프사 다 내렸네? 무슨 일 있어?

느림보거북이 우선은 자연스러운 감정이라고 말하고 싶어요. 문제가 되는 감정이 아니라고 생각하고 잘못된 감정도 아니라고 생각해요. 누군가 본인을 따라해서 소름이 끼치고 싫은데 계속 따라할까봐 신경쓰이는걸 어쩌겠어요. 마음이라는것이 원래 자연스럽게 생겨나고 또 그렇게 누그러지는것이잖아요 다만 한가지 말씀드리고 싶은건, 힘드실수도 있겠지만 관조적으로 마음을 차분히 바라보는것이 어떨까요? 싫어하는 마음이든 어떤 마음이든 생기는 것은 어쩔수 없지만 그 마음에 휘둘릴지 말지 정도까지는 우리가 스스로 선택해서 결정할수있으니까요. 안좋은 마음. 들어도 됩니다. 다만 자연스럽게 생겨나고 자연스럽게 흘러가도록 지켜보는거예요 안좋은 생각이 들기 시작하고 그사람이 계속 그렇게 하는지 알고싶을때는 호흡을 차분하게 그리고 또 깊게 쉬면서 '지금 내가 또 안좋은 생각이 드는구나' 하고 알아채는 훈련을 하는겁니다. 그리고 호흡에 집중을 해보는거죠. 호흡에 집중하는 동안 계속 생각이 나도 괜찮아요. 우리는 거기에 휘둘리지 않는 훈련을 하는거니까. 그냥 단지 또 호흡으로 돌아와서 집중하면 되는겁니다. 사실 이러한 훈련은 명상과 관련이 깊은데 비단 이번 일 뿐만이 아닌 질문자님에게 시시각각 일어나는 감정들을 알아차리고 일희일비하지 않도록 도움을 주는 효과가있어요. 차분히 10~15분정도 시간을 비울수 있으면 충분해요 마음이 안좋을때 편하게 호흡하면서 호흡에 집중하고 관조적인 자세로 마음을 지켜보도록 노력해봐요. 그러다보면 점점 사사로운 일에 스트레스받지 않는 질문자님 본인을 발견하게 되실거예요 질문자님을 응원하겠습니다. 그럼 오늘도 좋은 하루 되세요

이쌤 멋진 옷을 걸치는 것은 단기적 관계에서 좋은 인상을 줍니다. 그러나 장기적으로 본다면 겉모습보다는 얼마나 내실있는 사람인지가 더욱 중요하겠습니다. 어떤 이는 멋져 보이도록 만드는 것에 재능이 있을 수 있습니다. 그러나 그것이 부풀리기라면, 그것이 진실이 아니라면, 그것은 멋져 보이는 것일 뿐 실제로 박수받을만한 것이 아닙니다. 결국 내실있는 사람이 박수받게될 것입니다. 그런 사람을 알아보는 사람은 소중한 사람입니다. 당신을 알아봐주는 사람이 주변에서 비슷한 말을 했을 수 있습니다. 당신을 알아보지 못하는 사람에게 인정받고자 노력하기보다, 당신을 인정하는 사람들을 알아보는 것이 더 가치롭다고 생각합니다. 머리로는 알지만 마음은 그럼에도 멋진 결과물을 만드는 것이 필요하다 여길 수 있는 당신께 몇 마디 첨언합니다. 1. 키워드 제목 - 핵심 문장이나 단어를 선제시하고 그에 대한 해석을 후에 제시하세요. 2. 균형 - 하나의 자료에 여러 색을 사용한다면 3가지가 넘지 않도록 하세요. 3. 통일 - 전체적으로 키워드가 되는 것에는 고유 색깔이나 강조방식을 정해두고 반복사용하세요. 4. 변화 - 사용되는 낱말이나 어구를 같은 의미의 다른 표현으로 사용해보세요. 5. 소통 - 어떤 자료든지 소통이 목적입니다. 일방적으로 쏟아내는 방식보다는 대화를 상정하고 만드세요. 좁은 식견으로나마 당신의 깊은 고민을 한 숟갈 덜어낼 수 있길 바랍니다

NADA 오늘도수면부족님, 그런 시간을 겪어온 경험이 있기에 답변 달아봅니다. 저는 현재 40살이 되었는데, 30대 중반에 그런 경험이 있었고, 스스로 굉장한 자책감을 갖고 힘든 시간을 보낸 적이 있었어요. 자책은 했지만 도저히 기운은 나지 않고, 억지로 하려하니 더욱 엉망이 되는 느낌이었지요. 그 시절의 저에게, 현재의 제가 하는 말이라고 생각하고 이야기를 해볼게요. 현재의 상황들, 모두 괜찮습니다. 평생을 살면서 업무적으로 쉼 없이 무언가를 해나간다는 것은 굉장히 어려운 일이에요. 나중가서 후회한다는 생각도 내려두세요. 지금의 시간은 내 인생에서 필요한 시간. 그러니까 아무것도 하고 싶지 않은 시간을 말하는 거에요. 하고 싶지 않은 것을 하지 않는 시간. 나를 채찍질하며 살아간다는 생각을 버리고, 다른 누군가가 아닌 내가 가장 나를 아가처럼 보살펴주고 챙기면서 조금은 쉬게도 내버려두세요. 이직에 대한 준비를 하지말라는 게 아니에요. 나를 달래주는 겁니다. 지쳤기 때문에 그런 시간이 온거에요. 내가 좋아하는 맛있는 것도 잘 먹여주고, 좋아하는 것들도 사주면서 멍때리거나 영화를 보거나 뭐 아무거나요. 그 시간들을 보내고 나면 내 안에 있는 또 새로운 에너지가 나와서 박력있게 추진하실 겁니다. 전 변화를 원하는 삶을 추구해서인지 직업의 변화가 총 3번이나 크게 있었어요. 3년 전부터는 그간 해왔던 일들을 종합해서 1인 사업자로 자유롭게 원하는 일들을 하며 살고 있습니다. 번아웃이 크면 클수록 그 다음 더욱 크게 정신이 깨어나고 새로운 에너지가 발산됩니다. ^^ 편안한 상태를 유지하시길 바래요. 그리고 원하는 다음 삶을 또 멋지게 이어가실거라 믿어요. ♡♡♡♡♡

워터 원래 하고 계신 업무하랴, 이직 준비로 또 열심히 시간을 보내시느라 정말 하루하루가 바쁘고 힘들게 지나가실 것 같습니다. 해야할일을 하지 않을 때는 여러가지 이유가 있을 것 같아요. 떠오르는 것 몇 가지는 첫째, 내가 꼭 해야할 일인데도 그걸 하지 못할 정도로 여유가 없을 때. 이 경우는 정말 물리적으로 내가 할 수 있는 한계 이상이어서 여유가 없는 것일 수도 있고, 혹은 이성적으로 생각해보았을때는 충분히 할 수 있을 것 같지만 그만큼의 내 마음의 여유가 없어서일 수 있어요. 우울과 소진이 너무 심할 때에는 나의 의지와 노력과는 상관 없이 아무것도 하기 싫고 할 수도 없는 상태가 되어버려요. 이것이 원인일 때에는 전문가의 도움을 받는 것이 도움이 될 수 있을 것 같아요. 둘째는 내가 해야하는 일에 납득이 가지 않을 때. 내가 그 일에 엄청난 열정이나 동기가 있다면 대체로 힘들더라도 끝까지 하게 되는 것 같아요. 하지만 내 내면 어딘가에서 나 스스로도 이 일을 하는 데에 확신이 들지 않고 확실한 이유가 없다면 나도 모르게 미루게 되고, 게을러지는 것 같아요. 또다시 열심히 달리기 전에, 잠깐 숨 한 번 돌리면서 내가 이직을 결심한 계기는 무엇인지. 이직을 통해서 달성하고 싶었던 가치는 무엇인지. 그 가치를 달성하기 위해서는 이직이 아닌 다른 방법은 없을지 천천히 정리하며 고민해보면 좋을 것 같아요. 내가 행복하기 위해서는 한 가지 길만 있는 것이 아니니까요. 지금 내가 생각하는 방법이 아니더라도 조금 더 편한 길이 있을 수도 있고, 조금 더 돌아가도 좋은 길이 있을 수 있으니까요. 내가 결국 원하는 것이 뭔지 항상 간직한 채 지치지 않고 완주하면 좋겠습니다.

카르페 우선 절대 창피한 고민이 아닙니다. 많은 사람들이 겪는 고민이고, 누구나 같은 고민을 언제든지 하게 될 수 있어요. 그러니 너무 스스로를 부정적으로 여기진 않으셨으면 좋겠습니다. 단순히 위로를 하고자 함이 아니라, '나만 이런가?'라는 고민이 현실적이지 않고 적절하지 않기 때문입니다. 정말 많은 사람들이 가진 고민입니다. 남들도 가진 고민이라고 해서 고민의 무게가 가벼워지는 건 아니죠. 쉽게 생길 수 있는 고민이지만, 정말 큰 고통을 안겨 주는 고민이기도 합니다. 우선 몇 가지 확인이 필요하겠습니다. 먼저, 업무와 동시에 병행해야 할 정도로 이직이 급한지 궁금했어요. 아직 여유시간이 충분히 남아있다면 업무에 집중하고, 남은 시간에 하나씩 준비를 해보시는 게 좋지 않을까 생각합니다. 사람들은 흔히 멀티태스킹에 대한 로망을 가지고 있어요. 동시에 여러 가지를 해내야 능력 있는 사람이라고 생각하죠. 하지만 인간은 원래 멀티태스킹을 못합니다. 동시에 다른 일을 하면 급격히 능률이 떨어져요. 만약 이직이 정말 급하다면 마음이 편치 않겠지만 업무를 내려놓을 필요가 있습니다. 곧 이직한다는 사실을 직장에 전했다면 아마 후임자에게 인수인계를 하는 것에, 당장의 후임자가 없다면 인수인계 파일을 정리하는 데만 집중하고 나머지 업무에 대해선 다소 힘을 빼는 게 필요하지 않을까요? 사실 지금 직장에서 퇴직 후 이직 준비에 집중하는 게 가장 좋지 않나 생각이 들지만, 아마 그러지 못하는 이유가 있으시겠죠? 그리고 해야 할 일을 하지 않는 것에 대해선, 크게 두 가지 이유가 있을 수 있어요. 하나는 정말 너무나도 지쳐서 움직일 힘이 없는 상태이기 때문입니다. 또 한 가지 다른 이유는 해야 할 일을 회피하고 싶기 때문일 수 있어요. 직장에서의 일이든 이직 준비든 말이죠. 수면부족님께서 이번에 이직을 하지 않으면 후회할 것 같다고까지 말하시니, 이직을 하기로 마음먹은 이유가 있을 겁니다. 현재 직장에 대한 불만 때문일 수도 있고, 새롭게 하고 싶은 일을 찾았기 때문일 수도 있겠습니다. 하지만 마음 한 켠에 '지금 직장을 떠나도 정말 괜찮을까?'라는 걱정이 숨어 있을 수도 있어요. 그래서 무의식적으로 이직 준비를 회피할지도 모릅니다. 만약 이러한 두려움이 있다고 느껴지신다면 다시 한 번 이직을 할지 고민해보시기 바랍니다. 확실히 이직하겠다고 다짐이 서면 이직 후에 일어날 성공 스토리를 한 번 만들어 보세요. 성공이 눈앞에 기다리고 있다는 생각이 들면 어서 이직이 하고 싶어 동기부여가 될 테니까요.

타코야끼 비단 인간관계 뿐만 아니라 모든 일이 마무리 될 때 느껴지는 보편적 감정이라고 생각하면 조금 더 스스로 마음을 이해하는 데에 도움이 되지 않을까 싶어요. 영화가 한 편 끝날 때, 책을 한 권 다 읽었을 때, 여행을 마치고 돌아올 때, 한 해를 마무리 할 때 처럼··· 어떤 것이 끝날 때의 감정이 아닐까요. 다만 인간관계의 경우 예시로 들었던 영화나 책이나 여행, 혹은 어떤 시간의 단위처럼 딱 끊어 생각할 수 있는 것이 아니라서, 그 감정이 농도 짙게 한 번에 몰려오지 않고 썰물과 밀물처럼 조금씩 밀려들고 쓸려나가니까요. 허망하고 허탈한 감정에 대해서 스스로 이상하다거나 불편하게 여기기보단 조금 더 자연스러운 것으로 받아들이면 한 결 편안하실 것 같아 조언 남겨봐요. 앞으로도 질문자님의 삶에 좋은 인연이 많이, 그리고 오래 남기를 감히 빌어봅니다. 따뜻한 밤 되세요.

달뜬 저는 항상 사람들을 만나는 약속이 끊이지 않는 사람이었어요. 사람들과 함께해야 내 삶이 아득 찬 느낌이 들었어요. 그렇다고 얕은 인간관계냐 그것도 아니에요. 오래된 절친들이 더 많죠. 친구를 만나는데 게으른 사람이 이해가 안될 때도 있었고, 제가 선택한 관계이므로 친구와 손절하는 일 따위도 없었죠. 그런데 그런 저도 혼자 있게 되고, 뭔가 관계에서의 예전만큼의 에너지를 들이지 않게 되는 순간이 오드라고요. 요즘은 일주일 내내 집밖으로 나가지 않는 일이 그렇게 답답하지도 않아요. 나가는 일이 오히려 너무 부담이 되요. 남편이 너무 집에만 있으니 저녁에 잠깐 산책을 가자하면 2~30분 다녀오고, 주말에 외식하자 그럼 나가는 정도죠. 앞으로도 계속 이럴건지는 잘 모르겠지만, 나도 이런데 자식 있고, 일하는 내 친구들은 뭔 여지와 기운이 있을까 싶구요. 그냥 기존과 다른 나를 보며, 아 나란 애도 이럴 수 있구나 알게 되는거고, 그게 굳이 나를 불편하게 하는게 아니라면 그러려니 하는거죠. 그런 관점에서 인간관계도 그렇고요. 기존 관계를 유지하고 나를 채우는데 부족하다 생각되면 새로운 관계를 만들어보거나 그런 시점의 나를 지금은 이렇구나 받아 드리는거죠. 왜 그렇지?라고 생각해봐야 딱히 논리적인 이유가 있지도 않아요. 그냥 지금이 조금 그럴 때, 그런 시점이고 내가 원하는대로 내가 편한대로 해도 무리 없는 방법을 찾으면 된다 생각해요.

마카 최근에 써내린 글귀가 있어 인용해보고자 합니다. 나는 관계의 적정 거리를 모른다. 많은 날들 동안 숙고해도 알 수 없는 일들이 존재한다는 것을 새삼 깨달을 뿐이다. 애쓰고 싶지 않다. 나는 사람을 바꿀 수 없다. 변화는 각자가 스스로 결심하고 행동하는 것이기에. 더이상 성실하고 치열하게 살고 싶지 않다. 오해와 부정적인 감정에 힘을 쏟고 싶지가 않다. 그래서 관계가 계절 같다는 말을 한다. 마음이 오고 가는 일, 불이 붙는 일이나 식어 버리는 일은 내가 어쩌지 못하는 일이라서, 할 수 있는 일은 그저 마음이 올 때 최선을 다해 마중하고, 갈 때 너무 슬퍼 않으며 배웅하는 일이라서.

피터 안녕하세요 동글이님? 언잖을 정도로 높은 기준을 제시하는 친구 때문에 많이 고민되시겠어요. 누구나 발전하는 데는 자신의 방법과 속도가 있답니다. 타고날 때부터 가지고 나온 기질에 좌우되기도 하고, 개인의 노력 여하나, 우연히 찾아오는 기회와도 관련이 있기 때문입니다. 유능한 정도를 떠나 사람이 성취하는 속도와 나이대는 다르답니다. 아인슈타인 같은 사람은 20대에 대학교수가 되고 특수 상대성 이론을 알렸지만, 맥도날드 창업자 레이 크록이라는 사람은 너무나 평범한 회사원, 외판원 생활을 하다가 52세가 되어서야 맥도날드 프린차이즈를 창업했습니다. 어느 분야인가도 중요하겠지요. 연예계나 스포츠계처럼 어린 나이에도 일찍 두곽을 나타낼 수 있는 분야도 있습니다. 그러나 학업이나 사업, 정치 등 오랜 시간이 걸려서야 혜성처럼 세상에 나타나는 사람들이 많은 분야도 있지요. 그럼에도 불구하고 지방 언더그라운드 가수로 활동하다가 뒤 늦게 싱어게인이란 TV 프로를 통해 알려진 정홍일 같은 가수 같은 사람도 있답니다. 개인의 성공의 시점은 인생을 마무리 해갈 황혼녘이 되어서야 알 수 있습니다. 그렇기 때문에 열심히 해야겠지요. 다만 다른 사람들은 이렇게 하더라는 평균적이고 일반적인 성취 방식은 어디서든 존재합니다. 많은 사람들이 그런 패턴으로 성취한다는 일반적으로 효과적이고 통용되는 방법과 절차는 분명히 있습니다. 초중고를 거쳐 대학에 가는 학업만 보더라도 그렇습니다. 그러나 인생의 꿈에 대해서 나도 일반적인 방식을 써야하고 보편적인 기준에만 들어야 한다고 생각한다면 너무나 안타까운 일입니다. 예를 들어 결혼을 보더라도 이른 연애로 일찍 결혼하는 사람들도 있고, 긴 시간을 거쳐 알아보다 늦게 결혼 하는 사람들도 있지요. 결혼이 싫다며 비혼으로 살다가 40세에 갑자기 결혼 하는 경우나, 운명의 짝이라 생각하고 결혼했으나 단 기간에 파경을 맞는 경우도 있습니다. 따라서 동글이님의 기질, 환경, 조건에 따라 알맞는 방식과 속도로 나아가는 것은 무척 중요합니다. 별도로 한 가지 더 말씀드리자면 인간은 가까운 사람의 큰 성공을 본능적으로 싫어하는 경향이 있습니다. 옆 사람이 크게 성공했을 때 비교되는 나 자신을 떠올리기 힘들어서일겁니다. 또 그 사람만 잘 되고 나는 뒤쳐질까 하는 마음에 자꾸만 옆에 붙들어 두려는 속성도 가진답니다. 그러면서도 자기 스스로는 받아들이기 힘든 조언을 타인에게는 너무나 쉽게 하는 경향을 가집니다. 친구에게 그런 조언을 쉽게하면서 자기 만족을 추구하기도 하지요. 인생은 멀리 보는겁니다. 유전자에는 시간 정보가 들어 있다고 말합니다. 생애 주기에서 변성기와 사춘기, 2차 성징이 오는 시점이 비슷하면서도 개인별로는 큰 차이가 있듯, 큰 꿈이 이루어지는 방식과 시간도 분명히 다릅니다. 나의 로또 당첨을 시샘할 타인의 말을 지나치게 신경쓰지마시고, 자신의 목표를 꾸준히 지킬 수 있는지, 효과적으로 매진 할 수 있는지, 즐겁게 지속할 수 았는지가 더 중요하겠습니다. 그럼 힘 내시고, 즐겁게 발전하는 성장을 일구시길 바라겠습니다. 감사합니다.

무난 인간은 자신의 고유한 개성과 역량에 맞게 그릇을 소유하고 있으면 됩니다. 자신의 그릇이 나와 남을 두루 담되, 남의 태도에 쉽게 깨지지 않으면 되고, 남의 그릇을 향해 내 그릇을 던져 깨트리거나, 스스로 자신의 그릇을 밟지만 않으면 됩니다. 내 그릇에 자신에 대한 신뢰와 건강한 믿음을 담는다면, 그 그릇의 재료는 건강한 자존감으로 빚어졌기에 단단하고 유연합니다. 상대의 개성과 능력에 맞는 그릇에 있는 긍정적인 것을 내 그릇에 가져와 내게 맞게 각색해도 됩니다. 양심에 어긋나지 않게요. 그리고 나의 그릇에서 타인에게 도움이 될 만한 것을 나누어주면 됩니다. 상대방이 내 그릇을 판단한다면, 상대방의 그릇이 나를 담을 수 없을 만큼의 크기라고 생각하고 그러려니 하는 동시에, 상대의 표현이 다소 편협하더라도 그 말속에서 나를 향한 걱정이나, 내가 모르던 새로움, 가치 있는 발견으로 전환할 수 있습니다. 내가 발전하는 데 도움이 되는 메시지가 무엇일지 상대에게 질문하거나 자신에게 물어보는 것이 좋습니다. 그리고 또, 상대방이 바꾸라고 했다고 나는 굳이 바뀔 필요가 없다고 생각하는 것보다 왜, 무엇을 바꾸면 좋겠다고 하는 걸까? 생각해보세요. 단, 죄책감이나 모멸감을 제외한 발전적인 궁금증에 근거한 질문이 되어야 합니다. 상대방이 쓴소리 했다고 해서 기분이 나쁠 순 있어도 그게 오래가거나 계속 관심이 가는 이유는 괴로운 원인과 책임이 자신의 낮은 자존감에 있을 가능성이 큽니다. 마음이 크게 동요하지 않다면 일상이겠지만, 동요한다면 자신에 대한 나의 믿음과 신뢰가 약하다는 신호일 수 있습니다. 모든 상황이 결과라면 그 일이 일어날 만한 비슷한 성질의 원인이 있다고 봅니다. 그리고 동시에 지금 이 순간이 훗날의 원인이 되겠죠? 지금 자신의 상태가 어떤지 바라보고. 있는 그대로 수용하고 자신이 즐거워하거나 원하는 것을 하시고, 남이 바라는 모습으로 변하는 것이 아닌 내가 내게 도움이 되는 모습을 기대하시길 바랍니다. 남이 어찌 말했건 스스로 변화의 필요성을 느낀다면, 자신과 외부에 편견 없는 호기심으로 단순한 질문을 던지고 답을 기다려보고 스스로의 내적 힘을 믿고 모색해보세요. 질문으로 타인과 대화를 해보세요. 스스로 휴식이 필요하다면, 남이 뭐라하던 간에 오롯이 나를 위한 휴식을 즐기세요. 때가 되면 그대에게 유리한 방식으로 당신만의 그릇이 당신을 보호하고 치유하고 건강한 관계를 담아내고, 또 좋은 영향력을 부어주거나 직접 담을 수 있을 겁니다.

이쁜마녀 이정도는 했어야지...는 그 친구 기준이죠 세상 그 누구도 내인생에 잣대를 정할수 있는 사람은 없습니다 그 친구가 그렇게 얘기하면 당당히 말씀하세요 그건 너의 기준이라고 나는 내방식대로 만들어 가겠다고 사실 이렇게 얘기하면 친구관계가 틀어지기는 해요 하지만 나의 목표를 나의 의지를 그친구의 기준에 맞출필요는 없다고 봅니다 자존감을 높이세요 세상 그 누구보다 나를 아는 사람은 나입니다 나만이 성공과 실패를 얘기할수 있는 것입니다 20년 넘게 학생들을 가르치면서 늘 하는 얘기가 있습니다 너무 지나치는것도 문제지만 나자신부터 사랑하라고 그래서 나를 1등인생을 살게 하라고 난 왜 이걸못할까 난 안될꺼야 에이 안해 못해 가 아니라 그래 한번 해보자 안되면 또 할수 있으니까 라고 생각하라고 내가 나에게 기회를 주고 용기를 주고 사랑할때 비로소 내가 이루고자했던 목표를 이루었을때 진정한 행복을 느낄수 있지 않겠냐고 얘기합니다

돼지통뼈 작성자분께서 알고 계시듯 스스로의 한계를 한정지으실 필요 전혀 없습니다. 사실 당연한 일이지요? 누구한테 허락받아야 하는 일도 아니고요, 그쵸? '난 여기까지인 갑다~', 하는 게 마음이 편하시다면 그렇게 하시면 되는 거고 남들 보기에 좀 순진해 보이더라도, '아니, 난 꿈이 있는데? 난 영원히 사춘기일건데?' 라고 마음 먹는 게 편하다면 그렇게 하시면 되는 거죠. 저는 항상 저 사이를 와리가리 하는 거 같네요 ㅋㅋㅋ 그분이 얘기한 뉘앙스가 살짝 불분명한 거 같은데 '이정도는 했어야지~'에서 작성자분이 공감하고 도움받으신 게 있다면 그건 그대로 참고하시면 될 것 같아요. 근데 그분이 말한 게 그저 순전히 '응 넌 안돼~ㅎㅎ 지금 해도 안 돼~' 라고 깎아내리기 위함이라면 글쎄요... 오히려 그 친구(저런 사람을 친구로 치진 않지만)의 심리질환이 부각되어 보이네요. 소시오패스가 의심되는군요 흠ㅋ 정작 그릇이 정말 큰 사람은 저런 소리 안 합니다. 애매하게, 남들보다 살짝 돈 잘 버는 정도인데 더 넓은 세상을 못 보는 사람들이 보통 저러는 거 같아요. 요즘은 훨씬 더 능력 좋은 분들도 많은데, 그런 분들은 대체로 인성까지 훌륭하죠. 사회에서 그런 인재를 요구하니까. 한국이라는 작은 우물에서는 음... 자기 조금 잘난 맛에 착각하고 살아서, 문화적으로 뒤떨어지는 분들이 많은 것 같지만요. 나는 잘났고 너는 못났다 하는 식으로 자존감을 죽여서 상대를 조종하려 드는 건 소시오패스의 특징이랍니다. (소시오패스라니, 거 인생 재밌게 사는 법도 모르고 참 불쌍한 인간 같으니라고...) 여하튼 작성자분 마음 가는 대로 하세요. 그 사람은 본인이 간 길만 답이라고 확신해서 그러는 모양인데, 저는 그보단 자기가 간 길을 되돌아보는 사람이 더 훌륭하다고 생각합니다.

본질의실마리 저는 연애를 9년 정도 하고 결혼을 했어요. 와이프와 교제를 하기전을 떠올려보면 저희는 정말 어울리지 않는 느낌이라고 생각이 들고 실제로도 결혼후 대화를 하면서 우스갯 소리로 아마 우리가 좀 더 어릴 때 만났더라면 분명 우리는 사귀지 않았을 거다 라는 말을 해요 그만큼 저희도 굉장히 다른면들이 많았답니다. 그런데 엥이님의 글을 보면서 다른 것 보다는 우선 대화가 통한다는 것에 충분히 괜찮다 라는 생각을 했어요 다른건 다 잘 맞는데 대화가 안통하면 그건 전혀 괜찮지 않은데, 대화가 통한다면 시간이 지나면서 서로를 이해할 수 없더라도 인정할 수 있는 여지가 있기 때문에 충분히 괜찮다 라고 생각해요 처음부터 아!하면 어! 할 수 있으면 좋기도 좋지만, 시간이 지날 수록 그런 것들이 무뎌져서 서로를 당연히 여기는 일들이 생기면 너무 슬플 수 있어요. 하지만 처음엔 조금은 삐걱대더라도 시간이 지나면서 내가 가지지 못한 이 사람의 다름이 점점 더 사랑스러워지는 경험들을 하게되면 생각보다 훨씬 더 단단한 관계로 발전할 수도 있답니다. 모든 전제는 대화가 통해야 해요. 그리고 그 대화는 서로에게 그리고 나 자신에게 솔직할 수 있는 대화여야 해요. 그러면서 이해를 하려고 애를 쓰기 보다는 상대방을 인정하려고 노력해보신다면 분명 좀 더 단단한 연인사이가 될 수 있지 않을까해요 :)

달뜬 저랑 남편은 여행가고 영화 보는걸 좋아해요. 그런데 여행 취향도, 영화 취향도 달라요. 연애 때는 분명 비슷해서 재밌다 대화 잘 된다 생각해서 결혼한건데, 살아보니 너무도 달라 같이 여행을 가도 같은 영화를 봐도 대화가 재미없어지더라고요. 남편이랑 저는 가족우선주의자에요. 그런데 저는 인간 관계가 넓고 깊은 편인데 반해 남편은 가족 밖이에요. 남편은 제가 친구인셈이죠. 뭘해도 저랑 놀고 싶어하죠. 그래서 제가 친구 만나러 놀러가는걸 못마땅하게 생각했어요. 같다고 생각한 것도 다를 수 있고, 맞다고 생각한 것도 틀릴 수 있죠. 그래서 힘든 때가 분명 있어요. 저도 남편이 랑 있는게 너무 재미없고 지루할 때가 있었거든요. 그리고 둘 다 서로에게 실망하고 이혼 이야기까지 하며 사이가 나빠질 때도 있었어요 근데 이혼을 생각하는 그 순간에도 저는 남편을, 남편은 저를 서로에게 부족하고 별로이다 생각하면서도 각자가 인간적으로 서로를 좋은 사람이다라고 인정해줬어요. 그래서 어느 순간 놓지 않았던 서로를 위해 노력 하고, 서로에게 맞춰가고 다름을 받아드리는 시간을 보낸것 같아요. 그리고 지금 잘 지내고 있고요 :) 완벽한 사람은 없어요. 취향의 차이를 인정하고 다름에 대한 이야기를 공감해주는 사람인지 살펴보세요. 달라서 힘들다는 내 말을 이해하고, 차이를 좁히기 위해서건 각자 좀 더 즐겁기 위해서건 서로에게 적당한 해결 방법을 이야기 할 수 있는 사람이 앞으로도 겪게 될 많은 차이와 문제들을 나은 방향으로 함께 헤쳐나갈 수 있는 것 같아요.

나탸샤와 취향이 안 맞는 것은 아무 문제가 없습니다. 취향마저도 비슷하다면 좀 편할 수는 있겠지만 다르다고 한들 서로 사랑하는데 장애가 될 정도는 아닙니다. 서로 맞춰가면서 알콩달콩 살아가는데 전혀 문제가 없습니다. 매운 맛을 좋아하는 사람이랑 순한 맛을 좋아하는 사람이랑 옳고 그른 문제는 아니기 때문입니다. 그래서 취향이 아니라 가치관이 중요합니다. 내가 도저히 용납 못하는 행동을 상대가 아무렇지도 않게 하거나, 내가 매우 중요하게 생각하는 부분을 상대도 무겁게 바라보는지를 봐야 합니다. 식당에 가서 매운 음식을 먹고 못 먹는 것 때문에 서로 티격 태격하는 것은 괜찮습니다. 하지만 상대가 식당 종업원을 오라가라 막 함부로 대하는 것은 어떨까요? 나는 세상에서 진상떠는 사람을 가장 혐오하는데 내 남친이 그런다면 그것은 심각하게 고민해 봐야 할 부분입니다. 사회적 약자를 대하는 방식, 성공하기 위해 수단과 방법을 가리지 않는 것, 다른 사람에게 피해를 주더라도 나의 이익을 쟁취하는 태도, 당장의 위기를 모면하기 위해 쉽게 하는 거짓말 등 가치관에 관련된 부분에서 각인각색의 차이가 있을 수 있습니다. 내 관점에서 옳고 그름의 문제인 부분에서 상대와 입장차이가 발생할 때가 심각한 상황입니다. 남친과 시간을 보내면서 그런 부분을 유심히 살펴보시기 바랍니다. 그리고 눈만 마주쳐도 서로 통하는 느낌이 오는 사람도 분명히 있긴 할 것입니다. 하지만 평생에 그런 사람을 만나는 것은 확률적으로 매우 희박합니다. 나에게 딱 맞는 사람이 아니라 내가 평생 '사랑할 수 있을 만한' 사람을 찾아서 인연을 맺는 것이 바람직합니다.

기발한발명가 남자와 여자가 다른겁니다. 그리고 어느 만남이나 다른 부분이 보일 수 있어요. 성장기부터 습관이 다른 생활 문화까지 친구로서는 느끼지 못하는 걸 연인으로 알게되면 놀라는 부분이 많게 됩니다. 친구는 나랑 맞는 부분이 둘이면 되는데 연인은 5가지 중 셋이 필요해요. 그 세가지가 이 사람의 다름에도 같은 방향을 보며 방향을 잡을 수 있는 부표가 된다고 보아 집니다. 한 사람과 어떤 부분을 공유한다는 건 우주 두 개가 만나는 것이래요. 서로 장점을 칭찬해주고, 다름을 인정해 주었을 때 인연은 더 아름답고 단단해 집니다. 아름다운 사랑 많이 하시길요. 진정 상대방을 위하는 마음이 계산되지 않고 순수하다면 궁합도 필요없답니다. 그리고 글쓴님께선 이미 그 분의 장점을 인정하고 계시네요. 너무 예쁜 마음이에요. 나이가 들어서 그런가 누가 누굴 사귀는 이런 애틋함이 참 부럽고 좋습니다.

닉네임 같은 업계 종사자이신 것 같아서 조언을 드려보기로 했습니다. 결론부터 말씀드리면 말씀하신 사수분이 또라이중 최하위일 수 있다는 점입니다... 업계중 특히 디자인업계 그것도 의상디자인업계는 예민하고 자기만의 세계가 확고하고 그것도 남들이 알기 어렵게 확고한 성향의 사람들이 많이 분포되어 있다고 단언해서 말할 수 있을 것 같습니다. 특히 말씀하신 사수분같은 성향은 성격도 급하고 본인이 말하는 대로 되야 직성이 풀리고 작은 것 하나에도 평가가 하늘과 땅을 오고가는 것 같은데 높이 평가한 것을 한번에 깍아내리는 일은 있어도 한번 낮게 평가한 것을 다시 높게 평가하는 일은 결단코 없을지도 모릅니다. 그런 분들을 보자면 자존심이 판단력을 잃게 만드는 것 같다는 생각을 종종하고는 합니다. 제가 봐온 케이스로는,대부분 그런 성향이신 분들이 일로서는 인정받긴 하나 본인이 처음부터 끝까지 해내신 건 히스테리 부리신 것 말고는 딱히 없더군요. 대게는 밑에 사람들을 딱따구리 나무쪼듯 쪼아서 얻어낸 결과일뿐 속 빈 강정인 경우가 대부분이고 정말 본인이 해낼수 있는 일을 지시하는 경우는 거의 못본것같습니다. 그런 분들은 팀원들과 발로 뛰지않고는 못베...(잡소리가 길었지만;) 어쨌든 결론은; 만약 그 분으로 인해 회사를 옮기실 고민중이시라면 아예 직종을 바꾸시지 않으시는 한 다른 곳에 더한 또라이가 없을거라는 장담은 못한다는 말씀을 드리고 싶었습니다. 하지만 그런 디자이너가 있는 회사라면 일자체도 힘이 드는 지경에 멘탈공격까지 있는 환경이기에 거의 디자이너 양성을 포기해야할 정도로 열악하지 않나 생각이 들기 때문에 글쓴분께서도 얼마나 힘드실지는 예상하고도 남습니다. 제 초년시절 동기중 두 사람을 예로 들자면 한 사람은 사수등살에 못이겨 여러회사를 돌다 세번째 직장에 정착해 커리어를 쌓은 후 원하는 회사의 실장으로 들어가게 된 케이스가 있고 또 한 사람은 여의치않아 의류업종이긴 하나 여러 다른 (프린트,원단등) 회사로 돌다 적성이 잘맞는 회사에 정착해 재직중입니다. 후자의 말로는 같은 의류업계라해도 다루는 것에 따라 모이는 사람들의 성향도 다른 것 같다고 하더군요. 저는 반신반의중이긴 합니다만... 저 역시 전공시절에는 꿈꾸던 회사에서 꿈꾸던 것들을 잔뜩 이룰수 있으리라는 환상이 있었지만 학교밖은 현실이고 현실은 잔혹하고 냉정하더군요. 제가 감당할 수 없는 또라이 역시 많고 말이죠. 현실이 꿈을 악몽으로 바꾸지 않도록 도피가 답이 될 수도 있을것 같다는 생각이 듭니다. 겪어보니 또라이는 하루 아침에 보통인간이 되지않고 보통인간이 또라이에 맞추다간 돌 수도 있겠더군요... 자신을 지키세요. 자신이 지켜야 꿈도 지키시지 않으실까요. 힘내셨음 좋겠습니다.

달뜬 어디나 있죠. 그런 사람. 근데 그 분은 크게 착각하고 계시는 것 같아요. 본인 스타일 대로 해서 성과가 좋았다고, 본인 스타일만이 정답은 아닐거니까요. 작성자님은 이미 잘하고 계시는 것 같지만, 인신공격성 발언에는 바로 재재를 가하셔야 합니다. 후배한테 그럴 때에도 따로! 꼭 사수에게 말씀 지나치시다고 알려 드리세요. 할말하니 작성자님에게 덜한다는 것은 약자한테 강하고 강자에게 약한 면모와 다르지 않아요. 회사니까 일로 예민할 수 있고, 일이 우선인 것은 맞습니다. 그런데 회사는 함께 일하는 곳입니다. 아무도 이유없이 거기 앉아 있지 않아요. 그러니 함께 일하는 사람으로서 구성원 모두 좋은 태도, 자세를 가지는 것이 중요합니다. 그리고 회사 팀장님이나 상사들이 일 잘한다며 사수를 두둔한다면 회사의 시스템이 한 사람의 능력을 소모적으로 쓰고 있는거에요. 사수의 성장을 생각한다면 후배에게 존중 없는 사수의 태도가 여럿을 퇴사시키는 원인이 되는데도 유지될 수 없어요. 그러니 잘못된 사수의 행동에 감정적으로 흔들리거나 휘둘리지 말고, 배울 것 배우고 본인의 능력을 개발하는데 쓰셨으면 해요. 앞으로 이상한 사람들 진짜 많이 보게 될거에요. 다 사연이 있고 이유가 있죠. 상대방 입장에서 이해가 될때도 있을 수 있어요. 근데 그래도 그게 내게 무례하게 굴어도 되는 이유는 아니니 아니다 싶을 때에는 그냥 넘어가지 마세요. 후배한테도 그렇게 말해주시고요. 그와 별개로 일 잘하는 사람들은 또 그들 나름 너무 힘듭니다. 본인 만족 때문에 본인과 주변을 괴롭히니까요. 늘 일이 그 사람에게 몰려 있고, 그 사람한테 지친 사람들은 또 엮이기 싫어 거리를 두는걸 본인도 완전히 모르진 않거든요. 그러니 기회가 될 때면 도와드릴 일 없는지 물어봐주세요. 마이너한 실수들과 별개로 내가 업무적으로 부족하거나 개선했으면 하는 것들이 없는지 본인의 성장 상황을 사수에게 확인해보세요. 사수가 마이너한 실수만 고치면 된다고 해도 잘하고 있는거고, 다른 것들이 있다면 좋은 후배 동료로 팀 업무하는데 기여할 수 있으니 서로에게 윈윈일거에요. 덧, 일은 연차 낮을 때 배운게 앞으로 업무 성장의 기반이 되기 때문에 연차 낮을 때 일잘하는 사수 만난건 큰 복이에요. 일못하는, 일안하는, 뭐하는지 모르겠는 사수도 참 많거든요 :) 행운을 빌어요!!

마하 안녕하세요. 작성자님 저도 평범한 직장인 입니다 ㅎㅎㅎ 저는 동기 중에 그런 친구가 있었어서 작성자님 입장보다는 덜 곤란한 상황이었지만 비슷한 마음인 것 같아 글 남깁니다! 제 동기는 엄청난 열정파라 너무 고맙긴 하지만 지나치게 제 업무에 간섭을 하거나 하는 일들이 많았어요. 물론 그런 동기를 좋아하는 사람도 있었지만 저는 불편했습니다 ㅜㅜ 처음엔 자기 업무도 아닌데 도와주는 고마운 마음에 의견을 받아주고 수긍해주었는데 나중엔 제 개인적인 부분(화장법, 인간관계 등등) 까지도 저보다 경험이 많다는 이유로 불필요한 참견을 하더라구요. 선을 넘었다 싶어 굉장히 불쾌했습니다. 하지만 퇴근 후 곰곰히 지난 일들을 생각해보니 제가 싫어하고 불쾌했던 동기의 행동들의 진짜 마음은 제가 정말 잘되었으면 하는 마음이었습니다. 물론 동기의 방식대로 였지만요 ㅎㅎㅎ 동기의 그 마음을 생각하면 진심으로 고마웠지만 저도 제 방식이 있기에 받아들일 수 없다는 것을 저는 이미 알고 있었습니다. 그저 제가 스스로 동기의 마음을 거절할 수 없어 스트레스를 받았던 것 이었죠. 다음날도 불쑥 자신의 주장을 들이미는 동기에게 '업무에 따라 다를수도 있지만 본인만의 속도가 있는 것 같아요. 제가 느리긴 하지만 꼼꼼히 보는게 제 업무 스타일에 잘 맞고 일도 더 잘 풀리는 것 같아요. 조언해줘서 너무 고마워요-!' 라고 솔직한 제 심정을 이야기했어요. 동기는 조금 떨떠름해 했습니다.(왜 자기말대로 안하냐는 답답한 표정과 함께 ㅎㅎㅎ) 그 순간은 매우 불편했지만 그 동기와 사이가 나빠진 건 아니었습니다. 서로 크게 불편하지않는 적당한 거리감을 둔 것 이지요! 사실 작성자님 상황이라면 팀장님과 면담을 하시는 것도 필요한 상황인 것 같습니다. 하지만 분명 팀장님이 분리해주시지 못하는 상황도 많겠지요ㅜㅜ 그렇다면 작성자님께서 그 선배와 적당한 선을 긋는 건 어떨까요? 그분이 연차가 있으시지만 어쨋든 작성자님이 지금껏 잘 해왔던 일이니까요! 분명 프로젝트에서 그 선배보다 잘하시는 파트가 많으실 거에요. 조금 불편한 관계일 순 있지만 상대방의 능력과 마음은 이해해주되 작성자님의 의견을 솔직하게 피력해보시면 어떨까 조심스럽게 의견 던져봅니다 ㅎㅎㅎ 작성자님 지금까지 힘든 직장생활 잘 헤쳐나가셨 듯이 아마 꼭 현명하게 잘 해결하실 거에요! 화이팅입니다 :-)

본질의실마리 참으로 난감한 상황이네요..ㅜㅜ말씀으론 봐선 겪어본 사람 모두가 알만한 마이웨이 스타일이신 거 같은데 그 분.... 우선 낙서쟁이님이 어떻게 대응하는 게 가장 잡음(?)을 줄이고 효과적일지 판단하기 위해 최대한 그 분 전적에 대해 정보를 수집해보길 권하고 싶어요 아마도 분명 그런 스타일이시라면 이미 누군가와 부딪혀 다소 문제 아닌 문제가 되었던 적이 있을 거라 생각돼요 그 케이스를 찾아, 어떤식으로 표현했더니 그 A분이 이렇게 반응했다더라, 그래서 결론은 어떻게 났다더라 를 파악해보세요 어떻게든 낙서쟁이님은 간섭을 없애고 분리되고 싶은신 상태이고 그렇다면 결국은 맞닥드려야 하기 때문에, 그 상황에 맞닥드렸을 때를 대비함과 동시에 가장 효율적인 방법을 찾아야 할 거 같다는 생각이에요. 그러나,,,,,,, 제 생각엔 낙서쟁이님이 직접 1:1로 무언가를 시도하는 것은 효과는 생각보다 없고, 난감한 상황으로 이어지기만 할 확률이 높다고 보여요 음...그렇다면.. 저라면 우선 팀장님과 면담을 빠르게 합니다. 1번은 적어요. 2번 정도요. 팀장님도 이미 A분의 성향을 아시기에 면담을 하면서 '아 역시나....' 이러시겠죠 상황을 정확하게 팀장님께 인지시킨 후 가능하면 그 간섭이 들어오고, 자신이 정해놓은 대로만 하려는 그 미팅이나 회의가 있을 때 되도록 팀장님을 함께 참석시키세요 여기에는 면담시 팀장님께 사전에 함께 회의나 미팅에 참석하기를 요청드리고, 낙서쟁이님이 생각하는 문제가 일어나는 부분에서 분리가 되도록 지시를 해달라고 하는 것이 전제가 되어야 해요 (제발 팀장님이 임기응변도 좋으시고 센스도 있으신 분이기를.....) 팀장님은 조직의 관리자로서 충분히 응하고 하셔야 할 일이라고 생각해요. 혼자서 해결이 안될 땐 회사의 제도나 그런일을 해줘야 하는 사람을 적극 활용하셔서 과도한 스트레스가 만들어지지 않도록 하셨으면 해요ㅜ 일만 하기도 바쁜데 불필요한 것에 소모되시는 일이 얼른 해결되길 바랄게요!

어렵다오려워 저는 지금 제가 좋아하는 일을 하지 않고 안정적인 일을 하고 있습니다. 대신 여가 시간에 제가 좋아하는 일을 합니다. 생계에 지장없고 자기만족으로 하는 일이니 세상 편하네요. 그치만 저도 처음에는 부적응과 우울감이 심했어요.. 힘들 때마다 내가 그때 용기가 없어서 지금 이렇게 힘들구나 하고 괴로웠습니다. 그래도 돌이켜 보면 지금 선택이 옳았다고 말할 수 있어요. 지금은 또 커리어만 내 인생에 전부인 세상이 아니잖아요. 여가시간을 활용해 좋아하는 일로 sns, 유투브 등으로 부가 수입을 얻거나 자아실현이 가능한 시대니까요. 어찌보면 <보수가 높은 직장+여가시간에 좋아하는 일 하며 부가수입 창출> 이런 인생이 두마리 토끼를 잡는 인생이 아닐까 생각해 봅니다. 저도 너무나 많은 진로 고민 때문에 힘들었던 사람으로서 몇 글자 남겨요. 지금부터 이렇게 고민하는 거 보니 벌써 자기 결정에 책임을 질 줄 아는 성숙한 어른이네요. 학생의 앞날이 항상 밝게 빛나길 응원해요!

달뜬 저는 하고 싶은거만 하려고 맘 먹고 취업했던 사람인데요. 그 때의 자는 하고 싶은거 하면서 생기는 하기 싫은거 불편한거 12개 쯤은 참겠다는 맘으로 그 일을 시작했어요. 월급이 학생 때 알바 때보다 적었고, 인턴에서 정직원 되면서 실수령 월급도 3만원이 줄어드는 상황도 겪어봤어요. 하루 근무시간은 15시간 정도였어요. 주말에도 자주 일했는데 추가수당을 받거나 한적이 없어요. 월급 수령액이 줄어드는데 그걸 제게 미리 이야기 해주지 않았어요. 그래도 그런 불만과는 별개로 저는 그 일이 재밌어서 했어요. 친구들보다 돈을 적게 버는 것이, 일을 많이 하는 것이, 내 시간이 없는 것이 제겐 크게 중요하지 않았어요. 내가 재미있으니까요. 그게 제게 제일 중요하니까요. 그래도 부모님께 도움은 못되었지만 손은 벌리지 않겠다는 것과 그 일을 하면서 제가 가져갈 수 있는 확실한 경험을 쌓는걸 1순위에 두고 달렸어요. 그리고 3년 정도 하다 일을 시작할 때는 급여도 업무 환경도 나아졌지만 상상도 못했던 일로 제가 좋아하는 일을 여전히 좋아하지만 그 일을 지속할 수 없다 생각하고 관뒀어요. 그 이후에 제가 하고 싶은 일은 아니지만 하고 싶은 일을 하면서 배우고 알게된 것들로 할 수 있는 일을 찾았고 다행히 빠른 승진과 연봉 상승을 경험했어요. 하고 싶은 일이 어떤 일인지 모르겠지만, 그 일을 하고 싶다면 감수해야 하는 것들은 안정적인 일을 해도 감수하게 되는 것과 크게 다르지 않아요. 다 때가 있다고 하지만 살아 있는 동안은 계속 그 때라는 것은 오구요. 막연히 시작도 하지 않은 상태에서 생각하는 것보다 시작한 뒤에 알게 되는 것들이 더 많을거거든요. 다만 지금처럼 눈앞에 닥친 일들로 인생에 대해 생각할 시간을 갖고 점검하지 않거나 못하는거죠. 하고 싶은 일을 하는 것이 하고 싶은 것만 할 수 있는게 아니기도 하고, 먹고 사는 문제가 나 하나 건사하는 문제가 아닌 때도 오고, 현실이나 책임감이라는 무게가 코앞 보기도 힘들게 누를 때도 있어요. 그러니 어떤 삶을 살고 싶은지, 그걸 위해서 나는 무엇을 우선 순위에 두고, 어떤 어려움을 감수하고, 성실히 꾸준히 임할 것인지 나를 나로써 행복하게 하는 것들에 대해 더 깊이 있게 생각해 보길 바래요. 그럼 지금 고민하는 것들의 선택이 좀 더 명확해지지 않을까 싶어요. 그리고 선택해서 나아가데에 일어나는 모든 것들은 결국은 스스로 가치 있는 경험으로 받아드릴 수 있도록 자기 긍정도 잊지 마시고요. 뭘 선택해도 놓치는 것이 있는 것처럼 뭘 선택해도 얻는 것이 있으니 본인 기준에서의 더 큰 행복과 가치 기준을 점검하셨으면 합니다

달뜬 작성자님,저 는 내가 사회구성원 가족구성원으로 기본적인 의무를 어느 정도 유지한다는 기준으로 라이프사이클 상 나태는 한번 씩 오는거라고 생각해요. 내 나태함에 정신을 가다듬게 되고, 다시 또 나아가게 괴는 것 역시 건강한 삶을 사는 사람들의 당연한 라이프사이클이고요. 근데 그와 별개로 느린 사람이 있어요. 삶의 진척이 없는 사람요. 있는 그 자체로 충분한 사람이라면 꼭 진척이 있어야 하는 것도 아니지만, 스스로 진척이 필요하다 생각되면 그 이상적이고 뜬구름 같은 목표를 기준으로 구체화를 시키는 일부터 했을거에요. 그래서 아마도 작성자님은 지금과 비슷한 생각을, 생각만 반복하실 확률이 높아요. 나태한 내가 싫긴하지만 나태하지 않은 나를 경험하고, 거기에서 얻은 성과가 너무 좋아 멈추고 싶지 않아 계속 나아갈거야~하는 마음을 갖는 내가 막 좋고 그럴건 또 아니거든요. 굳이 꼭 그래야만하는 외부환경이 있지도 않을거고요. 그러니 스스로에게 질문을 바꿔보세요. 어떻게 하면 나태하지 않게 살지?가 아니라 내가 당장할 수 있는게 뭐지? 이거라도 해볼까? ... 머리로 생각은 짧게 하시고 몸부터 움직이다보면 나태함을 효율적으로 타파하는 생각에 묻혀있는 내가 아닌...이것저것 뭐든 하다보니 내가 좋아하고, 즐겁고, 나를 부지런하게 움직이게 하는 것들을 찾게 될거에요.

동굴 원하시는 대답은 아니시겠지만 같은 연령대에 고민이라 제 생각을 공유 드려요. 저는 제가 좋아하는 것에 주목해요. 제 인생에서 제일 중요한 것은 내가 누구인가. 내가 어떤 사람인가. 인것 같아요. 그래서 제가 좋아하는 것들을 계속 해보고 확인해요. 제가 느끼는 감정들을 돌아보고 고민해요. 1. 책은 히가시노 게이고의 소설이나 시를 좋아해요. 스릴러 장르 중에서도 히가시노 게이고의 이야기는 다양한 문제들을 내포하고 있어서 생각할 거리가 많은 것 같아요. 시는 짧지만 함축적이고 은유적이라 계속 되내이면 다양한 의미들로 해석할수 있는 것 같아요. 2. 인문학도서를 읽으려고 노력해요. 코스모스. 자유론. 군주론. 자본론. 등등 고전들을 정해놓고 반복해서 읽어요. 아직은 소양이 적어서 잘 해석 되지 않아요. 일단 읽고 해설이나 다른 사람의견도 찾아봐야겠어요. 3. 등산. 맨몸 운동. 어느 순간 노화가 빨라져요. 그래서 미리미리 근력운동을 하고 있어요. 끝 없이 산이 펼쳐진 풍경을 좋아해요. 그래서 평일에는 하체운동을 하고 주말에는 산에 자주 가요. 4. 간단한 메모나 노트 여기 이렇게 글을 쓰는 것도 1차적으로는 질문자님의 주제에 제 생각을 적는 것이지만 2차적으로는 제 생각을 정리하는 과정이라고 생각해요. 계속 나는 어떤 사람인가. 나는 무엇을 하고 있나. 등등. 적으면서 스스로의 생각이나 감정들을 정리하게 되요. 지금 어느 나이대에 이뤄야하는 것들에 집중하고 계신 것 같아요. 좋은 목표 의식이라고 생각해요. 무언가를 이루시는 데 동기부여도 될것 같아요. 너무 넘치지 않는 부담감이 되시길 바래요. 전 아직 옷도 어리게 입고. 오늘도 옷을 샀는데 좀 오버핏이랑 애같아 보여서 이래도 되나 싶다가도. 제 취향이니 스스로를 존중해 주나는 생각으로. 입기로 했어요. 부족한 부분은 운동해서 몸매로 채우면 좋겠네요. 생각도 어린 것 같아요. 하지만. 마음이 편안해지면 좋겠어요. 질문자님도 마음이 편안해 지시길 바래요. 질문자님은 어떤 사람인가요. 무엇을 제일 좋아하시나요.

닉네임 혹시 저의 또 다른 자아가 제가 모르는 새에 글을 남긴건 아닌가 하는 마음에 쓰신 글을 여러번 읽게 되었습니다. 저 역시 주변사람 누구도 부정할 수 없을 정도로 하고자 할 때는 추진력있게 해내는 반면에 해볼까한 일들은 기약없이 해야지를 반복하게 되더군요. 그러다보면 가끔은 자괴감도 들고 원래 이렇게 나약한 인간이었나 자책도 하게되고 그런 와중에도 결국 갈피를 잡지 못할 때는 스스로가 한심하게 느껴지기까지 하였습니다. 이러한 성향이 고민이다 보니 왜이렇게까지 격차가 날까 스스로에게 묻게 되는 기회 또한 잦았습니다. 제 경우는 주변상황에도 원치않게 영향을 많이 받는 타입이라 이렇다 저렇다 핑계도 대보았지만 결국에는 근본적으로 자신감의 문제였다는 것을 알게 되었습니다. 내가 확실히 할 수 있다고 알고 있고 자신이 있는 일에는 추진력을 가지고 실행할수있지만 반대의 경우는 계속해서 주저하게 되는 것이죠. 그래서 이대로는 안되겠다 생각이 들때면 저는 자신감을 쌓는 작업을 합니다. 뭐든 닥치는 대로 찾아서 내 자신감으로 만듭니다. 나를 움직일 계기를 스스로 만든다고 보시면 될 것 같습니다. 책이든 노래든 지인의 조언이든. 내게 힘을 주고 자신감을 쌓아줄 좋은 기운을 마구 끌어모으는 거죠. 스스로도 스스로에게 계속 얘기하기도 합니다. 이깟거 별거 아니야. 더한것도 해왔잖아. 마음만 먹으면 다할수 있어. 이렇게 말입니다. 비록 처음에야 내 마음상태를 알아채기도 자신감을 끌어모으자고 마음을 먹기까지도 오래 걸릴 일일지 모릅니다. 하지만 만약 저와같은 마음이신것 같다면 꼭 드리고 싶은 말씀은 이미 다른 일들을 해내온 만큼 지금 시간이 걸리는 일도 분명 해내실 거라는 겁니다. 알것같습니다. 저도 그랬기에:) 너무 걱정하지 마세요. 분명 본인도 아실겁니다. 그저 용기가 필요할 뿐이라는 걸 말입니다.

infp 실질적인 도움을 원하신다니까 제 경험에 비춰 도움이 되었던 리스트를 말씀드려볼게요. 1. 바뀌려는 의지 갖기 - 이건 이미 바뀌려는 의지가 있기에 글을 작성하신거니 벌써 하나 완료하셨네요ㅎㅎ 2. 자존감 노트 만들기 - 이건 제가 쓰면서 부터 확실히 좋아진 방법인데요, 저는 저만의 자존감 노트를 만들었었습니다. 그 노트 안에선 완전 자유롭게 본인이 하고 싶은 대로 사용하는게 규칙입니다. 쓸대없는 강박관념 금지! 그래서 저는 첫 장에 절대 내 마음가는 대로 쓰기~ 등 규칙을 적어놨었답니다. 이거는 정말 형식없이 쓰는 노트지만 꼭 들어가야하는 몇 가지 알려드릴게요. 2-1. 앞부분에 내가 좋아하는거 싫어하는것 정말 사소한 것 다 쓰기! (예를들어 _새벽에 노래틀어놓고 폰하기 이런거! 꼭 한 번에 다써야하는게 아니고 차근차근 추가해 나간다는 느낌으로 일상에서 행복함을 느꼈을 때 '어? 나 이거 좋아했네?' 하고 인지했으면 작성까지 해주시는게 중요해요. 나를 알아가는 과정!) 2-2. 내가 생각하는 내 장단점 쓰기 (내적,외적 다 적어주시고 옆에 빈칸을 만들어 내가 이걸 고칠 수 있는건지 표시해주세요. 고칠 수 없는거면 x 있으면 o 예를들어_콧구멍 크기가 짝짝이다(×), 다혈질이다(O) 이런식으로 적어보고 고칠 수 없는 부분은 받아들이려 노력하고 고칠 수 있는 부분이면 고치려고 노력해보아요 ) 2-3. 일기쓰기☆☆ 이게 저는 자존감 노트에서 젤 중요하다고 생각하는데요, 내 감정에 1도 거짓되지 않도록 내 감정 그대로 적어내는게 중요해요. 왜냐면 그래야 나를 돌아보고 객관적으로 판단할 수 있게끔 해주거든요. 이 과정에서 인지오류를 줄여 남들 시선에서 자유롭게 해줍니다. (중요한만큼 자세하게 알려드리고 싶은데 글이 너무 길어질 것 같으니까 카카오톡 오픈채팅에 뿝빱 치셔서 익명으로 톡 걸어주시면 더 자세히 알려드릴게요.) 2-4. 칭찬노트쓰기 자존감 노트에 칭찬노트라고 크게 적고 하루하루 사소한거라도 내 스스로한테 칭찬해줍니다. (예를들어_12월21일 나는 오늘 밥을 만들어 먹었다. 누가 했는지 엄청 맛있었다. 요리사해도 될 듯 또는 ××월××일 나는 오늘 무력하게 누워있었지만 결국 일기랑 칭찬노트를 적고 있다. 무기력함에도 나를 위해 이걸 적는 내가 대단하다. 이런 식으로 정말 사소한거 칭찬해주세요! 거창할 필요 없어요. 오히려 사소한게 더 좋아요ㅎ.ㅎ) 대충 자존감 노트는 이 세가지는 꼭 넣어주시구요. 앞에서 강조한 것 처럼 규칙과 형식이 없이 맘가는 대로 적는게 좋아요. 저는 막 일기도 썼다가 그 뒷장에는 좋아하는 노래 리스트적었다가 그 뒷장에는 그림그렸다가 또 그 뒷장에는 칭찬노트쓰고 이렇게 규칙따위 없이 하고싶은대로 다 했어요ㅋㅋ 3. 하루에 한 가지라도 뭔가 하기 거창한거 없이 걍 설거지하기, 산책하기, 방치우기, 일기쓰기 등 아무거나 상관없어요 걍 한 가지를 꼭 하세요. 작은거에서 오는 성취감 무시할게 못 되더라구요. 이런 작은 성취감이 하루하루 쌓여서 자존감이 된답니다. 4. '역시 나야' 달고 살기 만약 설거지를 했다? 겁나 깨끗하게 닦았네 역시 나야, 공부를 했는데 다 틀려서 오답노트 썼다? 와 이 많은걸 다 했네 이제 이것들은 덜 틀리겠지? 점점 완벽해지네 역시나야. 이런식으로요ㅋㅋ 조금 오글거리더라도 한두번 하다보면이게 자신감 엄청 생기게하는 버릇이 됩니다ㅋㅋ 5. 남에게도 나에게도 내 감정에 솔직해지기 친구가 어떻게 해서 약간 속상했다면 괜찮아..가 아닌 상처주네? 속상해ㅡㅡ 이런 식으로 약간 장난을 섞더라도 내 감정을 솔직하게 말할 수 있는 법을 키워야해요. 어렵겠지만 한 두번 친구들한테 말해보고 일기쓰면서 연습해 나가면 바뀔 수 있어요. 저도 이건 아직 어려운데 그래도 말 안하고 꽁해서 안에 쌓이는 것 보다 의외로 이렇게 솔직하게 말하는게 나도 쌓이는 것 없고 상대방도 좋게 봐주더라구요. 6. 나는 무조건 내 편 되어주기 내가 내 자식이라고 생각하면 좀 쉬울거에요. 뭔가 알바를 하는 도중 사장이 부당한 행동을 나에게 요구했다? 평소에 나라면 '아냐 싸워서 큰 일 만드는 것 보다 걍 조금 힘들고 말지..' 이랬다면 만약 내 자식이 알바하는데 사장이 부당한 행동을 요구했다 생각해보세요. 당장 연락해서 그만두게하거나 뭔가 가만히 있지 않겠죠? 그런 식으로 나를 소중한 사람이라고 생각하고 내 편이 되어주는 겁니다. 7. 남의 시각x 내 시각에서 생각하기☆☆ 예를 들어 안 친한 친구한테 어색하게 인사를 했다. 안 좋은 예_걔가 나 이상하게 생각했으면 어쩌지? (남이 보는 나를 생각하는 중) 좋은 예_원래 먼저 인사 못거는데 이번엔 어색하게나마 인사 건냈다. 역시 하면 되네! (내 시각에서 내 행동만 판단) 8. 완벽 추구하지 않기 조금 서툴러도 괜찮으니 조금 실수했다고 너무 나를 몰아세울 필요 없음을 알기. 완벽은 허구인걸 인지하기. 9. 안 좋은 성격이라는건 없음을 알기 예민하다라는 말을 들었다. 안좋은 예_난 왜이럴까.. 너무 예민해서 다 나쁘게 받아들이는 것 같아. 나도 쿨해지고 싶어 좋은 예_예민하니까 상대방의 기분을 빠르게 파악할 수 있고 나쁜일 있어보이면 더 챙겨줄 수 있는 세심함이 있는거야. 10. 내 자체를 받아들이기 콤플렉스를 거부하기보다 받아들이는 느낌. 11. 내 감정에 이유를 생각해보기 12. 잘 자고 잘 먹고 잘 싸기 13. 햇볕보기 이건 예전에 해봐도 덥기만한데 뭐가 좋다는거지 싶었는데 햇볕을 받아들여야하더라구요. 하늘을 올려다보다 눈을 감고 따뜻한 볕을 만끽하듯 느끼면 진짜 갑자기 기분이 엄청 좋아져서 웃음이 나요. 14. 취미 만들기 이 정도만 1년만 딱 해보세요. 엄청 많이는 아니여도 어? 나 좀 바꼈나? 싶어집니다. 제가 장담할게요 우리 홧띵합시당

호박벌 안녕하세요. 질문자님의 스트레스를 이해할 수 있습니다. 저도 당신 같은 사람이예요. 주변을 지나치게 신경써서 피곤해지고, 또 자신을 신경쓰느라 피곤해집니다. 스스로 의식은 하고 있지만 어떻게 고쳐나가야 할지 잘 모르겠죠. 자기자신이 힘들어지다보니 주변 사람들을 같이 피곤하게 만드는 것 같아 마음이 무겁기도 합니다. 많이 힘드시겠어요. 그런데 저는 우선 생각의 방향을 바꿔야 하겠다는 생각이 듭니다. 자신을 자꾸 고치려고 하지 마세요. 그러니까, 자신이 지금 잘못하고 있고, 그 잘못하는 것을 바로잡기 위해 노력해야 한다는 시선은 건강하지 못합니다. 난 이미 멋진 사람인데 더 멋져지고 싶어서 행동해야 해요. 난 완벽한 사람이 아니라 완전한 사람입니다. 나는 결핍이 있어서 무언가 채우는 사람이 아니라, 처음부터 갖고 태어난 것을 더 빛내기 위해 갈고 닦는 사람이예요. 개선이 아니라 보완을 합시다. 자기 자신은 그렇게 대해야 좋아요. 당신 스스로도 알고 있습니다. 다만, 너무 지쳐서 잠시 잊어버린 것뿐이에요. 괜찮아요. 자신에 대한 채찍질은 별로 좋지 않아요. 달리는 말에 채찍질한다는 말이 있죠. 당신은 달리고 있습니까? 어쩌면 물을 마시고 건초를 뜯고 있는데도 채찍을 휘두르고 있는지 몰라요. 채찍질은 딱 필요할 때만 하도록 합시다. 당신 관절과, 폐와, 근육이 달리고 싶다고 말할 때만요. 타인의 평가나 시선을 의식하는 이유는 크게 2가지입니다. 첫째, 그 사람들이 나보다 훨씬 대단한 사람이라고 생각하기 때문이에요. 둘째, 그 사람들이 내게 소중한 사람이라고 생각하기 때문입니다. 적어도 둘 중 하나는 착각일 가능성이 높습니다. 주로는 첫째지요. 대단한 건 문제가 아닙니다. 세상에는 대단한 사람 천지예요. 다들 자기 이름값을 하고 살아가니까요. 하지만 과연 저 사람들이 정말 '나보다' 훨씬 대단할까요? 어떤 점에서요? 지금 당장 떠오르는 것만 말해봅시다. 더 일을 잘 할 수도 있겠죠. 돈을 더 잘 벌 수도 있고요. 경험이 더 많을 수도 있고, 인망이 더 두터울 수도 있고, 사람과 더 잘 어울릴 수도 있습니다. 하지만 이 사람들이 당신한테 영향을 줄 만할 사람일까요? 과연 그럴까요? 저 사람에게도 나와 마찬가지로 부끄러운 모습들이 있습니다. 주말에는 씻기 귀찮아해서 냄새나는 차림으로 살 수도 있죠. 쿨한 척 하지만 속으로 삭이면서 악을 쓰고 있을 수도 있어요. 그 누구하고도 마음을 나눌 수 없어서 스스로 멀어지고 있는 중일 수도 있고요. 점잖아 보이지만 집에서는 아이를 못살게 구는 보호자일 수도 있고, 박식한 척 설명했지만 실은 아무것도 몰라서 뒤늦게 지식인을 뒤질 수도 있고, 부모님께 지나치게 의존해서 늘 충돌하는 사람일 수도 있습니다. 사람들은 우리를 아주 얄팍한 겉모습만으로 판단합니다. 그런데 우리도 마찬가지입니다. 파편적인 정보만으로 그 사람을 평가할 수 있다고 생각하죠. 오히려 잘 모르기 때문에 무심코 대단한 존재로 미화해버리기도 합니다. 이 모든 게 당연한 일이에요. 우리는 우리 자신의 내면조차 눈으로 읽을 수 없는걸요. 사람은 어떤 면에서 매우 뛰어납니다. 하지만 또다른 면에서는 모자라요. 남들을 지나치게 대단한 사람으로 대할 것 없어요. 저는 남들에게 평가받을 때, 불편한 상대를 대할 때면 그들이 발가벗고 있다고 상상합니다. 얼굴을 찌푸리고 내 실수를 나무라거나, 진지한 표정을 지으며 어딜 꼬투리 잡을까 고민하는 사람들(우리의 상사거나 불편한 상대거나 아니면 나보다 대단해보여서 꺼림칙한 사람일 수 있겠습니다) 이 양말도 모자도 단 한 장의 팬티도 용납되지 않아 순 벌거숭이로 내 앞에 서있다고 생각해보세요. 분명 아주 우습고 별 것도 아니게 느껴질 거예요. 저는 남들 앞에서 발표할 때마다 이 방법을 씁니다. 아주 효과적이었어요. 상상력이 뛰어난 분이라면 아주 하찮은 생각을 해보세요. 분명 도움이 될 겁니다. 당신은 적어도 남들 앞에서 옷은 입고 있잖아요. 둘째의 경우, 조금 어렵습니다. 친구들이 대상이라면 조금 까다롭지만, 회사 사람들의 경우라면 조금 쉽습니다. 회사 사람들과 친구인가요? 만약 친구가 아니라면, 그 사람들이 당신에게 소중하다는 의미는 아닐 것입니다. 당신 가족도 아니고, 당신과 친밀한 관계를 유지하고 있지도 않죠. 당신을 아끼거나 사랑하지 않고, 당신이 슬퍼할 때 함께 눈물 흘리지 않을 것입니다. 그렇다면, 그 사람들의 말이 당신에게 이득이 되지 않는 이상 귀담아 들을 필요 없습니다. 뭐 어쩌라고요. 당신과 그 사람들은 사실상 아무 사이 아닙니다. 회사를 나가면 더욱 아무 사이가 아니게 되겠죠. 좋아하는 사람도 때때로 당신에 대해 오해하고, 당신을 상처줍니다. 그런데 이 사람들은 당신에게 아무런 존재도 아니고, 아무런 의미도 되지 못합니다. 하지만 중요한 건, 그 사람들에게 무례하게 대해서는 안 된다는 거겠죠. 저는 저한테 소중하지 않은 사람의 평가가 신경쓰이고 그 사람들을 어떻게 대해야 할지 망설여질 때면 이렇게 마음먹습니다. 오늘은 이 곳에서의 마지막 날이다. 쓴맛 단맛 다 봤고, 난 이제 이곳을 뜬다. 마지막이라 온갖 짜증났던 일들도 다 조금씩 미화되는 와중에, 그래도 마지막이니까 이 아무것도 모르는 회사 사람들한테 마지막으로 한 번만 사회적 친절로 대하자..라고요. 당신들은 여기 계속 남을 사람들, 난 이제 여기를 뜰 사람이라고 그들과 나 사이에 거리를 두는 겁니다. 그러면 일단 마음이 편해져요. 그리고 나서 기분나쁜 일이 있으면 무례하지 않은 정도로만 말하고, 왠만해서는 내가 참아준다~~라는 마음가짐으로 사는 겁니다. 아무것도 모르는 사람들한테 베푸는 마음가짐을 가지세요. 마음씀씀이가 넓어지고 사소한 건 눈에 보이지 않거든요. 외적인 건 신경 쓰지 않아도 돼요. 이건 정말 확실히 말씀드릴 수 있습니다. 아무도 신경 안 쓰거든요. 아무도 당신이 얼마나 아름답게 치장하는지 감시하지 않고, 관심도 별로 없습니다. 당신을 좋아하는 사람이라면 조금 신경쓸 수도 있는데, 그런 사람들은 기본적으로 꾸미지 않은 당신을 사랑하기 때문에 꾸밀 필요가 없습니다. 그럼 어떻게 해야 하냐고요? 깨끗하게 씻으세요. 깔끔한 옷을 입고요. 깔끔하게 행동합시다. 딱 거기까지면 됐어요. 만약 꾸미지 않은 모습이 너무 추하게 느껴지면 어떡하냐고요? 아유 괜찮습니다. 세상 사람들은 대체로 추한 편입니다. 아름다운 게 보통이 아니란 말입니다. 당신은 아주 평범하다고요. 걱정 마세요. 그리고 특정 상황에 쓸 수 있는 방법이 아니라, 늘 자신을 관리해야 하는 법을 알려드립니다. 1. 시간이 된다면 자기 힘으로 뭔가를 창작하는 시간을 가지세요. 자신을 괴롭히는 방식이라면 추천하지 않지만, 글을 쓰든 그림을 그리든 요리를 하든 자기 힘으로 새로운 것을 만들어내는 경험은 나를 자랑스럽게 여기기 좋은 기회입니다. 아주 작은 것부터 시작해보세요. 반려동물을 작게 그릴 수도 있고, 귤이 맛있는 이유 10가지를 쓸 수도 있습니다. 아주 간단한 푸딩 만들기에 시간을 투자할 수도 있겠죠. 그런 작은 경험들이 나를 단단하게 만들어줍니다. 2. 청소를 하거나 산책을 합시다. 청소를 하면 생각이 점점 지워집니다. 마음이 가라앉고 몸은 지치고, 깨끗한 공간이라는 결과가 확실하게 남기 때문에 기분이 상쾌하죠. 산책을 하면 몸을 많이 움직여서 근육이 생기고, 햇볕을 쬐면 생기가 돌고, 잠을 잘 잘 수 있습니다. 이것 역시 생각이 점점 지워져서 마음이 편안해지죠. 생각없이 할 수 있는 단순한 일을 하면서 머릿속을 비웁시다. 당신의 마음을 이해합니다. 저도 그런 사람이거든요. 우리는 더 단단해질 수 있습니다. 그리고 말랑한 사람들과는 힘을 모을 수 있죠. 응원합니다. 더 당신다워지길 바랄게요.

동굴 1.본인에게 집중하기. 타인의 인정에 무관심해지시면 좋겠어요. 타인의 인정 관심 판단에 무관심해지세요. 그것보다 본인의 인정 관심 판단에 집중하시면 좋겠어요. 인생의 목적은 스스로를 알아가는 과정이라고 생각해요. 더불어 사는 사회이니 스스로를 고립시킬필요는 없지만. 타인에게 심적으로 의지해서 살지는 않았으면 좋겠어요. 다른사람들은 다 조연이에요. 스스로가 주인공이라고 생각하면서 지내시길 바래요. 2.작은 성취감들. 저는 스트레스를 받거나 마음이 힘들면 운동을 하거나 등산 캠핑을 가려고해요 . 제가 마음을 치유 하는 방법이에요. 좀 몸이 힘든 활동을 하면 이런 작은 성취감들을 통해 자존감이 생기는 것 같아요. 너무 멀리있는 목표들 보다는 하루하루 느낄수 있는 목표들로 하루하루 만족 하면서 살고 싶어요. 3.큰바위 얼굴. 큰바위 얼굴이라는 단편 소설이 있는데. 마을의 주인공이 평생을 뒷산에 큰바위 얼굴을 닮은 사람을 기다렸는데. 주인공이 소년에서 노인이 되고 보니 큰바위얼굴을 닮아 있었더라는 이야기에요. 마음속으로 특정 캐릭터를 설정하고 그사람이 된 것 처럼 행동하고 생각하는 거에요. 처음에는 어색하거나 본인이 아닌 것 같겠지만 시간이 흐르고 나면 본인이 되 있을 거애요. 그러니 지금 본인의 모습이 아니라도 엎으로 본인이 되고 싶은 롤모델. 이상형처럼 말하고 행동 하시길 바래요. 이미 그런 사람인 것 처럼 사시길 바래요. 화이팅. 가끔 사람들은 자신의 잣대로 타인을 재단 하는 경우가 있어요. 자신의 잣대는 자신에게만 쓰면 좋겠어요. 화이팅.

9009호 저도 그 생각을 똑같이 한 적이 있었고, 아마 정말 많은 분들이 비슷한 고민을 안고 있지 않을까해요 저는 관점을 바꾸고 이전보다 훨씬 행복하고 보람찬 하루 하루를 보내고 있어요. 물론 당장 무슨 뾰족한 묘수가 생긴 상태는 아니고 진행중이랍니다 저는 8년차 디지털 마케터에요. 저도 똑같은 고민으로 하루하루 기운도 의욕도 없이 우울하다고 느껴질 만큼 권태로운 날들을 보낸적이 있었어요 그러다 사업하는 지인을 만나 대화하다 그런 생각이 들더라구요. '그래, 왜 내 인생 뻔히 보이는 한계만 쳐다보고 백날 고민해도 답 안나오는 문제 곱씹고 있지 말자' 라구요 그래서 일단 '도전'이란 걸 계속 시도해보기로 마음 먹었어요 물론 현재 비교적 안정적인 직장을 유지하면서 내 삶이 위태로워지지 않는 선까지요 그래서 투잡 비슷한 걸 해보자 먼저 마음 먹었답니다. 일단 하는일이 마케터이고 가장 오래 한 일이니 저를, 그리고 제가 하는일과 잘한 일들을 sns나 블로그로 기록하면서 저를 모르는 사람도 조금은 저를 신뢰하도록 준비를 했어요 그리고 내가 도움을 좀 주면 훨씬 잘되겠다 싶은 분들을 선의로 보여지게, 무료로 도와드렸어요. 어떻게 보면 포트폴리오를 만든 거죠. 그래서 투자라고 생각하고 정말 대가 없이 성심껏 도와드렸어요. 그리고 이 과정을 다시 기록하고 알렸어요 그러다보니 개별적으로 협업이나 외주를 맡기고 싶다고 의뢰나 문의들이 오기 시작했고, 지금은 괜찮을 때는 직장의 월급보다 더 많이 수익이 날 때가 많답니다 당장 부자가된 건 아니지만, 그리고 훨씬 더 피곤하지만 그 이전보다는 아직은 낫다는 마음이에요 이래도 저래도 불안한 내 인생이라면 그래도 도전을 해보는 것도 나쁘지 않다고 생각하며 살고 있어요!

새벽공기 저는 취업이 또래 친구들보다 늦다보니 재테크나 앞으로 미래에 대해 막연히 걱정만 했지 뭔가를 실천에 옮기진 않았어요. 그러다 먼저 결혼한 친구가 광역시에 아파트를 샀는데 3억하던 아파트가 몇년뒤에 6억까지 넘어가 자산이 엄청나게 느는걸보고 정신이 번쩍뜨였어요. 마냥 미래에 대한 두려움( 이 월급으로 어찌살아가나?집은 언제마련하나?등등), 걱정에 뭐라도 해보자 싶어 책을 봤어요. 당장 재테크란걸 해보자 싶었는데 무얼해야할지 몰라 재테크란 이름을 달고 있는 책들을 읽고 공통적으로 가계부로 생활비 관리를 하라니 짠테크, 앱테크부터 시작을 했는데 이때 네이버카페에 매일 다른사람들의 가계부 올라온 글을 봤는데 월급이 200이 안되는데 월급의 80%절약을 하는 사람들을보고 또 반성을 했답니다. 그동안 나는 월급많고, 부모님찬스받아 내집마련하는 다른사람들을 부러워만 하고, 미래걱정만 했지 움직이고 실천한것은 아무것도 없다는것을. 우선은 절약과,투자도 중요하긴한데 제일 먼저는 본인의 자존감을 높이는게 우선일것 같아요. 저는 남에게 보여지는 모습을 신경쓰느랴 지출하는 비용, 미래에 대한 두려움으로 뭔가를 새로 배우고 시작하는게 참 두려웠기에. 자신의 자존감을 챙기는게 우선일것 같아요. 그후에 행동으로 한것들은 미래 수입이 줄어드는것을 예상에 생활비를 줄여 나갔고 고정비지출줄이기-(월정액서비스해지,커피값줄이기,보험줄이기등등) 줄인 생활비로 공모주랑 미국주식 우량주 ( ETF로 QQQ,SPY와 FANG주식 )투자로 난생처음 주식투자라는걸 해봤고,조심씩 수익이 생기니 자신감이 붙더라구요. 그래서 이제는 부동산 공부로 수익형부동산 공부도 시작했어요. 책도보고 유튜브도보고 카페도 보고 경제신문도 구독하면서 파이어족 처럼 되기위한 노력이랄까? 뭐든 새롭게 해볼려고,배울려고 작은 시작부터 해보니 노후에 대한 걱정과 답답함이 덜한것 같아요. 주위 평범한 직장인중에 노후,정년걱정 안하는 사람은 없을거예요. 일상생활에서 작은시작이 인생을 새롭게 바꿀 기회의 물꼬가 되게 뭐든 배우고 시작해보셨으면 합니다.

닉네임 결론부터 말씀드리면 자격지심입니다. 물론, 글쓴님이 아닌 친구분들이 보이시는 언행이 그렇다는 말씀입니다. 자격지심같은 건 대게 한 무리의 친구들 중 비교적 충실히 삶을 산다고 해야할지 계획대로 산다고 해야할지 동경하던 삶을 살아낸다고 해야할지 어쨌든 같은 무리의 여타 다른 친구들과는 좀 다른 어떤 개체가 도드라지기 시작하면 쉽게 드는 마음일수 있습니다. 그렇게 싹트는 못난 마음을 처음에는 장난투로 해소하려 어쩌다 던져본 말이 점점 공격이 되어가는 과정중에 계신 것 같다는 생각이 듭니다. 이에 대한 대처법은 소극적인 대처법과 적극적인 대처법으로 대부분 나뉩니다. 소극적인 대처법은 이 친구들이 정신적으로 피폐하여 상대적으로 박탈감을 느끼는 나를 희생삼아 본인들의 처지를 자위하려하는구나 하며 가여운 마음으로 넓게 보아주고 넘기는 것이고 적극적인 대처법은 (어투는 순화하실테지만) 너희보다 열심히 산다고 내가 변했다고 하는 것은 나를 보는 너희 시선이 변한 것 뿐 나는 그대로의 나일뿐이니 사람 희한하게 깍아내리지 말아달라 기분나쁘다고 명확히 의사를 전달하는 것입니다. 또 다른 방법이야 얼마든지 있을수있지만 무엇이 되었든 이 두 종류의 대처법에서 비슷한 종류일 것이라 생각되어 말씀드려봅니다. 가끔은 나의 발전과 열정을 비웃는 사람들도 있습니다. 그게 나와 전혀 상관없는 사람이라면 나역시 그까짓 비웃음 따위 상관없어할 수 있겠고 그들이 내게 느끼는 감정이 자격지심일 뿐이라 쉽게 알아채실 수 있으셨겠지만 내 편이라고 믿고 의지했던 대상이라면 당연히 마음이 상하고 잘못하지 않았음에도 본인의 태도를 돌아보게 되겠지요. 같은 추억을 소중히하며 언제나 내 편이며 나를 위해주는 친구라면 나를 자랑스러워해주고 타지에서 이만큼 적응하기까지의 내가 얼마나 홀로 고군분투했어야 했는지 그 부분을 먼저 보아주어야하지 않을까요. 허세 들먹이며 변했다 투덜거리기 전에 말입니다. 제가 다 서운할 지경입니다. 정말.

미도리 안녕하세요, 질문자님께서 고민 중인 그 이야기를 저도 아주 오래 전 첫사랑에게 했던 적이 있어요. 그 사람은 저보다 10살이 많아서 저는 어린마음에 친구들한테 받은 상처를 이야기를 했었는데, 그 사람이 씩 웃으면서 그러더라구요. "너의 슬픔이 누군가에게는 기쁨이지" 지금 생각해도 소름끼치는 말이었는데 그때에는 저도 20대라 주변 여사친들이 내 인생의 전부라고 생각하던때라 그런게 어디있냐고 울었었죠. 근데 저도 이제 그 사람의 나이가 되고 많은 인간관계를 하다보니 그사람의 그 말을 너무나 정확히 이해하게 되어 버렸습니다. 질문자님이 이런 고민을 하신다는 건 아직은 순수하시고 마음에 사랑이 많다는 증거에요. 친구들이 어쩜 내 맘 같지않고 뒤에서 저럴 수 있을까 배신감 느끼실거에요. 하지만 앞으로도 그런일들은 대기표를 뽑고 기다리고 있습니다. 사람은 질문자님처럼 공감능력이 뛰어난 분이있고, 옆에서 누가 죽을 것 같이 힘들어도 자기일이 아닌것처럼 차갑게 외면하는 사람도 있어요. 만약 친구분들 다수가 질문자님과 공감능력이 비슷했다면 이런일은 없었겠지만, 애석하게도 대부분의 사람은 나의 아픔마저 그 아픔을 공감하는척 가면을 쓰고 그 사람의 낮은 자존감을 흉보고 싶어합니다. 그 흉보고 싶은 마음을 대기하고 있다가 누가 먼저라도 물고를 트여주면 그땐 이미 막을 수가 없죠. 아주 옛날 옛날에는 어르신들이 집안에 경사가 있어도 소문을 내지 않았다고 합니다. 왜냐면 아무리 축하할 일이라도 많은 사람들 입에 오르내리다 보면 부정탄다는 속설 때문이었어요. 그 만큼 사람들은 누군가를 흉보기에 준비가 되어있다는 말이에요. 이렇게 말하고 있는 저 조차도 무의식에 수없이 그러고 있을거에요. 연예기사를 보다가도,정치뉴스를 보다가도... 그렇습니다. 그러니 질문자님,지금의 서운한 마음 조금만 내려 놓아보세요. 내 심장에 배신의 장을 찍어버린 그 친구들은 더 이상 안 만나도 될거에요. 왜냐면 앞으로 계속 그럴거 거든요. 분명 내 아픔을 자신의 일처럼 생각하는 친구도 반드시 있습니다. 그 한명만 있어도 진짜 세상 살아가는데에 힘이 돼요. 나를 아프게 하고,굳이 나를 이해 못하겠다는 친구는 인연이 아닐 수도 있어요. 왜냐면 진짜 인연은 이렇게 아파할 이유 없이 그냥 수월하거든요^^ 아마 이번 질문은 많은분들이 공감하실거 같아요. 하지만 따뜻한 사람들이 더 많으니 질문자님과 닮은 사람들과 예쁜인연 만들어가시길 응원하겠습니다^^!

happyday86 아픈 손가락을 드러내지 마라 ------ 발타자르 그라시안 당신이 아픈 손가락을 먼저 나서서 드러내는 순간 모두가 그곳을 찌를 것이다. 아프다고 하소연하는 버릇을 버려라. 악의는 늘 약한 곳을 노리며 아픈 곳만 찾아 돌아다닌다. 그리고 그 아픈 부위를 찌를 시도를 수천, 수만 번 반복한다. 때문에 신중한 사람은 결코 자신의 상처를 쉽게 드러내지 않으며, 개인적인 불행을 여기저기 발설하지도 않는다. 때로는 운명조차도 당신의 가장 아픈 상처를 찔러대며 즐거움을 느낀다. 그러니 아픈 것도, 기쁜 것도 쉽게 드러내지 마라. 위 명언 처럼 살아가면서 남들과는 좋은 것만 나누려고 하세요. 어차피 힘들 건 본인에게나 힘든 거고 자신이 해결 할 수 밖에 없는 거거든요. 그게 진실인데 뭐 이상하고 너저분하게 우정이니 사랑 어쩌고 하면서 인간들이 만들어낸 공상 이론으로 현실에도 안맞게 윤색하며 사람들 헷갈리게 하는 게 전 더 이해가 안 가더군요. 정말 힘든 사람은 본인이 참아도 남들이 눈치 채고 저절로 조심스러워지거든요 그걸 굳이 속에 거 다 털어놓고 산다고 누구에게도 사실은 도움이 안되잖아요 힘든 짐을 같이 나눠 지는 게 우정이고 사랑이란 명제 때문에 얼마나 많은 사람들이 필요 이상 더 세상에 원망하고 고립감 느끼고 더 좌절하나요. 그거 거짓말이예요 부모,형제도 힘든 건 몰라주는 거고 부부라도 진짜 힘들어지면 깨지게 되는 거 그게 현실이예요 그걸 아는 사람들만이 그 지경까진 안 가려고 서로 노력하는 거겠죠

닉네임 우선, 그 막막하실 마음이 막연하게나마 조금이라도 알것만 같아서 조언보다는 위로를 드리고 싶은 마음에 글을 씁니다. 예전에 어떤 분이 말씀해주시길 누군가와 평생을 함께해도 될지 고민이 될때는 언젠가 부모가 모두 돌아가시고 필시 우리 모두 고아가 될 때가 올텐데 그 때가 되어서도 그 사람이 곁에 있어준다면 외롭거나 무섭지 않겠다는 판단이 선다면 그 사람을 반려로 맞아도 좋다고 말씀해주셨던 것이 생각이 납니다. 저와 13년을 호적을 나눠썼던 사람이 저의 슬픔과 기쁨에 공감을 해주었던 기간은 고작 4개월 남짓이었습니다. 이제 와 돌아보면 그것마저 그저 그런 시늉에 지나지 않지 않았을까 싶은 기분이 들지만 결혼전과 결혼후의 모습은 판이하게 달랐고 시간이 지날수록 더 달라져갔습니다. 논하기도 힘들 정도의 잔인한 시간들이었고 결혼서약과 양가부모님,자녀들에 대한 책임감때문에 소용도 없는 노력을 이어가던 중 이 모든게 시간낭비라는 것을 깨달코 보니 이미 13년이란 세월이 지나 있더군요. 어떤 상황,어떤 이유로 파혼하게 되신 건지 알수 없지만 단언해 말씀드릴수 있는건 지금이어서 다행이실지도 모른다는 것입니다. 물론 관계의 단계가 단계인 만큼 길고 긴 이별의 과정이 남아있겠지만 하나씩 그 과정을 거쳐나가시면서 또 느끼시게 될지도 모릅니다. 지금 헤어지길 잘했다고 말입니다. 물론 제가 그랬기에 어디까지나 백퍼센트 제 입장에서 대입해 드리는 말씀이면서 글쓴분 역시 조금 가벼워지길 바라는 마음에서 드리는 말씀이긴 합니다만. 서른 여섯이기에 이른 나이는 아니기에 인연이 쉽지 않고 이별은 익숙한 나이기에 가끔은 속마음 터놓고 아픈 마음 털어놓기가 쉽지않죠. 그래도 있을 겁니다. 토닥토닥하면서 얘기 들어줄 사람. 괜찮다괜찮다 네 잘못 아니다 해줄 사람. 앞으로의 인생이 더 길텐데 그 앞에 놓인 행복을 위한 선택이었다 생각하시고 당당해지세요. 본인의 인생은 본인이 사는 것이지 남들이 대신 살아주지도 못할거 뭐라한들 어쩐답니까. 쫄지마시고. 괜찮아지실 겁니다.

lunarian 저는 어릴 적 부모님의 심각한 가정불화로 인해 늘 무언가 충족되지 않은 채 살았어요. 그래서 스무 살, 대학생이 되자마자 미친 듯이 연애를 했고, 누군가에게 기대어 제게 드리워진 그 공허함을 채우려고 애를 썼죠. 그렇게 이십대 후반까지 비슷한 패턴으로 사랑과 이별을 반복하며, 제 마음에 난 구멍은 타인이 메워줄 수 없다는 걸 깨달았습니다. 그 때부터 저 자신에게 더 몰두하는 시간을 가진 것 같아요. 누구의 눈치도 보지 않고 그냥 제가 좋아하는 것과 싫어하는 것들을 하루하루 공부하듯 알아갔고, 그러면서 낮았던 자존감도 높아졌어요. 삼십대가 된 지금은, 결혼 생각은 아직 없네요. 제가 정말 하고 싶은 꿈도 찾고 이루게 되어서, 그 자체로 너무 보람있고 행복합니다. 물론 때때로 외로움이 찾아오지만, 이건 단순히 연애나 결혼을 하지 않아서가 아닌 것 같아요. 인간이라면 누구나 느끼는 자연스런 공허라고 생각합니다. 결혼한 친구들도 늘 속마음을 털어놓을 때면 사실은 지독히 외롭다고 하더라구요. 다들 다른 생활을 하고 있지만, 그렇게 보면 비슷한 감정을 느끼며 사는 듯해요. 연애와 결혼으로서 무언가 완성되었다고 느끼는 사람도 있을 테고, 그렇지 않은 사람도 있을 거에요. 중요한 건 자기 자신이 어떤 취향과 어떤 가치관을 갖고 있고, 어느 방향으로 나아가야 행복한지 제대로 아는 거라고 생각해요. 꼭 '결혼이 행복이다', '비혼이 행복이다'라는 답이 있는 게 아니라요. 저는 지금은 결혼 생각이 없고, 현재 꿈을 이루며 사는 제 모습에 큰 만족을 느끼지만, 또 어느 때가 되면 누군가와 사랑을 주고 받는 걸 원하게 될 지도 모르죠. 그냥 자기의 현재 감정과 지향하는 바가 무언지 알고, 솔직하게 그 결대로 나아가면 그게 행복한 지금을 살아가는 답이라고 생각합니다 :)

손님000 연애나 결혼은 외로움을 덜어주긴 하겠지만, 그것이 이유의 전부여서는 안 된다고 생각해요. 이건 제 생각인데요..! 연애와 특히 결혼은 인간관계에서 맺을 수 있는 가장 어렵고, 까다롭고, 궁극적인 관계라고 생각해요. 연애 많이 해봐라, 여러 사람들과 많이 다양하게 어울려보는게 좋다~ 소위 "어른"들의 이런 소리는 물론 좋은 사람을 만나기 위해, 또 경험을 쌓기 위해 필요한 과정이니 하라고 하시지만.. 제 생각엔 이 수 많은 관계들을 통해 결국 나 자신이 좀더 성숙한 인간으로 성장하는데 필요하기에 그런 소리를 하는게 아닐까 싶어요. 여러 인간 관계, 예를 들어 친구들이나 가족들을 통해서 내가 성장하기도 하지만, 연애는 가족이나 친구와는 차원이 다른 친밀감과 유대감을 타인과 형성하게 되거든요. 사랑, 질투, 존경, 미움, 애착, 짜증, 그리움, 죄책감.... 이 오만가지 감정들을, 나와 전혀 다르게 살아온 생판 남이랑 같이 느끼고 공유하며 관계를 형성하고 맞춰나간다는 것. 인간관계의 끝판왕이지 않을까 생각이 들어요.. ㅋㅋ 이런 관계는 결국 나 자신을 성장시킵니다. 이 관계를 통해 나의 생각이, 가치관이, 취향이 훨씬 더 강화될 때도 있고 아예 바뀌어버릴 때도 있구요. 타인이 나에게 그만한 영향을 미칠 수 있고, 나 역시 타인에게 그만한 영향력을 끼칠 수 있는 관계는 연인 관계, 부부 관계 이외에는 보기 드물지 않을까요? 꼭 그런 관계를 연인이나 부부로서 찾아야된다는 건 아니지만요! 그래서 생에 한번쯤은, 인간관계의 끝판왕까지 경험해보는 것이 보다 더 나은 사람으로, 보다 더 나은 '나'로 성장하는데에 엄청난 밑거름이자 촉매가 되지않나란 생각을 해요. 이건 외로움 때문이 아니라, 관계를 통해 나도 미처 몰랐던 나 자신을 알게되고, 서로를 보듬어가는 과정을 다른 사람과 이어나간다는 것에 의미가 있어서이지 않을까 생각해봅니다.

본질의실마리 연애/결혼을 하는 이유 = 외로움 은 아니라고 생각해요. 상관관계일 수는 있지만 절대 인과관계는 아닐테구요 저는 결혼이라는 제도와 사회적 시선에 대해 크게 동의하는 게 없는 사람이라 원래 비혼주의였는데 8년넘게 연애를 하고 결혼한 지 1년정도 되었어요 비혼주의에서 결혼을 결심하게 된 이유는 외로움이 아니었어요 이 사람을 정말 많이 사랑하기도 했지만 무엇보다 더 많은 시간을 함께 하면 내가, 그리고 우리가 분명 더 행복할 것이라 생각되었고 이를 위해 좀 더 단단한 약속의 장치로 선택한 것이 결혼이었어요 사람이 행복을 느끼는 순간들은 다양하게 있을 거에요 편안하게 휴식을 취할 때, 맛있는 걸 먹을 때, 흥미진진한 무언가를 할 때 등등... 그런데 그 요소들 중 대부분이 나 아닌 다른 사람과의 관계에서 비롯되거나, 관계로 인해 완성이 되는 경우가 많은 거 같아요 매슬로우의 욕구 5단계 라는 이론에서도 보면 3단계 부터는 사람과의 관계적인 부분이 필수 요소이기도 하거든요 사람은 그렇게 만들어진 건가봐요 아무리 값비싸고, 좋고, 맛있고, 뛰어난 걸 소유해도 나 혼자만 좋으면 의미가 없을 거 같긴해요 인간이 부여하는 모든 행복의 의미에 100% 전부가 인간관계가 필요한 건 아니겠지만, 인간관계를 빼서는 무의미해지는 것들이 너무 많아질 거 같아요 그래서 많이는 필요하지 않더라도 적어도 1~2명 정도의 정서적 지지가 이뤄지는 깊은 관계는 꼭 필요한 거 같아요 :)

인마드 심리학 교수님께서 하셨던 비유가 생각나네요. 사람과 사람의 관계는 곱연산이라, 심리적으로 건강한 에너지가 1인 사람 둘이 만나면 총 에너지는 1이, 에너지가 2인 사람 둘이 만나면 총 에너지는 4가 된다고 하셨어요. 하지만 1/2인 사람 둘이 만나면 1/4이 되고, 1/2인 사람과 1인 사람이 둘이 서로 만나도 1/2이 되어버린다고요. 무슨 뜻이냐하면 외로워서 연애를 해선 결과적으로 무의미하다는 거예요. 비혼을 추구하든, 결혼을 추구하든간에 그 이전에 혼자서 지내도 행복해야 합니다. 누구나 외로움을 느껴요. 다만 심리적으로 건강한 상태의 사람은 아무래도 자신의 외로움을 다양한 방법으로 해소할 수 있죠. 혼자서 하는 취미생활로 어느 정도 즐거움을 느낄 수도 있고요. 그렇다고 해도 인간은 어쨌거나 사회적인 동물입니다. 당연히 혼자서 행복한 일들로는 한계가 있습니다. 이 때 필요한 것이 소통할 상대입니다. 일반적으로 친구나 연인이 되겠지요. (직장 상사라거나 동료 등 수직적인 관계를 포함하는 주변인은, 어쨌거나 퇴사 전엔 애매한 관계라고 할 수 있으니 제외대상입니다.) 물론 그것도 대화에서 어느 정도 서로 공감할 수 있다고 느껴야 유의미하겠죠. 반려견이랑 아무리 친하다고 해도 내 고민을 이해하고 공감해주는 건 아니니까 대화가 되진 않듯이요. 그렇다고 친한 사람이 단 한 명뿐이라면, 항상 그 사람한테만 모든 고민을 털어놓게 될 테고, 그렇게 되면 언젠가 그 사람도 지나치게 피곤해질테고 힘들어하겠죠. 그게 친구든 연인이든 똑같아요. 그러니 친구의 숫자가 많을수록 좋은 건 당연합니다. 저는 딱히 비혼주의는 아니고 현재 솔로로 지내고 있습니다만, 행복하게 잘 지내고 있습니다. 저는 원래 친구가 많진 않았는데 많아지고 나니 확실히 마음에 뭔가 허하다, 그런 느낌도 잘 안 들고요. 코로나라서 자주 만나진 못하지만 연락은 굉장히 자주 하는 편입니다. 연애 안 해도 행복할 수 있습니다! 물론 하면 더 좋고요. 아, 그리고 혼자로서는 불안감이 든다면 외로움 외에 다른 이유가 있을 수도 있습니다. 누군가 나를 비방하는 것에 취약한 경우는 특히, 내가 사회적으로 너무 인정받지 못한다는 느낌이 든다거나 -- 내 삶이 안정적이지 못하다고 느낀다거나. 그런 다른 이유가 있을 수 있으니 한 번 고민해보시면 좋을 것 같습니다. 부디 스스로도 온전히 행복한 사람이 되시길~~

달뜬 작성자님, 저는 40대인데, 저는 제가 하고 싶은거만 하고 살았는데도 작성자님과 다르지 않은 상태에요. 해볼거 놀거 다해봐서 재미있는 것도 관심 있는 것도 더이상 없어요. 그런데, 작성자님 글을 읽고 지금 상태에 대한 약간의 원인을 알 것도 같아요. 나를 생생하게 해줄 목표나 바라는 것들의 부재요. 어느 순간 원하던걸 성취하게 되니 뭐든 애닮게 바랄게 없고, 뭐 또 바라는 그게 그렇게 큰 의미나 가치가 있나 싶은 상태... 이 상태가 마음에 안드니, 그 때 그럴 걸...과거를 뒤돌아보는데...그걸 바꿀 순 없는데 후회를 하게 되죠. 그래서 지금이 조금 나아지려면 10대, 20대처럼 뭘할 수 있을까 내 다음을 어떻게 준비하나에 마음을 써야하는거 같아요. 하지만 또 그럴 정도로 애쓰고 싶지도 않아요. 최소한 과거는 뒤적거리지 않고 현재와 미래에 치중해야 덜 무기력하고 덜 우울하지 싶어요. 뭐 저도 말은 이렇게 하는데, 다 피곤하고 관심 없어요. 우선 저는 살아지는대로 살아보다 어느날 좀 더 적극적으로 살고 싶어질 때 그렇게 하려고요. 다만 나아가고 싶어질 때 돌이킬 수 없을 정도로 스스로 지하 무덤을 파진 않을 정도로만 붙들고요. 우리 뭐든 열심히 살았으니 우선 이 상태로 나둬봐요.

동굴 저는 조금 다른 관점에서 이야기를 전해드리고 싶어요. 충분히 하고 싶은 일을 하고 사셨던 것 같아요. 돈을 벌고 모으고 싶으셔서 그리 사셨다면 바라던데로 사셨던 게 맞지 않나요. 그저 하고 싶은 일을 한다해도 행복하지 않을수 있다는 것을 깨닫으신것 같아요. 저는 30대이지만, 질문자님보다 경험이 적지만. 인생은 원하는 대로 뜻하는대로 산다고 행복하진 않은것 같아요. 그저 원하는대로 살아서 다행이다 정도로 위안을 얻어요. 지금도 돈에 연연하는 인생들에게 질문자님의 삶은 목표일지도 몰라요. 우선 지금 본인의 인생을 긍정해주시길 바래요. 갖지 못한 것에 연연하시기 보다 얻는 것에 집중해 주시길 바래요. 저도 돈을 모으는일에 집중해서 살고 있어요. 얼마나 모아야 안정적인 노후를 보장할수 있을까요. 개인에 따라 전차만별이겠지만. 말씀하신 대로 한쪽에 치우지지 않는 삶의 균형감이 중요한것 같아요. 나이에 연연하지 않으셨으면 해요. 다른 경험이 적은 것에 부끄럽지 않으시길 바래요 나이 때문에 경험을 선택하는 일에 주저하지 않으시길 바래요. 경험이 적으니 처음 하는 모든 일들이 아이처럼 신나시길 바래요. 처음 고기 맛을 보는 사람 처럼 새로 시작하시는 모든 일이 신기하고 즐거우시길 바래요. 자기이 하고 싶은 일은 본인이 경험해 봐야 하잖아요. 연애도 이런저런 사람을 만나면서 다치고 상처 받는 관계 속에서 나에게 맞는 연애스타일이나 친구를 찾듯이 취미 생활도 여러 가지 흥미로운 일들을 먼저 시도해 보시고 본인에게 맞는 것들을 선별하는 과정이 필요하다고 생각해요. 경제력이 있으시니 이제 조금씩 흥미가 생기는 일에 도전해 보세요. 모임에도 나가 보시고 주변사람들과 같이 취미를 공유해 보세요. 인생은 본인이 누구인지 무엇을 좋아하는지 어떤 상황에서 어떻게 대처하고 어떤 감정을 느끼는지 깨달아 나가는 과정인것 같아요. 혼자하는 취미생활도 괜찮아요. 여러가지를 시도해 보세요. 전 요즘 주말에 야영하면서 텐트 속에서 혼자 책 읽는 것을 좋아해요. 산속에서는 밤이 길어서 책을 집중해서 보기가 좋아요. 다음날 아침에 운이 좋으면 일출을 보면서 커피를 마실수도 있어요. 찬 새벽 공기에 코끝이 시리면 기분이 정말 좋아요. 평일에는 집에서 가볍게 운동하는것을 좋아해요. 새벽에는 짧은 글들을 필사 하며 시간을 보내요. 나머지는 온전히 돈을 버는 데 써요. 일주일을 돌아보면 그리 많지 않은 시간만이 혼전히 제가 보내는 시간 같지만 위로가 되는 것 같아요. 이런 일들을 시도해 보세요. 나에게 맡는지 안맞는지는 직접 경험해 봐야 알잖아요. 화이팅.

무난 그간 작성자님께서 미심쩍고 답답하셨겠군요. 현재는 그러할지라도 상황은 얼마든지 호전될 겁니다. 그러려면 전제는, 작성자님이 그 상황, 그 사람을 심각하고 진지하게 바라보기보다는 너털웃음지으며, 하나의 유머요소로 여기는 것이 중요합니다. 지속적인 웃음과 질문은 머지않아 명쾌한 해답을 줍니다. 상대방이 어떤 감정일지, 무엇을 두려워해서 밀어내는지, 무엇을 원해서 노력하는지 순간순간 포착되는 모습을 관찰하다보면, 무지 단순한 것을 원하거나 단순한 이유로 특정 행위를 하는 경우가 있습니다. 여태 상대의 행위가 '가해'처럼 보이던 게 하나의 '행위' 자체로 볼 수 있게 됩니다. '나'가 '상대'가 아니기 때문에 하나의 부정적 이유로 상대의 전부를 판단할 순 없으며, 그럴수록 나만 괴로워집니다. 판단을 멈추고 내 기준에 어긋나는 행위를 볼 때마다 마음이 답답하다면, 그 순간에 그 사람과 나의 공통점에 집중하거나 동기에게 호기심을 가져도 좋습니다. 육하원칙(누가,언제,어디서,무엇을,어떻게,왜)을 틀로 삼아서 상대방에게 질문하는 방법으로 둘 다 정서적 안정을 찾을 수 있습니다. 그리고 승강기 상황의 경우. 사실이라면. 동기분이 무엇을 많이 두려워서 그럴 수 있겠다 싶기도 합니다만. 지나칠 만한 일이 아니다 싶으면 화내지 말고 웃으면서 물어보세요. 앞으로도 만나야 하는 관계라면 적으로 두는 것보다 친구로 두는 게 좋은방법입니다. 질문과 칭찬, 유머로 서로 웃으며 말이죠. 웃으라 말씀 드리는 이유는. 남을 위해서가 아닌 오로지 자신을 위해섭니다. 자신이 웃겨서 웃다보면 심각한 상황도 웃겨서 큰 일이 아니게 되어 해답도 잘 보입니다.

마하 아마 대부분 질문자님 같은 상황이라면 처음엔 내가 예민한건가 하고 넘어가겠지만 묘하게 불편한 상황을 계속 만드는 사람이라면 질문자님과 정말 맞지않는 성격일 확률이 높을 것 같습니다. 정말 이해할 수 없는 사람을 만났을 때의 그 당황스러움 ㅎㅎㅎ 여기까지 느껴지는 것 같습니다. 신경을 쓰고 싶지않지만 자꾸만 상기되는 이해할 수 없는 행동들. 악의는 없을거라고 애써 생각하지만 묘하게 기분을 잡치게 만드는 사람들을 종종 만나지요. 상황들을 봤을 때 그 동료분은 악의는 없지만 기본적으로 상대에 대한 배려가 좀 부족하신 분이신 것 같습니다. 저 또한 도무지 제가 이해할 수 없는 분과 직장생활을 하며 알게모르게 스트레스를 받아가며 생활했었는데 식사자리에서 저와는 상극인 동료분이 다른 직장 동료에게도 똑같이 이해할 수 없는 말과 행동을 했고 상대방이 묘하게 기분 나빠하는 모습을 본 적이 있는데 '나에게 악의가 없구나. 정말 원래 저런 사람이구나' 라는 생각이 드니 이상하게도 그 이후부터는 그 사람의 행동에 그러려니 했던 것 같아요. 그냥 나와는 맞지않다는 것을 완전히 인정하고 별 생각이 없어진 것 같아요. 퇴사 후에 알게되었지만 그 동료 또한 저를 묘하게 불편하게 생각했다라고 하더라구요. 그냥 성격이 서로 맞지않는 사람이었던 거고 저에대해 아무 생각이 없을 것 같던 그 동료 또한 나를 신경썼다니 미안해지기도 하고 사람 다 똑같구나 라는 생각을 했던 것 같아요. 아마 질문자님의 동료 분 또한 그런 케이스가 아닐까 싶습니다. 조금 지나고 보시면 금세 별 것 아닌 일이라고 느끼실 거라 생각합니다! 날이 추운데 따뜻하게 지내시길 바랍니다 :-)

달뜬 으악, 저랑 같은 고민을 하고 계시네요. 저는 남편이 그랬습니다. 남편이 살이 찌면서 골기 시작한거라 장난스럽게 말했다가 남편이 삐져 참 곤란했습니다. 그래서 새벽에 소파에서 자거나 다른방으로 갔습니다. 그런데 그것도 남편은 섭섭해하더라고요. 저도 코골때 있는데 본인은 안그런다고...근데 잠을 못자는 것도 저고, 불편하게 자서 괴로운 것도 저잖아요. 어느날은 너무 힘든데 우렁차게 코 걸며 자는 모습 보니 한대 때리고 싶었습니다. 너무 화가 나더라구요. 그러다 문득 이러다 진짜 사이가 나빠지겠다 싶었죠. 말로하면 자존심 상해하고 삐지니까 전 편지를 썼습니다. 코를 고는 것은 자잘못의 일이 아닌데, 나의 표현이 부족해 말로 하면 자기 감정 상하는 것 같아 편지를 쓴다고..내가 예민해서 콧소리에 잠을 못자니 내가 잠을 잘 수 있는 방법이 뭐가 있을지 의견을 달라고... 함께 사는 일은 서로 어쩔 수 없는 각자의 문제와 일들을 안고 서로 안맞아도 양보하고 조정하며 맞춰가는데 있는 것 같다고, 내가 어떻게 말하면 이런 이야기를 좀 더 당신이 불편하지 않을지 그 방법도 알려달라고. 다행히 남편은 그 편지를 읽고 자기가 노력해보겠다며 여러 보조기구들과 치료, 다이어트로 코고는 소리가 줄어들었어요. 그리고 몇년 지난 지금은 다시 코를 우렁차게 골고, 저를 위에 딴방에서 자요. 이게 결혼 생활이죠. 신혼 때는 분명 부부는 같이 자야한다고 했는데 ㅎㅎ 잠 못자는 나를 안타까워할 수 있게, 불편한 이야기도 감정 덜 상하며 이야기 나눌 수 있게 편지를 써보세요.

NADA 내년 마흔 미혼여성입니다. 현재 솔로이고 그 시기쯤 저도 비슷한 고민을 했습니다. 그뒤 34세부터 37세까지는 연달아 연애를 했었고, 또 한 1년은 주변에서 해주는 소개팅도 다 나갔습니다. 그냥 연애를 하고 싶었거든요. 나이가 있다보니 남자쪽에선 다들 결혼을 생각하고 나오더라고요. 그런데..전 그때까지 결혼 생각이 없었고, 또 만나자마자 결혼얘기, 앞서 나가는 얘기들을 하는 상대들과 노는 건 재미도 없고 딱히 제 마음에 드는 상대도 없어서 그만 두었습니다. 비혼주의자는 아니며 아직 평생을 같이 놀고 싶은 남자를 못 만났어요.ㅎㅎ 시간적으로 자유로운 사람을 원하고 여행이나 여가생활을 같이 하길 원하거든요. 그러려면 직장인은 안되고 제가 먼저 직장인을 탈출해야했어요. ㅎㅎ 연애를 쉬면서 제가 한 일은 제 자신에게 집중하기였는데 제가 먼저 제 마음에 드는 상태로 변화하는 거였어요. 그러면 자연히 그에 맞는 상태의 남자가 올거니까요. 먼저 인생을 살아간 언니들이 얘기하기도 했고 믿어보기로 했어요. 외롭다고 심심하다고 아무나 만나지 말 것.ㅎㅎ 그 시간에 자신에게 투자하면 마음에 드는 남자가 올 거라고. 전 우선 프리랜서로 살길 원했고, 개인사업을 시작하기로 결심했고, 그러면서 일에 집중했고, 다양한 지식을 쌓길 원했어요. 마음에 안드는 상대들과 데이트나 술 모임 등 일체 끊고 나니, 시간이 많았고, 책도 많이 읽었고 영화도 보고 그 외엔 제 관리에 집중했어요. 그러다보니 2년반이 지났고 어느 새 일도 원하는 상태(재택근무, 개인사업)로 하게 되었고, 여러면에서 스스로에게 만족해가다보니 연애는 그냥 해도 그만, 안해도 그만인 것이 되었고 제 삶은 많이 자유롭고 행복해졌어요. 이전과 달리 저와 비슷하게 자기 사업하는 친구들과 연락이 닿았고요. 이 상태로 저와 비슷한 상태(?)의 남자가 올거라 생각해요. 안와도 그만이고요..ㅎㅎ 경험상 제가 연애고민할 때 만났던 남자들은 다 별로였거든요. 그들도 고민중인 상태..내 상태가 나의 세계에 나타납니다. 제가 할 수 있는 가장 최상의 상태로 최상의 상태의 동반자를 만나고 싶어요. 현재 저의 고민은 새로 나온 화장품 뭐 살지, 어떻게 하면 허리 라인이 더 예뻐질지 어떤 금융상품이 더 많은 혜택을 받을지, 어디 투자해야할지 등, 일도 이젠 자연스레 되어가는 중이라 고민이 아니라 시간이 많거든요. 어쩌다 이 어플을 보게 되었네요. 제가 다시 글쓴님의 나이로 돌아간다면 연애 고민 접어두고 스스로에게 집중하는 시간을 가질거 같아요. 전 37살에 시작했지만, 저보다 빨리 시간을 갖고 어떤 상태의 남자를 만나고 싶은지 결정 후 본인도 그에 맞는 상태가 되는 시간을 잠시 가지면 어떨까요♡♡♡

닉네임 먼저 30대 들어서는 연애가 좀처럼 쉽지 않다는 말씀에 공감이 되어 조언을 드려봅니다. 20대때는, 모르긴 몰라도 설레기도 쉽고 마음의 장벽도 상대적으로 낮아 이성을 받아들이는 태도라던지 마음가짐이 지금보다 여유로웠기 때문이지 아닐까 합니다. 저 역시 몇 번인가 사람을 만나고 몇 번인가의 상처와 이별을 겪고 나니 나름의 극복의 과정을 겪었다고는 하나 역시 연애대상으로서 이성을 대할때는 여러 기준을 세워 놓고 상대를 자에 대보는 저를 발견하게 되더군요. 그렇다고 해서 그것이 나쁘다고는 할 수 없을 것 같습니다. 나이를 들어가며 자연적으로 깨닭게된 삶의 이치일 뿐이라고 저 자신은 받아들이고 있습니다. 그저 어쩔수 없는 일이라고요. 글 내용도 굳이 나이때문에 조바심이 난다는 이유로 억지로 인연을 만드싶다라는 느낌은 아니시고, 요즘 세상에 서른 중반쯤은 늦은 나이도 아니시기에, 주변분들 상관없이 글쓴분 스스로가 지금 상태 그대로 편하신 상태라고 느끼신다면, 애쓰지 않으셔도 인연은 때가 오면 자연스럽게 찾아오지 않을까 생각합니다. 나 자신을 사랑하고 아껴주며 가꾸는 사람을 사랑스럽게 보아주지 않을 재간은 없기 때문에 스스로를 늘 그랬듯 지금처럼만 위해 주신다면 애써 만들어진 인연보다 더 그럴듯한 글쓴분의 5년이 아깝지 않을 인연이 찾아오지 않을까요.

라라진 저랑 동갑이셔서 마음이 더 쓰인 질문이었네요.. 제가 감히 조언을 드리기 어렵지만 요즘엔 확실히 더더욱 사람 만나기 어려운 시기인것같아요. 소개팅만으로는 이제 이성을 만나기 어려워졌고 소개팅을 해주는 부분또한 부담스러워 하는 사람들이 많아지면서 소개팅 시장에 나와있는 싱글&솔로들이 점점 줄어드는것 같더라구요.. 20대 때는 소개팅 아니어도 여기저기 솔로 싱글 남자들이 많았지만 남자들도 비혼생각을 많이들 해서 그런지 정말 30대 되니 더 없네요... 친한 언니동생들과 이런 이야기를 종종 나누곤 했는데요, 분명한건 쓰니님탓은 아니에요 :) 이 부분은 꼭 기억하셔야 해요! 나 자신을 돌아보기까지 생각을하고 고민하는 사람이라면 아직 적당한 타이밍을 찾지 못했을 뿐이지 뭔가 잘못 하고있는 것은 아니라고 생각되요. 저는 사실 20대 초반에 연애를 하고 9년간 솔로였었어요. 30대 초반에 연애를 하면서 깨달았는데 그 때 깨달은 것도 웃기죠ㅎㅎ 그 시간동안 일도 열심히 했고 놀기도 열심히 놀았고 가족들과도 추억을 만드느라 연애에 쏟을 힘이 없었던 것 같아요. 9년만에 한 연애는 어플로 시작된 만남이었어요. 몇 년 전 만 해도 코로나가 터지기 전이라 어플에 대한 경계가 아직 있을 때 였지만 여러 사람을 만나보고 대화를 하다가 제가 맞출 수 있을 것 같고 저에게 맞출 의향이 있는 사람을 만나 연애를 시작했어요. 물론 이상한 사람이 아니라 다행이었지만 처음엔 경계도 많이하고 데이트를 가도 친구에게 제 행선지를 알려두기도 하곤 했어요ㅎㅎ 요즘은 대면 소개팅이 더욱 어렵다보니 어플도 나쁘지 않은 방법인 것 같더라구요. 어플에서 사람 잘 가려 만나는 방법도 유튜브에 많이 나와있어서 도움이 많이 됐죠. 자만추 스타일 선호하신다면 취미모임에 나가서 인맥을 넓히며 인물도 좀 스캔 해보는 방법도 있을것같아요. 아무래도 소개팅만으로는 힘들다보니 다양한 방법을 시도 해 보면서 진흙속에 진주를 찾으 실 수 있으실 거라 생각해요.

무난 작성자님은 아주 잘하고 계십니다^^ 인간의 의식은 하나의 생각에 엄청난 집중력을 발휘하기 때문에 하루에 하나의 핵심 '주제'를 정해서 궁금증을 발휘하여 단순한 질문을 던져봅니다. : 내가 두 살짜리 어린 아이가 되어 주제를 향해 누가, 언제, 어디서, 무엇을, 어떻게, 왜? 라는 질문을 던지고 그 답을 무한대로 생각해보는 데 초점을 둔 상태로 프레젠테이션이나 외부인과의 대화를 하다보면 자신의 모든 모습과 생각에 즐거움을 느끼게 됩니다. 때로는 "너는 긍정적으로 생각해야 해, 자신을 그대로 인정하고 받아들이면 괜찮아" 라는 말이 바로 실행하기에 매우 버겁기도 합니다. 어찌보면 '현재 부정적이기때문에 긍정이 필요해'라는 의미인 것 같아 거부감이 들기도 하고, 부정적이라는 단어에 초점이 맞춰지면 인간의 집중도가 부정이라는 단어에 할애를 하게되어 고민이 더 커지기도 합니다. 저같은 경우는, 1.얼굴이 빨개지면, 오우 내 얼굴 화끈화끈~? 나 지금 부끄부끄~ㅋㅋ 제가 만약 실수하면 기절할 생각인데 발표의 일부이니 놀라셔도 좋습니다 ~"라고 입밖으로 말을 합니다. 현재의 감정을 유머삼아 표현하면 나 자신이 문젯거리가 아니고 "그냥 웃깁니다" 뒤이어 여유가 생기니 해결방안이 나오기도 하죠. 2.매순간 한번에 한 번 질문하기. - 두 살짜리 아이의 호기심을 가지고 질문하기 - 누가, 언제, 어디서, 무엇을, 어떻게, 왜 의문사 사용하기 - 후속 질문으로 보강하기 내 마음이 어떠한들 그것을 무시하거나 내려놓으려고 애쓸 필요가 없습니다. 그리고 작성자님은 너무 잘하고 있고 이미 충분한 말하기 능력을 갖춘 분이세요. 그저 잦은 활용이 없었을 뿐이죠. 현재 나의 감정과 생각, 상황을 웃음과 질문의 프레임을 통해 바라보고 그걸 이야기처럼 스토리텔링 형식으로, 개성 연기를 하듯 말로 풀어내다보면 스피치나 자신감이 상승할 겁니다. !! 평소에 익살스럽고 귀여운 연기를 하면서 시간을 보내는 것도 아주 도움이 될 겁니다. 표정도 하나가 아닌 미세한 차이가 있는 여러 표정으로 감정 표현 연기를 해도 좋습니다. 아주 흥미로울 겁니다^^ 평소에 자신만의 유머 스토리텔링을 하나 소지해보세요. 그걸 꼭 써먹어보시고요. 사람들이 반응이 안 좋으면. 내가 웃겨서 웃으면 됩니다. 호호호 하하하 허허허

NADA 저의 지난 시간 같아 말씀드립니다.♡ 두려움을 극복하려고 하면 점점 더 두려워지게 되고 그 안에 빠져들게 됩니다. 물론 저도 반복된 연습을 통해서 나아지기도 했었지만요. 하지만 또 다른 상황이 생기면 긴장을 하게 되고 또 고민에 빠지게 되지요. 무슨 말을 하는지도 모르는채 소그룹 강의를 진행 하기도 했습니다. ^^;; 억지로 했던거지만요. ㅎㅎ 제가 도움 받은 방법은 다양한 서적을 통해서 터득하게 된 방법인데, 두려움 속에 갇히지 말고 나를 제 3자의 입장에서 바라보는 생각을 해보세요. 저는 책을 통해 알게 되고 명상을 통해 도움을 받았는데 명상이 당장 해결하는 방법은 아니니.. 일단은 어떤 상황에 처해있을 때 다른 누군가가 되어 나를 바라본다는 생각을 합니다. 영화 속에 주인공이 된다고 생각하셔도 되고 소설 속의 주인공이라고 생각하셔도 좋고요. :-) 떨려하고 긴장하는 나를 바라본다고 생각하면 귀엽게 여겨지거든요. 어떤 상황에서도 지금의 이 순간은 하나의 장면이며 나 또한 그 장면 속에 있는 인물일 뿐이다. 한 순간에 긴장에서 빠져나오기란 쉽지 않겠지만 혼자 연습하는 것보단 더 빠르게 긴장을 벗어나게 될 거에요. 그리고 떨려하고 긴장하는 그 순간들도 결코 사회생활 속에서 나쁜 것이 아니에요. 사회 생활 초창기에는 그런 모습을 누구나 갖고 있으니까 이해를 하게 된답니다. 연습을 통해서 자연스레 나아지면 좋지만 억지스러운 적극성은 오히려 부자연스러워보여서 불편하더군요. 저는 이제 30대 후반으로 저의 20대 초반 고민거리같아 답변을 답니다. 수줍음이 많고 낯가림이 심하던 제가 시간이 지나고 사회생활이 익숙해지자 직장 다닐 때는 면접도 보곤 했었어요. 그때 느낀 점이 수줍은 모습이 나쁘게 보인 적은 없었어요. 오히려 억지스러운 모습들이 불편했을 뿐.. 또 집에서와 사회생활에서의 모습이 다른 것도 이해합니다. 한 가지 모습만 갖고 사는 사람이 오히려 덜 진화된 거죠. ^^;; 다양한 모습을 가진 자신의 모습을 인정해주고, 떨려하는 모습까지도 사랑스럽게 감싸주세요. 본인의 그런 모습을 귀엽게 생각해주세요. 사회생활을 하다보면 노련해지고 익숙해집니다. 당장 억지로 연습을 통해서 바뀌려 하지마시고 그 시간에 오히려 다른 것들에 투자하는 것도 좋겠네요. 못하는 건 못한다. 싫은 건 싫어한다라고 인정하고 사회생활을 시작하세요. 노력은 계속 되어야겠지만 서서히..못하고 싫어하는 걸 극복하는 것보다 잘하고 쉬운 것을 더욱 개발하는 것이 훗날엔 개인적인 성장에 더욱 도움이 된다고 생각합니다. 또 그래야 스트레스가 덜 쌓이고요. 잘 할 수 있을까라는 고민을 접어두고 못해도 괜찮아. 나의 모습을 있는 그대로(가까운 사람들과는 말을 잘하지만, 낯선 자리에서는 말을 잘 못하는 모습) 인정하고, 이런 나의 모습을 있는 그대로 인정해주는 직장과 사람들을 만나서 편안하게 행복하게 사회생활 하실 수 있길 바랄게요. 힘든 역경 속에서 극복하여 성장하는 것도 괜찮지만 편한 분위기에서 격려받고 사랑받으며 성장하는 것도 좋습니다. ♡♡♡♡♡

토닥연이 제가 보기에는 낯선 사람과 대화를 하는 것에 망설임이나 두려움이 있는 것 같아요. 그런데 이미 해결 방법을 알고 계시네요! 자꾸 부딪치면 돼요. 대신 아주아주 작은 것부터!! 목표는 낯선 사람도 내 친구가 될 수 있다 깨닫기 1.내 목소리 녹음해서 들어보기 - 내 목소리가 어떻게 들리는지 알면 처음에 굉장히 낯설고 이상할 거에요 그치만 자꾸 반복하면 익숙해지면서 이제 예상이 되죠 내가 말하는 게 어떻게 전달이 될 지! 그럼 이제 실전으로 연습 해보면 돼요 2.서로 얼굴은 알지만 인사는 안하는 이웃이나 친구가 있으면 인사해보세요. 눈 질끈 감고 안녕하세요!만 하고 도망가도 돼요 인사하는 게 목표 였으니까 그것만 달성하면 성공이잖아요! 과정에 대한 완성도보단 달성했다는 낯선 사람에게 먼저 말걸기라는 성취감을 먼저 느껴보셨으면해요 익숙해질만한 횟수를 설정하고 달성한다면 난이도를 조금씩 높이는 거죠. 3.인사를 시작한 사람에게 날씨얘기해보기 4.스몰토크 시도해보기(3마디 이상) 5.소개팅 나가보기 6.노래방 안가본 친구랑 노래방 가보기 7.동아리 가입해보기 8.발표 과제에서 발표역할 해보기 위 단계는 예시일 뿐이지만 참고해서 한계단 한계단 두려움을 다 뿌셔버리세요! 할 수 있어요! 응원합니다!!

닉네임 우선, 질투심이라기보다는 건강한 자극이라는 생각이 듭니다. 주변에 자신에게 그러한 자극을 주는 사람이 있다는 것이 행운일지 고통일지는 본인 몫이기는 하지만 저로서는 부러운 일이군요. 대게 그런 친구들은 뽐낼 줄도 몰라서 비법을 물어도 오히려 쑥쓰러워하거나 자각하지 못한듯 말하고는 해서 더 반하기 마련이죠. 주변에 그런 인재가 계시다는 것이야 말로 작성자분께는 큰 자산입니다. 친구의 지식이나 노하우,사고방식 등을 보고 듣는 것 만으로도 작성자분께 많은 공부가 되실테죠. 그리고 군계일학이라 했으니 그 분께서 가지지 못하신 매력,혹은 비슷한 종류의 매력을 작성자 분도 가지고 계신것인데 본인은 눈치채지 못하고 계신 것일 수도 있으실 거란 생각도 들었습니다. (본문에서 말한 '대게 그런 친구들은 뽐낼 줄도 몰라서 비법을 물어도 오히려 쑥쓰러워하거나 자각하지 못한듯 말하고는 해서..'가 작성자님께도 대입되는 상황이라 볼 수 있을지도 모르겠는 부분...) 그런 전제이실 경우 자신감 혹은 자존감 분야에 좀 더 매진해 보시는 것이 어떠실까 조심스레 말씀드려봅니다. 보기좋은 친구사이입니다. 열등감이라는 단어는 혹여 친구에게 느껴지는 감정이 그런식으로 발전될까 자신을 단속하고자 하는 단어는 아니실까 하는 느낌입니다. 자기검열을 엄하게 하는 편인 사람이 좀 더 극단적인 단어를 쓰는 성향이 있더군요. 제 추측이 맞다면 굳이 그러시지 않아도 충분히 괜찮으신 분 같습니다. 누군가의 내면을 알아보는 사람이시니까요. 자신을 가지시기에 충분히 좋은 분이신 것 같습니다. 이 짧은 글에서도 느껴질 만큼 말입니다.

동굴 살리에르 같은 건가요. 평생 모차르트를 질투한 사람이에요. 테오라는 사람도 있어요. 평생 반 고흐과 우정을 나눈 단 한사람이애요. 지금 감정이 좋은 방향으로 흘러가는 것 같아요. 무언가 해야겠다는 원동력이 될거애요. 저도 새해라 새로운 습관들을 기르려고 계획을 세웠어요. 사물이나 상황 현상을 새로운 관점에서 본다는 것은.. 사고력이라고 생각해요. 타고 나는 사람들도 있지만, 저는 연습으로 가능 하다고 생각해요. 저는 그림에도 관심이 많은데.. 새로운 그림체를 보면 기발하다고 생각해요. 표현력. 어떻게 이런생각을 했을까. 그게 작가는 그렇게 보여서 그런 거라고 생각해요. 영감을 얻고 본인이 받은 영감을 최대한 표현한거죠. 저도 비슷한 연습을 해요. 최대한 제게 보이는 대로 그림을 그리려고 해요. 제가 보는 빛과 그림자 색깔들에 집중하려고 노력해요. 사고력도 연습을 하려고 해요. 책을 읽으려고 했는데. 작년 한해 잘 안되서. 올해는 필사를 하려고 해요. A4용지 한장 분량의 칼럼과 신문 사설을 추천한데요. 필사의 좋은 점은 1. 사회 문제나 정치 역사 국제 시사등 현재 사회 이슈를 다루다. 2.문장가들의 문장 습득. 3.필사하는 과정에서 머리 속에 암기하고 생각정리. 필사를 인터넷에서 검색하시면 추천 방법들이 있어요. 칼럼과 사설만 정리해 놓은 어플들도 있어요. 저도 저만의 시각으로 세상을 보고, 저만의 관점으로 세상을 이해하고 싶어요. 저도 칼럼과사설을 시작해 볼까하지만. 사실 저의 취향은. 스릴러 소설과 시에요. 그래서 히가시노 게이고 소설을 모으려고 중고서점을 검색해요. ㅎㅎㅎ. 친구분처럼 되려고 하지는 않으시길 바래요. 질문자 님 본인의 색깔. 빛. 취향을 찾으시길 바래요. 내가 좋아하는 색과 진짜 내 색깔은 다를수도 있다고 생각해요. 경쟁자 라기 보다는 지금처럼 동반자로써의 관계를 유지하시길 바래요. 친구분과 함께 하면서 서로 빛나시길 바래요. 생각해 보니 반고흐도 자신만의 시선으로 그림을 그린 화가내요 ㅋㅋ 필사로 시작 했지만. 필사한 칼럼이나 사설에 대해서 논평이나 자기생각을 추가해서 글을 마무리해도 좋을 것 같아요. 의견이 같거나 반대의견을 가질수도 있겠죠. 화이팅.

무난 맞습니다. 그런 생각을 하면 감정이 묘해지기도 합니다. 자연스러운 반응입니다. 내가 원하는 것을 상대방이 갖고 있고. 내가 그것을 갖추자니, 상대가 쉽게 하는 것만큼 난 쉽지가 않다. --> 충족되지 않은 욕구때문에 얼마든지 답답하거나 실망스러울 수 있습니다. (이런 감정은 문제가 없지만, 그 감정과 상황을 판단하는 생각이 마음의 평정을 기울일 수 있음.) 그런데 더 나아가 '비교'하는 마음이 그 다음의 마음을 찜찜하게 만듭니다. 비교 대신, 다른 방안을 실행하거나, 자신에게도 가능성을 열어두거나, 나의 강점을 살려보겠다는 생각에 초점을 두시면 어떨까요? (마음으로 보는 것이 나타납니다.) 잘 아시다시피, 사람마다 내재된 능력이나 개성은 다릅니다. 자신이 갖고 있는 고유한 개성에 맞는 학습과 질문력으로 편견 없는 호기심으로 주변에 사소한 발견에 집중해보세요. 그 발견과 경험에 유머나 긍정적인 의미를 부여해서 하시는 일과 연관시켜 더 나은 행동을 하루에 세 번 도모해보세요. 애쓰는 노력이 아닌, 즐기는 것이 포인트입니다. 내가 즐거워 하는 발견과, 가정의 프레임으로 상대방의 훌륭한 능력을 배우고, 나의 개성에 맞게 각색하는 새로움을 느껴보고, 내겐 비활성화된 잠재력을 시동을 걸기 위해 친구가 존재하고, 서로의 가능성을 보강하고, 축복하고, 발전하며 나아가기 위해 마련된 상황이라고 보시면 어떨까요? 언제 어디서든 얼마든지 잘할 수 있습니다. 파이팅

다비드맘 현재 막 5자를 단 사람입니다 샘님의 질문으로 40대를 돌아보게 되는군요. 남자애 둘 초중고를 보낸 시기이기도 하고, 직장에서 중간급으로 치열하게 일한 시기이기도 합니다 그렇게 10년을 애들 뒷바라지, 부모공양, 내집마련 뼈빠지게 일하다보니 확실히 몸에 무리가 오긴 하네요 인간은 기계는 아니니깐요. 정신적,육체적 부담을 외면한채 20~30대에서 쭈욱 설국열차처럼 달려왔었네요 어느덧 5자 달고 뒤돌아보니 에너지를 70% 쓰고 몸에 여유를 주고 살 걸 하는 후회가 생깁니다. 속도가 돈인줄 알고 살았었죠 남보다 뒤지는게 싫었죠 뒤도 안돌아보고 남처럼 누리는 걸 행복이라 여겼죠 그랬지만 나뿐 아니라 주변을 보면 전원주택 집지었지만 돈뜯기고 아파트팔고 전세갔는데 2019 부동산 폭등한 사람 이혼한 사람 주식 폭등해 회사 관둔 사람 고소로 소송에 시달리는 사람 기타 등... 내 의지와 상관없이 세상 일은 '어느날' 느닷없이 날벼락처럼 벌어지더란 얘기죠.. 꼭 김수현이 어느날 감작스런 사건으로 살인자가 되었듯이 말이죠.. 그게 삶일까요?.. 세상.삶.인생을 함부로 재단하는 것 자체가 무의미한 것 같아요.. 그냥 그때그때 순간 순간 닥치는 상황에서 내가 선택한 일에 대해 책임을 지는 것.. 그것으로부터 다시 시작하는 것.. 시행착오에서 다시 배우는 것.. '가난'한게 아니라 일어서는 중이라는 것.. '돈'이 없는 게 아니라 하루하루 실력을 만들어가는 중이라는 것.. 하루 7천보 걷기 도서관에서 책 마음껏 보기 커피 한잔 여유있게 마시기 글쓰기.기록하기 요가하기 음악듣기 가족과 수다떨기 이런 충만한 하루면 삶의 의미는 충분합니다.. 적은 돈으로 행복해지는 비법을 만들어 가세요.. 자본주의 소비욕구를 몸건상, 마음건강으로 키워가는것.. 우리 자식에게도 이런 가벼운 습관을 물려주는 것. 이런 것들을 생각해보게 되네요.. 소비는 나의 허기진 욕구이자, 욕심이고 채워지는 건 아닙니다. 다시 돌고 돌죠. 거기에 갇히고요. 당신과 내가 어느 정도 자유로워질 줄 몰라도 거기에 두려워하지 않는 나를 기대해 봅니다.. 당신의 황홀한 40대를 축복합니다 ~

닉네임 30대 후반에, 어떤 기준에서는 이룬 것이 있고 어떤 기준에서는 못 이룬 것도 있고 나머지를 채운채 40대를 맞이하고 싶어 노력하고 있는 딱 지금의 저와 같은 입장이신 것 같아서 원하시는 대답은 아닐지라도 공감되는 마음에 글을 남김니다. 10대 후반 20대 후반을 돌아보면 항상 그랬던 것 같습니다. 그 나이 쯤엔 이렇게 되있길 바라고 꿈꾸는 어떤 기준이라고 할까 계획이라고 할까 그런 것들이 항상 있었긴 한데 지금처럼 뭔가 모자라지만 그래도 절망적이진 않았기에 대충 이 정도면 나의 10대는,나의 20대는 선방한 셈 치면서 살아왔죠. 그땐 어렸다는 핑계였을까 아니면 미숙하다는 핑계였을까 혹은 좀 더 나이가 들면 이 보다 나을거란 교만이었을까 그 정도의 선이 납득이 되었나봅니다. 하지만 나이가 들수록 어떤 욕심일지 혹은 쇠해지는 육체에 따른 불안때문일지 그때는 그럭저럭 타협할수 있었던 성과들도 아쉽게 다가오는 때가 잦은 건 사실인 것 같더군요. 그럴때일수록 사람이 가져야 할 건 여유인 것 같은데 그게 참 쉽지가 않죠. 그래도 다행인건 아직 우린 스스로를 돌아보고자 한다는 겁니다. 다른 건 모르겠지만 제 목표는 어른 대접 받을 자격없으면서 당당히 요구하는 꼰대는 되지않는 것입니다. 거창하죠? 40대든,50대든. 뭐 별거 있을까요. 그저 버릇없는 어른만 아니면 되지요.

마크툽 연애할 때는... 그야말로 서로에게 최대한 맞춰주기 위해 노력하는 시기이죠... '사랑' 이라는 이름으로 상대를 최대한 배려한다고나 할까요? 그 시기에 삐걱거린다면, 결혼 후엔 더 많은 다툼이 있을 수 있고, 더 많은 상처를 받을 수 있습니다. 이건 제 경험입니다. 그래서, 제 아이들에게도 연애할 때 자꾸 싸우고 서로가 서로에게 상처를 주고 받는 사이라면 결혼하지 말라고 합니다. 결혼 후에도 그런 상황은 절대로 달라지지 않는다고요... 사람의 본성은 절대로 달라지지 않습니다. 노력하면 잠깐은 달라지는 것 같지만, 또 잠깐 방심하면 다시 예전으로 돌아갑니다. '저 사람은 원래 그런 사람이니까...' 하면서 그 사람의 모든걸 끌어안고 그대로 포용한다는 것도 어느 순간 너무 힘들고 벅차게 느껴지실 때가 옵니다. 아픈 사랑이 아닌, 예쁜 사랑을 하셨으면 좋겠습니다.

동굴 여자친구가 그랬어요. 나중애는 사과하지 않을 거야. 나원래 이래 라고 했어요. 그때 마음이 정말 아팠어요. 더이상은 노력도 않해보겠다는 얘기인가. 서로를 위해 노력해 주길 바랬어요. 그리고 좀더 시간이 흘러서는 같은 일로 마음이 다치지는 않았어요. 오히려 한번 크게 데인 후로는 포기한것 같아요. 저도 그냥 너는 그런 사람이야라고 인정하게 된것 같아요. 더불어. 그게 상대방이 나와 헤어지겠다는 의미는 아니라고 생각 한것 같아요. 질문자님도 지금 문제는 2개 인것 같아요. 1. 내가 싫어하는 말투. 2. 그 말투가 주는 불안감. 이별을 암시하는 태도. 제 경우에는 그냥 그런 말투를 인정했어요. 혹은 포기했어요. 그리고 꼭 그게 나와의 이별을 원해서 그런것은 아니라고 생각 하게 됬어요. 이별을 원했다면 직접적으로 헤어지자고 햇겟죠. 이별을 암시할 만큼 날카로운 말이라고 생각한것 스스로일 뿐일지도 몰라요. 어째든 서운한건 서운한거니까. 상대방이 질문자님을 배려해주었으면 좋겠네요. 좋아한다면 그정도는 해주면 좋겠네요.

본질의실마리 결혼은 현실이지만 꿈이 없는 현실은 행복하기 힘들다고 생각해요. 두 사람이 함께 그리는 꿈이 잘 합의가 된다면 현실은 만들어 나가기 나름아닐까 생각해요 그래서 우선은 최선을 다해 희망적이고 건설적이 대화부터 시작해보셨음 좋겠네요. 결혼에 대한 확신이 없어진다는 상대방의 말에 반복적으로 미안하다, 노력할게 라는 말을 전하고 있다면 현재의 상황에서 개선이 되기는 어려울 거에요. 그동안의 시간들에 대해 인정할 것은 인정하고 앞으로의 우리에 대한 계획을 세워 자신감있게 얘기하세요. 꽤 오랜 시간 교제해 온 관계라 말 몇 번으로 상대방의 관점이 바뀌지는 않을테니 그에 따른 노력하는 모습들도 반드시 보여주셔야 하구요. 이전보다 조금은 더 나아진 모습, 이런걸로는 5년 이라는 세월의 누적을 전환하는 국면을 만들기 힘들어요. 이전과는 완전히 달라진 모습, 우리의 미래를 위해 어떤 꿈을 그리고 이루려고 하는지 제대로 보여주셔야 해요. 조금 껄끄럽게 들릴 수도 있지만, 이런 노력들 말고 아직 결혼 대화를 나눌 필요 없는 새로운 만남을 시작하고 싶다거나, 꼭 그렇게까지 해서 우리의, 그리고 나에 대해 납득시켜야 할까 라는 생각이 든다면 계속해서 미안해 하고 후회스럽고, 괴로워만 하실 수 밖에 없을 거 같아요 두 분의 5년 이라는 긴 시간을 잘 모르기 때문에 무례할 수는 있지만, 저도 8년넘게 연애 후 결혼을 하면서 비슷한 시기에 비슷한 이유로 큰 고비가 있었지만, 그 시기를 잘 지나왔고 현재 너무 행복한 시간들을 보내고 있기 때문에 단순히 위로의 말만 드리기 보다는 제가 경험했을 때 각성해야 할 부분들에 대해 말씀드리고 싶어 다소 직설적으로 표현하였으니 양해 부탁드려요. 저는 지금 글쓴이님의 슬픈 감정에 대한 감성적인 얘기가 아니라 현실적인 얘기를 드리고 싶네요. 충분히, 최선에 최선을 다해서 해보세요. 그 사람을 정말 사랑한다면요..!

기발한발명가 결혼은 사차원세계라고 말하고 싶어요. 둘의 관계가 연애의 시작이라면 결혼은 요즘도 집안과의 일과 연결이 됩니다. 남자는 철이 좀 덜 들어도 별 문제가 없지만 여자는 결혼식 다음 날부터 부엌에서 아침밥을 차려야하고 설겆이가 일상이 됩니다. 결혼 전엔 남편도 부모에게 그닥 살뜰하지 않았던 사람이 부쩍 엄마가 좋아하는 거라든지 동생을 챙기기 시작하지요. 네 갑자기 효자가 되어 부인에게 당부합니다. 우리 잘하자고요. 아 정말 난감하지요. 님의 경제여건에 자괴감을 갖지 마세요. 남자는 45세 부터 기업에서의 자리싸움 때문에 괴롭지만 여자는 70세 까지도 할 수 있는 일이 많습니다. 그리고 엄마가 되면 초능력까지 생겨요. 혼자여도 꿋꿋이 맛있는 것 잘 챙겨 먹고 자신을 사랑 할 때가 결혼 할 때 입니다. 연애기간 중요하지 않아요. 저도 37에 결혼하였습니다. 지금 생각하면 너무 빨리 한 것 같아요. ^^ 인생 깁니다. 좋은 사람 넘칩니다. 혼자여서 멋지게 살 수 있으면 둘이서도 멋있게 살 수 있어요. 님의 앞날을 축복하겠습니다.

초록매실 결혼을 할 시기가 되어서 헤어지시든 결혼을 생각하지 않는 시기에 헤어지시든.. 그냥 끝난 인연은 시절인연일 뿐입니다. 상대의 마음이 식었고 현실이 보이고 결혼하기 적합하지 않다고 판단했다는 건 매우 흔한 이별입니다. 물론 당사자에겐 쓰린 이별일 수 있으나 그 분이 최선이라고 생각하셔서 붙잡으시든 다른 만남을 찾으시든 님도 냉정하게 생각하시면 좋겠습니다. 그를 사랑하는 마음보다 님의 인생이 더 소중하니까요. 결혼은 현실일까요. 네. 당장 부모님을 봐보세요. 결혼하면 가족입니다. 식구들 먹고 살기 위해 애쓰고 서로 짠하다가 싸우기도하고 웃기도 합니다. 다들 그렇게 사는 것 같네요. 지금이 이별이 될지 아니게 될 지 모르나 님 자신이 원하는 선택을 하시면 좋겠어요. 내가 무엇을 원하는지 아는 게 중요하다고 생각해요. 상대가 이별을 원하고 내가 그것을 받아들인다면 난 이 다음에 어떻게 할 것인가 난 결혼을 하고 싶은가 아직은 결혼 생각을 안하는가 난 결혼한다면 어떤 부분이 나에게 부족하고 어떤 부분은 내가 상대에게 충족시킬 수 있을까 나의 장단점은 무엇일까 나의 단점을 보완해줄 상대를 원하는가 등등.. 자신에 대한 대답을 해보며 분석을 해보시길 추천합니다. 난 지금 결혼을 원하지 않는다면 .. 그냥 재밌게 연애하고 사시고 결혼을 원하신다면 .. 님의 니즈가 무엇인지 생각해보셔요! 내 인생을 약간 떨어져서 관조해보면 안보이던 게 보일 수도 있습니다. 좋은 판단하시길 바랍니다^^ 님의 인생 응원합니다~!

포근포근 안그래도 졸업때가 되면 압박감과 미래의 대한 불안감으로 힘들시기인데 그동안 코로나까지 겹쳐서 정말 힘들었을것같아요. 사람은 달리다보면 서서 쉬고싶을때도있고 내면에 생각이 많아지면 다른부분에 세심하게 신경 쓸 여유가 없어지기도 하지만 오히려 그런 반응들이 건강하다고 볼수있어요. 힘들어도 자신의 감정을 누르고 앞으로만 달리다보면... 한순간 무너지는 사람들도 많습니다. 비록 지금 모든게 무겁고 맞닥뜨리기 어려워서 생활이나 사고패턴이 달라지는건 죄책감도 들수도있고 자신감이 떨어질수도 있지만 지금의 반응이 자기 자신의 몸과 마음 건강을 지키는 자연스러운 메커니즘이라고 생각하고 내마음 밖에 서서 한번 자신의 모습을 상냥한 각도에서 한번 지켜보면 어떨까요? 자신이 아끼는 타인이 이런마음이라면 어떤 위로와 조언을 해줄것같나요? 누구나 자신만의 페이스가 있고 해결방식이 있으니 자기자신한테 너그럽게 기다려주며 마음이 조금 추스려지면 다시 엑셀레이터를 밟아도 괜찮습니다. 모든 사람은 몸과 정신이 지치면 기억력도 열정도 잠시 식고 자기도 모르게 자신을 보호하는데 에너지를 쓰게됩니다. 지금 몸과 마음이 쉬고싶은거에요. 인간은 쉽게 변하지 않습니다. 잠시 쉬라는 시그널을 잘 캐치한거니 조금 쉬면 다시 시동이 걸릴꺼에요. 우울증세가 심하다고 느껴지면 상담을 받아도 도움이 될수도있지만, 흔히 권하는 약은 신중하게 생각해보길 바래요. 저도 대학졸업때 비슷한 시기를 겪으면서 신경과약을 섣불리 복용했다가 34살때까지 의존증으로 고생했거든요. 이런 고민을 하고있다면 자신을 아주 잘 안다는 뜻이고 성실한 마음을 갖고있다는 뜻이라 앞으로 무슨일이든 잘 헤쳐나갈거라고 믿습니다. 긴 글이 되버렸지만 조금이라도 마음에 위로가 되었으면 좋겠네요. 당신의 휴식도, 앞으로 있을 새로운 일도 응원합니다. 행복할거예요 ^^

동파 스스로는 학교생활도 꽤 열심히 했다고 하시지만, 아마도 고민이님은 남들이 보기에 '정말' 열심히 생활하셨던 분일 거에요. 게다가 지금도 이미 조별 활동에 피해를 준다며 그런 자신을 질책하는걸 보면 책임감도 강하신 분 같네요. 이런 사람들이 자신도 모르는 사이에 무기력해지는 순간을 맞닥드리게 되는 거 같아요. 저는 30대 초반에 그 무기력감을 느꼈었어요. 심지어 정말 힘들었었지만 하는 일이 하늘 높은줄 모르고 쭉쭉 뻗어나가면서 잘될 때 무기력감을 맞닥드리게 됐어요 이건 다른분들 말씀처럼 내 몸이 나에게 보내는 신호라고 생각해요. 사람은 기름칠 해주고 무한정 태울 수 있는 연료를 계속 채워준다고 기계처럼 쉬지 않고 달릴 수 없어요. 그 동안은 모든 것에 열정적이고, 계획도 착착 세워 잘 해내는 것들이 내 삶의 활력소이고, 지속적으로 동기부여가 되는 요소들 같았겠지만 그렇게만 달리다보면 오래, 그리고 멀리 가기 힘들어요. 왜냐면 우린 모두 사람이닌깐요. 3자의 입장에서 볼 때 정말 꾸준하게 지치지 않고 무언가 계속 해내는 사람들은 자세하게 들여다보면 그 누구보다 휴식을 잘 취하고 있더라구요. 그리고 그 휴식은 혼자이고 싶을 때는 혼자이어도 되지만, 이왕이면 내가 아무것도 하지 않아도 오롯이 나 라는 사람을 지지해 줄 누군가와 함께 하는 것이 정말 큰 도움이 되기도 한답니다. 초조해 하지 말았으면 좋겠어요. 지금은 우울한 게 아니라 내가 나를 잘 알아가고 있는 과정이에요.

손님000 누구나 사람이라면 무기력하고 우울한 시기는 몇년에 한번씩은 꼭 무슨 올림픽마냥; 주기적으로 찾아오는거 같아요.. ㅋㅋㅋ 전 크~게 보자면 고3 때 한번, 20대중반에 한번, 또 20대후반에 한번 이렇게 찾아왔었는데요. 다 각각 인생의 다른 스테이지에 있을 때 저마다의 다 다른 복합적인 이유들로 찾아왔던 것 같아요. 질문자님과 가장 비슷한 경우는 전 고3 때, 그당시 인생에서 가장 중요하다 믿었던 대학에 붙느냐마느냐를 결정짓는 시기에 극도의 무기력함과 우울함을 느꼈었어요. 열심히 입시를 준비해야함을 머리로는 아는데 몸이 따라주지 않더라구요. 때문에 맨날 죄책감, 자기혐오, 후회, 나 자신에 대한 한심함이 극도로 치달았던 시기가 있었는데요. 그 때 제게 가장 필요했던 건 뭘까? 지금 나이를 좀 먹고 돌이켜보면.. 결국 2가지였던 것 같아요. 나의 걱정과 불안과 두려움을 같이 나누고 공감해줄 수 있는 사람. 그리고 매일 쳇바퀴같이 굴러가는 일상에서 잠시만이라도 일탈할 수 있는 내게 주는 휴식 시간. 그때는 내 생활이란게 전혀 없고 학교, 집, 학원, 학교 집, 학원이었던 것 같아요. 그런 일상에 치이고 지쳐서 무기력과 우울이 찾아왔던 것 같고, 그렇게 힘든 내 마음을 내 주변엔 공감해줄 이가 아무도 없구나. 난 혼자구나. 이 생각이 지배적이었어요. 질문자님 곁에 내 마음을 나눌 수 있는 친구, 또는 그게 심리상담사나 부모님이어도 돼요. 그 누가 됐던간에 내 마음을 나눌 수 있는 누군가를 찾았으면 좋겠어요. 그리고 내게 하루가 됐건, 일주일이 됐건, 일상에서 온전히 내게 집중할 수 있는 시간을 줬으면 좋겠어요. 그게 여행이 될 수도 있고, 아니면 매일 자기전 끄적이는 일기가 될 수도 있고. 한가지 꼭 말씀드리고 싶은건, 무기력과 우울감은 몸을 움직이지 않는이상 언제까지나 끈적끈적하게 남아있는 잔여물같은 존재에요. 결국 내 두발로 움직이고 내 몸을 움직여서 변화를 시작하지 않는 이상, 무기력은 계속 끈적끈적하게 기분 나쁘게 내게 붙어있을 거에요. 가끔은 아무 생각없이 무작정 집을 나서서 30분 동안 걷는 것만으로도 머리가 개운할 때가 있어요. 질문자님이 이 시기를 잘 버텨나가시길 바랄게요. 응원합니다!

달뜬 지금 좀 나아지신거라면 그래도 다행이에요. 사람 마음이라는게 참 웃긴게 변해요. 안변하는 사람은 없어요. 서로를 경험하고 서로에 대해 알게 되는 것이 달라지니까요. 나이에 따라 주변 여건에 따라 스스로가 달라지지 않고서야 견디고, 이기며 살아가기 힘드니까요. 그래서 마음이 변하는건 너무 당연해요. 근데 그 변화가 마음이 흐려지고, 나빠지고 그런 것만은 있지 않아요. 뜨거움이 없어도 편안한과 든든함이 자리를 차지 할 수 있고요. 나도 몰랐던 내 취향과 뒤늦게 발견하는 매력들이 우리 삶의 곳곳에 있을 수 있겠죠. 그런데 연애 포함 10년 동안 한 남자만 겪어보니, 그런 변화 속에서도 서로에 대한 한 인간으로 신뢰와 다시 나아지기 위해 노력하는 자세를 갖고 있는 것이 더없이 중요하다고 배웠습니다. 10년을 함께해도 서로를 온전히 알 수 없습니다. 그 누구보다, 나보다 나를 잘 안다 생각해도 그게 오로시 나는 아니니까요. 그러니 신뢰가 깨지고, 나아지기 위한 모든 노력에서도 헤어짐을 되풀이 하는 것은 어쩔 수 없이 너무 당연한 선택이었어요. 그 속에서 분명 최선을 다했으니 조금 더 지나면 관계를 객관적으로 바라보게 될 때 스스로를 되짚어보며 아쉬움은 있지만 후회는 없을 순간이 될거에요. 그리고 그런 순간들이 나를 좀 더 단단하게 만들고 더 멋진 사람과 아름다운 관계를 만들 수 있게 도와줄거에요. 제가 알아요. 제 경험을 믿으셔도 되요 :)

zzuni 사람을 만나고 친구든 연인이든 특별한 관계를 맺는다는 부분에 시간이라는 부분이 그렇게 중요하다고 생각하지 않아요 몇시간 잠깐 봤어도 편하고 좋은 사람이있고 오랜 시간을 같이 보내도 나에게 안맞는 사람이 있고 길게 몇년을 만나 결혼하는 분들도 계시고 짧은 연애기간을 가지고 결혼에 성공하시는 분들도 있듯이 시간이라는게 대부분 소중하고 특정적인 기념 이런 느낌이 있어서 그런거지 누군갈 만난 기간이 크게 문제가 있으셔서 짧게 만났다고 생각하지 않아요 지금까지 여러 사람들과 만나오셨고 헤어지시고 하셨는데 그 과정은 내가 이상한 사람이기보다 서로 다른부분이 많았고 여러 유형의 사람들 상황 이런 부분에 대해 앞으로는 다른 결과를 만들수있는 경험이라 생각하시면 어떨까 합니다!

동파 연애 기간을 떠나 연인을 계속 만난다는 것은 아마 그만큼 매력을 가지신 분이라는 생각이 드네요. 이 부분은 장점일 수 있으니 좋게 생각하시구요~ 제 생각엔 글쓴이님은 사랑이라는 감정에 몰입하는 기간이 깊은 대신 비교적 짧은 성향일 수도 있다는 생각이 드네요.. 이런 성향은 썸과 연애 초기 기간동안 상대방에게 빠져 있어 내가 가지고 있는 나만의 잣대들이 합리화 되어지고 상쇄되어서, 말씀대로 서로를 알아가는 기간동안은 정말 잘맞고 대화도 잘통한다고 느낄 수 있어요. 하지만 그 몰입의 시간이 지나 새로움에 대한 욕구가 자신도 모르게 생겨나기 시작하면 상대에 대한 이해 보다는 내가 가지고 있던 기준들의 모든 초점이 나에게로 옮겨오면서 싸움도 하게되고 안맞는다는 생각을 가지게 되기도 한다고 생각해요. 이런 성향의 분들에게 제일 좋은 방법은 타고난 밀당의 성향을 가지고 계신분을 만나는 게 가장 효과적이라 생각해요. 그런 분들은 적응되는 거 같다가도 아닌 거 같고, 알다가도 모르겠는 묘한 매력을 가지고 있기 때문에 글쓴이님의 연애 기간도 좀 더 길어질 수 밖에 없을 거라 생각해요. 물론 다른분들 말씀처럼 아직 잘 맞는 분을 못 만난 것일 수도 있겠습니다만 제가 말씀드린 부분도 참고를 하시면 좋을 거 같네요!

본질의실마리 제 주변에 정말 딱 떠오르는 커플이 있어요. 그 커플도 나이도 상황도 거의 비슷했는데, 다른건 남자가 막 졸업해서 창업을 한 상태였어요 아직 완전히 결정난 건 아니지만 그 커플은 지금 결혼 얘기를 살짝 하고 있어요. 결혼 후 여자가 지역을 옮겨야해서 어떻게 될지는 모르겠지만... 무튼 드리고 싶은 말씀은 연애를 해보시되, 혼자서 시간을 정해두시고 그 안에 그 남자분의 마음이 결혼까지도 갈 수 있을지 지켜보시는 게 어떨까요? 말씀드린 저의 지인 커플도 여자분이 결혼을 고려해야해서 연애 시작전부터 거절을 했고, 남자의 끈질긴 구애에 연애를 시작하고 1년정도 시간이 흘러 여자가 결혼에 대한 생각으로 마음이 더 초조해짐을 느껴서 남자친구에게 이별을 계속 얘기했는데 그 연하의 남자친구는 끝까지 포기하지 않고 결혼을 확신하며 계속 마음을 전하더라구요 그렇게 연애가 3년이 되었고 최근 결혼 얘기를 논의중에 있어요 그걸보니 그냥 사람마다, 케이스마다 다르겠구나 싶었어요 나이가 아직 어려, 경험부족에서 오는 미흡함이나, 자신의 감정 변화는 어쩔 수 없는 일이겠죠 하지만 그 사람의 가치관, 말씀하신 사상이나 주관은 그렇게 쉽게 바뀌지 않고, 그렇게 좋게 형성되어 있는 사람을 만나기는 쉽지 않은 일이라고 생각해요 오랜 공백 끝에 좋아하는 사람이 생겼고, 심지어 도최몇님의 생활까지 긍정적으로 변하게 영향을 주는 사람이라면 우선 충분히 교제를 시작해 볼 가치가 충분하다고 생각합니다 다만 걱정하시는 부분이 있으니 속으로 기한 아닌 기한을 정하시고 그 안에 미션들을 설정해서 그 사람이 결혼까지 고려하는 것인지 잘 살펴보시면 좋을 거 같아요 사람을 시험하는 것 같은 게 마음에 좀 걸릴 수 있겠지만, 어쩌면 우리 모두 그런 경험들을 통해 결혼을 결정하는 것이니 혹시라도 죄책감 같은 것도 가지실 필요 없구요! 설렘을 응원합니다 :)

lunarian 사람이 누군가를 좋아하는 마음, 살다 보니 그걸 갖는 게 참 어려운 일이라는 생각이 들더라구요. 지금 직장인이고, 주변에는 결혼하는 사람들도 생기고, 그러면서 왠지 내가 누군가를 만난다면 그 사람과 '결혼을 전제'해야 할 것 같고... 복잡한 '조건'들이 생기게 되죠. 글쓴님뿐만 아니라 많은 사람들이 겪는 자연스런 일인 것 같아요. 그런 거 물론 너무 중요하지만, 저는 그래도 근본적인 게 가장 최고의 가치라고 생각합니다. 사람이 누군가를 좋아하는 게, 위에서 말했듯 정말 쉬운 일이 아니거든요. 특히 10, 20대 때는 감정이 더 앞서는 시기라 사랑에 잘 빠지기도 하고 하지만, 30대가 되고 나면 자기도 모르게 이성적이 되는 것 같아요. 아무래도 아는 것도 많아지고 생각도 많아져서 그렇겠죠? 그래서인지, 요즘은 진심으로 누군가에게 마음이 이끌리는 경험이 참 귀한 거였구나, 알겠더라구요. 너무 많은 생각에 휩싸여, 너무 긴 앞날까지 미리 걱정하며 겁내지 않으셨으면 좋겠어요. 마음 가는 대로 해 보고, 중간에 이 선택이 잘못된 것 같다 생각이 들면 그 때 멈춰도 좋아요. 아무도 글쓴님을 탓하지 않을 거에요. 하지만 어떤 논리적인 근거들에 의해 나온 결론으로 현재 가지고 있는 마음을 덮어버린다면, 분명 나중에 많이 후회하고 더 큰 미련에 휩싸일 거에요. 제 경험상 모든 건 해보고 후회하는 게 안 해보고 후회하는 것보다 낫더라구요. 그러니, 저라면 용기 내 볼 것 같습니다 :)

NADA 내년 마흔 미혼여성입니다. 현재 솔로이고 그 시기쯤 저도 비슷한 고민을 했습니다. 그뒤 34세부터 37세까지는 연달아 연애를 했었고, 또 한 1년은 주변에서 해주는 소개팅도 다 나갔습니다. 그냥 연애를 하고 싶었거든요. 나이가 있다보니 남자쪽에선 다들 결혼을 생각하고 나오더라고요. 그런데..전 그때까지 결혼 생각이 없었고, 또 만나자마자 결혼얘기, 앞서 나가는 얘기들을 하는 상대들과 노는 건 재미도 없고 딱히 제 마음에 드는 상대도 없어서 그만 두었습니다. 비혼주의자는 아니며 아직 평생을 같이 놀고 싶은 남자를 못 만났어요.ㅎㅎ 시간적으로 자유로운 사람을 원하고 여행이나 여가생활을 같이 하길 원하거든요. 그러려면 직장인은 안되고 제가 먼저 직장인을 탈출해야했어요. ㅎㅎ 연애를 쉬면서 제가 한 일은 제 자신에게 집중하기였는데 제가 먼저 제 마음에 드는 상태로 변화하는 거였어요. 그러면 자연히 그에 맞는 상태의 남자가 올거니까요. 먼저 인생을 살아간 언니들이 얘기하기도 했고 믿어보기로 했어요. 외롭다고 심심하다고 아무나 만나지 말 것.ㅎㅎ 그 시간에 자신에게 투자하면 마음에 드는 남자가 올 거라고. 전 우선 프리랜서로 살길 원했고, 개인사업을 시작하기로 결심했고, 그러면서 일에 집중했고, 다양한 지식을 쌓길 원했어요. 마음에 안드는 상대들과 데이트나 술 모임 등 일체 끊고 나니, 시간이 많았고, 책도 많이 읽었고 영화도 보고 그 외엔 제 관리에 집중했어요. 그러다보니 2년반이 지났고 어느 새 일도 원하는 상태(재택근무, 개인사업)로 하게 되었고, 여러면에서 스스로에게 만족해가다보니 연애는 그냥 해도 그만, 안해도 그만인 것이 되었고 제 삶은 많이 자유롭고 행복해졌어요. 이전과 달리 저와 비슷하게 자기 사업하는 친구들과 연락이 닿았고요. 이 상태로 저와 비슷한 상태(?)의 남자가 올거라 생각해요. 안와도 그만이고요..ㅎㅎ 경험상 제가 연애고민할 때 만났던 남자들은 다 별로였거든요. 그들도 고민중인 상태..내 상태가 나의 세계에 나타납니다. 제가 할 수 있는 가장 최상의 상태로 최상의 상태의 동반자를 만나고 싶어요. 현재 저의 고민은 새로 나온 화장품 뭐 살지, 어떻게 하면 허리 라인이 더 예뻐질지 어떤 금융상품이 더 많은 혜택을 받을지, 어디 투자해야할지 등, 일도 이젠 자연스레 되어가는 중이라 고민이 아니라 시간이 많거든요. 어쩌다 이 어플을 보게 되었네요. 제가 다시 글쓴님의 나이로 돌아간다면 연애 고민 접어두고 스스로에게 집중하는 시간을 가질거 같아요. 전 37살에 시작했지만, 저보다 빨리 시간을 갖고 어떤 상태의 남자를 만나고 싶은지 결정 후 본인도 그에 맞는 상태가 되는 시간을 잠시 가지면 어떨까요♡♡♡

닉네임 먼저 30대 들어서는 연애가 좀처럼 쉽지 않다는 말씀에 공감이 되어 조언을 드려봅니다. 20대때는, 모르긴 몰라도 설레기도 쉽고 마음의 장벽도 상대적으로 낮아 이성을 받아들이는 태도라던지 마음가짐이 지금보다 여유로웠기 때문이지 아닐까 합니다. 저 역시 몇 번인가 사람을 만나고 몇 번인가의 상처와 이별을 겪고 나니 나름의 극복의 과정을 겪었다고는 하나 역시 연애대상으로서 이성을 대할때는 여러 기준을 세워 놓고 상대를 자에 대보는 저를 발견하게 되더군요. 그렇다고 해서 그것이 나쁘다고는 할 수 없을 것 같습니다. 나이를 들어가며 자연적으로 깨닭게된 삶의 이치일 뿐이라고 저 자신은 받아들이고 있습니다. 그저 어쩔수 없는 일이라고요. 글 내용도 굳이 나이때문에 조바심이 난다는 이유로 억지로 인연을 만드싶다라는 느낌은 아니시고, 요즘 세상에 서른 중반쯤은 늦은 나이도 아니시기에, 주변분들 상관없이 글쓴분 스스로가 지금 상태 그대로 편하신 상태라고 느끼신다면, 애쓰지 않으셔도 인연은 때가 오면 자연스럽게 찾아오지 않을까 생각합니다. 나 자신을 사랑하고 아껴주며 가꾸는 사람을 사랑스럽게 보아주지 않을 재간은 없기 때문에 스스로를 늘 그랬듯 지금처럼만 위해 주신다면 애써 만들어진 인연보다 더 그럴듯한 글쓴분의 5년이 아깝지 않을 인연이 찾아오지 않을까요.

라라진 저랑 동갑이셔서 마음이 더 쓰인 질문이었네요.. 제가 감히 조언을 드리기 어렵지만 요즘엔 확실히 더더욱 사람 만나기 어려운 시기인것같아요. 소개팅만으로는 이제 이성을 만나기 어려워졌고 소개팅을 해주는 부분또한 부담스러워 하는 사람들이 많아지면서 소개팅 시장에 나와있는 싱글&솔로들이 점점 줄어드는것 같더라구요.. 20대 때는 소개팅 아니어도 여기저기 솔로 싱글 남자들이 많았지만 남자들도 비혼생각을 많이들 해서 그런지 정말 30대 되니 더 없네요... 친한 언니동생들과 이런 이야기를 종종 나누곤 했는데요, 분명한건 쓰니님탓은 아니에요 :) 이 부분은 꼭 기억하셔야 해요! 나 자신을 돌아보기까지 생각을하고 고민하는 사람이라면 아직 적당한 타이밍을 찾지 못했을 뿐이지 뭔가 잘못 하고있는 것은 아니라고 생각되요. 저는 사실 20대 초반에 연애를 하고 9년간 솔로였었어요. 30대 초반에 연애를 하면서 깨달았는데 그 때 깨달은 것도 웃기죠ㅎㅎ 그 시간동안 일도 열심히 했고 놀기도 열심히 놀았고 가족들과도 추억을 만드느라 연애에 쏟을 힘이 없었던 것 같아요. 9년만에 한 연애는 어플로 시작된 만남이었어요. 몇 년 전 만 해도 코로나가 터지기 전이라 어플에 대한 경계가 아직 있을 때 였지만 여러 사람을 만나보고 대화를 하다가 제가 맞출 수 있을 것 같고 저에게 맞출 의향이 있는 사람을 만나 연애를 시작했어요. 물론 이상한 사람이 아니라 다행이었지만 처음엔 경계도 많이하고 데이트를 가도 친구에게 제 행선지를 알려두기도 하곤 했어요ㅎㅎ 요즘은 대면 소개팅이 더욱 어렵다보니 어플도 나쁘지 않은 방법인 것 같더라구요. 어플에서 사람 잘 가려 만나는 방법도 유튜브에 많이 나와있어서 도움이 많이 됐죠. 자만추 스타일 선호하신다면 취미모임에 나가서 인맥을 넓히며 인물도 좀 스캔 해보는 방법도 있을것같아요. 아무래도 소개팅만으로는 힘들다보니 다양한 방법을 시도 해 보면서 진흙속에 진주를 찾으 실 수 있으실 거라 생각해요.

달뜬 작성자님도 알고 계시듯 팀장님은 감정적인 분이십니다. 다만 감정도 여러 결이 있는데, 작성님이 말씀하신 사례로 보건데 팀장님은 단순히 막무가내로 상대를 감정적 쓰레기통으로 생각해 퍼붓는 분은 아니어 보입니다. 제 경험상 팀장님이 한 말과 행동들은 전형적으로 상대의 공감과 케어가 필요한 성격의 사람들이 자기 감정 표현법을 몰라 정제되지 않고 튀어나오는 경우에요. 그런 관점에서 다른 팀과 밥 먹은 것은 팀장님에게 찍혔다기 보다 팀장님이 오히려 작성자님이 본인을 싫어하나 눈치 보는 것에 가까운 행동이라 생각되고요 :) 나 어떤 일 때문에 화가 나고 속상해라고 말하면 될 일을 화난 표정과 행동으로 상대가 알아주길, 눈치껏 자기를 달래주길 바라는거죠. 그러다 반응 없으면 눈치보거나 애교 부리는... 편견 섞인 표현을 빌리자면 떼쟁이 막내 느낌?... 문제는 그 상대가 친구면 편하게 왜 또 그래? 뭐 안좋은거 있어? 하고 물어볼텐데...부하 직원들은 화내지 않아도 팀장님이란 존재 자체가 불편한 것이 기본값이니 현재 상황이 쉽지 않을거에요. 거기다 작성자님도 상대의 부정적 감정이나 본인이 불편한 감정을 케어하는데 익숙한 성향은 아니어서 힘들 수 있고요. 근데 앞서 말했듯 팀장님은 상대를 무시하거나 정말 막무가내의 사람이라기 보다 성향이 관심과 케어가 필요한 타입일 수 있어서 작성자님의 정서적 안정감을 위해서라도, 팀장님도 어떤 부분에서는 감정적으로 아이 같은 부분이 있다 받아드리시면 앞으로 조직 생활 할 때, 상사나 후배 직원들을 대할 때 의외로 상대하기 편할 수도 있습니다. 그래서 이 번의 경우 가능하다면 팀장님에게 업무적으로 존중하는 태도를 가지는 것과 별개로 팀장님이 기분적으로 안좋아보일 때 한 회사의 동료로 상대의 상태를 궁금해하고 관심가져 보는 것은 어떨까해요~ 기분 안좋아 보이는 팀장님께 커피 한잔 드리며 안좋은일 있으세요? 힘내세요~ 쪽지 하나 써 관심을 내비치는 정도에서 끝내거나 팀장님 요즘 힘들어 보이시는데 커피 한잔 사드릴께요~ 하며 따로 팀장님 이야기를 들어보는 것도 방법일 수 있습니다. 그럼 상대의 짜증의 핵심이 뭔지 성향을 알 수 있어 작성자님이 케어할지 거리를 둘지 무시할지 결정하고 행동하시는 것도 맘 편할 수 있어요. 덧. 팀장님이 업무에 방해가 될 정도로 감정 케어를 못하는 사람이다 싶으면 그 불편함에 대해서도 팀장님과 직접 대화할 필요가 있어요. 직접적으로 해결이 안되면 인사부나 다른 루트를 통해 개선을 요청해야 하고요. 화이팅이에여 :)

플러스알파 불과 얼마전 저와 같은 상황이라 말씀 남겨봅니다 저는 30대 중반이며 4번째 회사입니다. 제 경험에 비추어 결론부터 말씀드리면 본인 스스로를 절대 의심하지 말고 얼른 이직을 하던지 다른 업무 포지션으로 변경을 하시길 바랍니다 저는 결과적으로 당시에 회사를 옮기진 않았고 같은 회사에서 다른 업무 포지션으로 운 좋게 옮기게 되었고 그로부터 1년 정도가 지났을 때 아무도 저의 역량을 의심하지 않고 오히려 뛰어난 인재로 평가 받았었습니다. 그리고 유종의 미를 거두며 현재 회사로 이직을 했습니다 저도 3번째 회사에서 님과 같이 나 스스로를 저평가 하고 의심하는 경우를 겪었고, 심지어 저도 앞의 직장에서는 굉장히 인정 받으며 성취감이 충만했었습니다 지금 무슨 기분이실지 잘 압니다. 그 기분 정말 더럽고 무엇보다 내가 나를 저평가하는 것은 정말 몸에 무슨 이상한 호르몬 같은 게 나오는 거 같은 데 설명 못할 불쾌감이 듭니다 얼른 그 환경을 벗어나세요 절대 님이 업무 센스가 부족하거나 역량이 뒤처지는 사람이 아니란 것은 확실합니다. 앞선 1,2번째 회사에서 업무를 잘하며 인정을 받으셨잖아요 돌이켜보면 그냥 나랑 맞지 않는 곳, 그리고 일이 분명 있습니다. 그냥 그런 상황이신 거입니다 저는 7개월을 버텨보다가 도저히 안될 것 같아 공식라인이 아니라 비공식적으로 위의 윗선에 얘기를 해 조치를 부탁, 요청했었습니다 그 뒤 갑작스런 업무/인사 이동으로 당연히 수근대는 것들이 있었고, 새로 옮긴 팀에서도 딱히 유쾌하지는 않았을 수 있겠지만 당시에 저에게는 그것이 최선이었습니다. 이대로 가다간 죽겠는데 어떡하겠어요 그런 상황에서 1년 반이나 버티고 계신다니 저는 그게 참 놀랍고 대단하시다는 생각입니다 얼른 맞지 않는 옷을 벗을 방법을 찾으세요. 저는 운이 좋았지만 만약 저 처럼 회사를 옮기지는 않고 다른 포지션의 업무로 갈 수 있는 여지가 있다면 그것도 시도해보세요 지금 중요한 것은 예전의 멋진 나를 되찾는 것입니다 현실적인 금전적 문제와 해내지 못하고 도망치는 것 같은 거라 말씀하셨는데, 현실적인 금전적 문제는 돌이켜, 그리고 길게 보면 현재 그렇게 자신이 성장하지 못하고 스스로를 못났다고 생각하는 환경 속에 있는 시간이 길면 길어질 수록 훨씬 더 큰 매몰비용입니다. 이것은 정말 정말 사실입니다 그리고 도망치는 것 같다구요? 천만에요. 제가 볼 땐 오른손잡이한테 왼손잡이용 도구를 쥐어주고 탁월하게 퍼포먼스를 보여줘봐 하는 격입니다. 시간이 지나면 적응은 되겠죠 하지만 그 시간에 원래 내가 잘하던 걸로 해서 훨씬 더 빨리 결과를 내고 성장할 수 있는 길을 두고 굳이 왜 그래야 하나요? 행여나 누군가 내가 그 환경을 벗어나게 되었을 때 '저 인간은 능력없어서 도망치는구나' 라고 생각한들 그 몇몇이 얼마나 내 인생의 중요한 부분을 차지할까요 그런 상황에서 1년 반이나 되셨으면 애쓰실 만큼 쓰셨다고 생각됩니다. 얼른 내가 달릴 수 있고 날개를 펼칠 수 있는 곳으로 가기 위한 노력을 최대로 기울이고, 그 곳에서의 소모되는 시간을 줄이세요 멋지게 해내던 나를 상기하면서 말이죠