위해 노력 하고, 서로에게 맞춰가고 다름을 받아드리는 시간을 보낸것 같아요. 그리고 지금 잘 지내고 있고요 :) 완벽한 사람은 없어요. 취향의 차이를 인정하고 다름에 대한 이야기를 공감해주는 사람인지 살펴보세요. 달라서 힘들다는 내 말을 이해하고, 차이를 좁히기 위해서건 각자 좀 더 즐겁기 위해서건 서로에게 적당한 해결 방법을 이야기 할 수 있는 사람이 앞으로도 겪게 될 많은 차이와 문제들을 나은 방향으로 함께 헤쳐나갈 수 있는 것 같아요.

나탸샤와 취향이 안 맞는 것은 아무 문제가 없습니다. 취향마저도 비슷하다면 좀 편할 수는 있겠지만 다르다고 한들 서로 사랑하는데 장애가 될 정도는 아닙니다. 서로 맞춰가면서 알콩달콩 살아가는데 전혀 문제가 없습니다. 매운 맛을 좋아하는 사람이랑 순한 맛을 좋아하는 사람이랑 옳고 그른 문제는 아니기 때문입니다. 그래서 취향이 아니라 가치관이 중요합니다. 내가 도저히 용납 못하는 행동을 상대가 아무렇지도 않게 하거나, 내가 매우 중요하게 생각하는 부분을 상대도 무겁게 바라보는지를 봐야 합니다. 식당에 가서 매운 음식을 먹고 못 먹는 것 때문에 서로 티격 태격하는 것은 괜찮습니다. 하지만 상대가 식당 종업원을 오라가라 막 함부로 대하는 것은 어떨까요? 나는 세상에서 진상떠는 사람을 가장 혐오하는데 내 남친이 그런다면 그것은 심각하게 고민해 봐야 할 부분입니다. 사회적 약자를 대하는 방식, 성공하기 위해 수단과 방법을 가리지 않는 것, 다른 사람에게 피해를 주더라도 나의 이익을 쟁취하는 태도, 당장의 위기를 모면하기 위해 쉽게 하는 거짓말 등 가치관에 관련된 부분에서 각인각색의 차이가 있을 수 있습니다. 내 관점에서 옳고 그름의 문제인 부분에서 상대와 입장차이가 발생할 때가 심각한 상황입니다. 남친과 시간을 보내면서 그런 부분을 유심히 살펴보시기 바랍니다. 그리고 눈만 마주쳐도 서로 통하는 느낌이 오는 사람도 분명히 있긴 할 것입니다. 하지만 평생에 그런 사람을 만나는 것은 확률적으로 매우 희박합니다. 나에게 딱 맞는 사람이 아니라 내가 평생 '사랑할 수 있을 만한' 사람을 찾아서 인연을 맺는 것이 바람직합니다.

기발한발명가 남자와 여자가 다른겁니다. 그리고 어느 만남이나 다른 부분이 보일 수 있어요. 성장기부터 습관이 다른 생활 문화까지 친구로서는 느끼지 못하는 걸 연인으로 알게되면 놀라는 부분이 많게 됩니다. 친구는 나랑 맞는 부분이 둘이면 되는데 연인은 5가지 중 셋이 필요해요. 그 세가지가 이 사람의 다름에도 같은 방향을 보며 방향을 잡을 수 있는 부표가 된다고 보아 집니다. 한 사람과 어떤 부분을 공유한다는 건 우주 두 개가 만나는 것이래요. 서로 장점을 칭찬해주고, 다름을 인정해 주었을 때 인연은 더 아름답고 단단해 집니다. 아름다운 사랑 많이 하시길요. 진정 상대방을 위하는 마음이 계산되지 않고 순수하다면 궁합도 필요없답니다. 그리고 글쓴님께선 이미 그 분의 장점을 인정하고 계시네요. 너무 예쁜 마음이에요. 나이가 들어서 그런가 누가 누굴 사귀는 이런 애틋함이 참 부럽고 좋습니다.

닉네임 같은 업계 종사자이신 것 같아서 조언을 드려보기로 했습니다. 결론부터 말씀드리면 말씀하신 사수분이 또라이중 최하위일 수 있다는 점입니다... 업계중 특히 디자인업계 그것도 의상디자인업계는 예민하고 자기만의 세계가 확고하고 그것도 남들이 알기 어렵게 확고한 성향의 사람들이 많이 분포되어 있다고 단언해서 말할 수 있을 것 같습니다. 특히 말씀하신 사수분같은 성향은 성격도 급하고 본인이 말하는 대로 되야 직성이 풀리고 작은 것 하나에도 평가가 하늘과 땅을 오고가는 것 같은데 높이 평가한 것을 한번에 깍아내리는 일은 있어도 한번 낮게 평가한 것을 다시 높게 평가하는 일은 결단코 없을지도 모릅니다. 그런 분들을 보자면 자존심이 판단력을 잃게 만드는 것 같다는 생각을 종종하고는 합니다. 제가 봐온 케이스로는,대부분 그런 성향이신 분들이 일로서는 인정받긴 하나 본인이 처음부터 끝까지 해내신 건 히스테리 부리신 것 말고는 딱히 없더군요. 대게는 밑에 사람들을 딱따구리 나무쪼듯 쪼아서 얻어낸 결과일뿐 속 빈 강정인 경우가 대부분이고 정말 본인이 해낼수 있는 일을 지시하는 경우는 거의 못본것같습니다. 그런 분들은 팀원들과 발로 뛰지않고는 못베...(잡소리가 길었지만;) 어쨌든 결론은; 만약 그 분으로 인해 회사를 옮기실 고민중이시라면 아예 직종을 바꾸시지 않으시는 한 다른 곳에 더한 또라이가 없을거라는 장담은 못한다는 말씀을 드리고 싶었습니다. 하지만 그런 디자이너가 있는 회사라면 일자체도 힘이 드는 지경에 멘탈공격까지 있는 환경이기에 거의 디자이너 양성을 포기해야할 정도로 열악하지 않나 생각이 들기 때문에 글쓴분께서도 얼마나 힘드실지는 예상하고도 남습니다. 제 초년시절 동기중 두 사람을 예로 들자면 한 사람은 사수등살에 못이겨 여러회사를 돌다 세번째 직장에 정착해 커리어를 쌓은 후 원하는 회사의 실장으로 들어가게 된 케이스가 있고 또 한 사람은 여의치않아 의류업종이긴 하나 여러 다른 (프린트,원단등) 회사로 돌다 적성이 잘맞는 회사에 정착해 재직중입니다. 후자의 말로는 같은 의류업계라해도 다루는 것에 따라 모이는 사람들의 성향도 다른 것 같다고 하더군요. 저는 반신반의중이긴 합니다만... 저 역시 전공시절에는 꿈꾸던 회사에서 꿈꾸던 것들을 잔뜩 이룰수 있으리라는 환상이 있었지만 학교밖은 현실이고 현실은 잔혹하고 냉정하더군요. 제가 감당할 수 없는 또라이 역시 많고 말이죠. 현실이 꿈을 악몽으로 바꾸지 않도록 도피가 답이 될 수도 있을것 같다는 생각이 듭니다. 겪어보니 또라이는 하루 아침에 보통인간이 되지않고 보통인간이 또라이에 맞추다간 돌 수도 있겠더군요... 자신을 지키세요. 자신이 지켜야 꿈도 지키시지 않으실까요. 힘내셨음 좋겠습니다.

달뜬 어디나 있죠. 그런 사람. 근데 그 분은 크게 착각하고 계시는 것 같아요. 본인 스타일 대로 해서 성과가 좋았다고, 본인 스타일만이 정답은 아닐거니까요. 작성자님은 이미 잘하고 계시는 것 같지만, 인신공격성 발언에는 바로 재재를 가하셔야 합니다. 후배한테 그럴 때에도 따로! 꼭 사수에게 말씀 지나치시다고 알려 드리세요. 할말하니 작성자님에게 덜한다는 것은 약자한테 강하고 강자에게 약한 면모와 다르지 않아요. 회사니까 일로 예민할 수 있고, 일이 우선인 것은 맞습니다. 그런데 회사는 함께 일하는 곳입니다. 아무도 이유없이 거기 앉아 있지 않아요. 그러니 함께 일하는 사람으로서 구성원 모두 좋은 태도, 자세를 가지는 것이 중요합니다. 그리고 회사 팀장님이나 상사들이 일 잘한다며 사수를 두둔한다면 회사의 시스템이 한 사람의 능력을 소모적으로 쓰고 있는거에요. 사수의 성장을 생각한다면 후배에게 존중 없는 사수의 태도가 여럿을 퇴사시키는 원인이 되는데도 유지될 수 없어요. 그러니 잘못된 사수의 행동에 감정적으로 흔들리거나 휘둘리지 말고, 배울 것 배우고 본인의 능력을 개발하는데 쓰셨으면 해요. 앞으로 이상한 사람들 진짜 많이 보게 될거에요. 다 사연이 있고 이유가 있죠. 상대방 입장에서 이해가 될때도 있을 수 있어요. 근데 그래도 그게 내게 무례하게 굴어도 되는 이유는 아니니 아니다 싶을 때에는 그냥 넘어가지 마세요. 후배한테도 그렇게 말해주시고요. 그와 별개로 일 잘하는 사람들은 또 그들 나름 너무 힘듭니다. 본인 만족 때문에 본인과 주변을 괴롭히니까요. 늘 일이 그 사람에게 몰려 있고, 그 사람한테 지친 사람들은 또 엮이기 싫어 거리를 두는걸 본인도 완전히 모르진 않거든요. 그러니 기회가 될 때면 도와드릴 일 없는지 물어봐주세요. 마이너한 실수들과 별개로 내가 업무적으로 부족하거나 개선했으면 하는 것들이 없는지 본인의 성장 상황을 사수에게 확인해보세요. 사수가 마이너한 실수만 고치면 된다고 해도 잘하고 있는거고, 다른 것들이 있다면 좋은 후배 동료로 팀 업무하는데 기여할 수 있으니 서로에게 윈윈일거에요. 덧, 일은 연차 낮을 때 배운게 앞으로 업무 성장의 기반이 되기 때문에 연차 낮을 때 일잘하는 사수 만난건 큰 복이에요. 일못하는, 일안하는, 뭐하는지 모르겠는 사수도 참 많거든요 :) 행운을 빌어요!!

마하 안녕하세요. 작성자님 저도 평범한 직장인 입니다 ㅎㅎㅎ 저는 동기 중에 그런 친구가 있었어서 작성자님 입장보다는 덜 곤란한 상황이었지만 비슷한 마음인 것 같아 글 남깁니다! 제 동기는 엄청난 열정파라 너무 고맙긴 하지만 지나치게 제 업무에 간섭을 하거나 하는 일들이 많았어요. 물론 그런 동기를 좋아하는 사람도 있었지만 저는 불편했습니다 ㅜㅜ 처음엔 자기 업무도 아닌데 도와주는 고마운 마음에 의견을 받아주고 수긍해주었는데 나중엔 제 개인적인 부분(화장법, 인간관계 등등) 까지도 저보다 경험이 많다는 이유로 불필요한 참견을 하더라구요. 선을 넘었다 싶어 굉장히 불쾌했습니다. 하지만 퇴근 후 곰곰히 지난 일들을 생각해보니 제가 싫어하고 불쾌했던 동기의 행동들의 진짜 마음은 제가 정말 잘되었으면 하는 마음이었습니다. 물론 동기의 방식대로 였지만요 ㅎㅎㅎ 동기의 그 마음을 생각하면 진심으로 고마웠지만 저도 제 방식이 있기에 받아들일 수 없다는 것을 저는 이미 알고 있었습니다. 그저 제가 스스로 동기의 마음을 거절할 수 없어 스트레스를 받았던 것 이었죠. 다음날도 불쑥 자신의 주장을 들이미는 동기에게 '업무에 따라 다를수도 있지만 본인만의 속도가 있는 것 같아요. 제가 느리긴 하지만 꼼꼼히 보는게 제 업무 스타일에 잘 맞고 일도 더 잘 풀리는 것 같아요. 조언해줘서 너무 고마워요-!' 라고 솔직한 제 심정을 이야기했어요. 동기는 조금 떨떠름해 했습니다.(왜 자기말대로 안하냐는 답답한 표정과 함께 ㅎㅎㅎ) 그 순간은 매우 불편했지만 그 동기와 사이가 나빠진 건 아니었습니다. 서로 크게 불편하지않는 적당한 거리감을 둔 것 이지요! 사실 작성자님 상황이라면 팀장님과 면담을 하시는 것도 필요한 상황인 것 같습니다. 하지만 분명 팀장님이 분리해주시지 못하는 상황도 많겠지요ㅜㅜ 그렇다면 작성자님께서 그 선배와 적당한 선을 긋는 건 어떨까요? 그분이 연차가 있으시지만 어쨋든 작성자님이 지금껏 잘 해왔던 일이니까요! 분명 프로젝트에서 그 선배보다 잘하시는 파트가 많으실 거에요. 조금 불편한 관계일 순 있지만 상대방의 능력과 마음은 이해해주되 작성자님의 의견을 솔직하게 피력해보시면 어떨까 조심스럽게 의견 던져봅니다 ㅎㅎㅎ 작성자님 지금까지 힘든 직장생활 잘 헤쳐나가셨 듯이 아마 꼭 현명하게 잘 해결하실 거에요! 화이팅입니다 :-)

본질의실마리 참으로 난감한 상황이네요..ㅜㅜ말씀으론 봐선 겪어본 사람 모두가 알만한 마이웨이 스타일이신 거 같은데 그 분.... 우선 낙서쟁이님이 어떻게 대응하는 게 가장 잡음(?)을 줄이고 효과적일지 판단하기 위해 최대한 그 분 전적에 대해 정보를 수집해보길 권하고 싶어요 아마도 분명 그런 스타일이시라면 이미 누군가와 부딪혀 다소 문제 아닌 문제가 되었던 적이 있을 거라 생각돼요 그 케이스를 찾아, 어떤식으로 표현했더니 그 A분이 이렇게 반응했다더라, 그래서 결론은 어떻게 났다더라 를 파악해보세요 어떻게든 낙서쟁이님은 간섭을 없애고 분리되고 싶은신 상태이고 그렇다면 결국은 맞닥드려야 하기 때문에, 그 상황에 맞닥드렸을 때를 대비함과 동시에 가장 효율적인 방법을 찾아야 할 거 같다는 생각이에요. 그러나,,,,,,, 제 생각엔 낙서쟁이님이 직접 1:1로 무언가를 시도하는 것은 효과는 생각보다 없고, 난감한 상황으로 이어지기만 할 확률이 높다고 보여요 음...그렇다면.. 저라면 우선 팀장님과 면담을 빠르게 합니다. 1번은 적어요. 2번 정도요. 팀장님도 이미 A분의 성향을 아시기에 면담을 하면서 '아 역시나....' 이러시겠죠 상황을 정확하게 팀장님께 인지시킨 후 가능하면 그 간섭이 들어오고, 자신이 정해놓은 대로만 하려는 그 미팅이나 회의가 있을 때 되도록 팀장님을 함께 참석시키세요 여기에는 면담시 팀장님께 사전에 함께 회의나 미팅에 참석하기를 요청드리고, 낙서쟁이님이 생각하는 문제가 일어나는 부분에서 분리가 되도록 지시를 해달라고 하는 것이 전제가 되어야 해요 (제발 팀장님이 임기응변도 좋으시고 센스도 있으신 분이기를.....) 팀장님은 조직의 관리자로서 충분히 응하고 하셔야 할 일이라고 생각해요. 혼자서 해결이 안될 땐 회사의 제도나 그런일을 해줘야 하는 사람을 적극 활용하셔서 과도한 스트레스가 만들어지지 않도록 하셨으면 해요ㅜ 일만 하기도 바쁜데 불필요한 것에 소모되시는 일이 얼른 해결되길 바랄게요!